隨筆 乍見之歡

是誰寫的「喜歡是乍見之歡」呢？愛是不是久處不厭我還不知道，但是我覺得喜歡是乍見之歡真的很對。某一次龍舟訓練結束後，我在公交車裡聽著歌，網易雲音樂日推第一首是一首日語慢搖，我當時覺得超級好聽就收藏了。前幾天準備下載幾首歌走路的時候聽，就選中了那首歌。但是之後不管怎麼聽，都覺得那首歌真的很一般，搞不清楚自己當時為什麼會喜歡那首歌。其實生活中很多事情都是這樣的：因為看了一部動漫，瘋狂想去買些周邊；因為看完一本書覺得很有意思於是買了紙書收藏；因為氣氛使然覺得某個人怎麼能夠那麼可愛……等激素水平恢復正常後，就覺得當時意亂情迷的自己難以理解。對我來說，衝動或許就是這種東西吧。但我其實很少在一些看似衝動的事情上衝動，比如擇校；或許我的衝動都花在了一些小事情上。

前段時間遇到一件事，沮喪失落又有點憤怒；今天洗完澡刷鞋的時候突然想通了。事情的起因是我和一個女同學同時發了朋友圈，就在上下條，我看到我們共同的好友給她點贊評論，而我的朋友圈下面遇到了X分鐘慘案（就是X分鐘無人點贊無人評論）。其實這個事情也沒多大，但或許是因為前段時間和一個朋友分道揚鑣影響了我的心情，我當時其實蠻沮喪失落的。憤怒是因為有一個我很重視的朋友，對方總是告訴我「我不上微信的」「我不喜歡朋友圈社交」，然後對方在那個女同學評論下耍寶玩笑。不是憤怒對方，只是憤怒自己多年重視彷彿犯賤。

我後來想了一個問題，我也不是對所有給我點贊的朋友都每條有贊的，我也曾經因為朋友圈代購微商太多，導致重要的朋友脫單票圈發了一個月後才看到（自己點進去看的）。這麼一想就覺得如果按照「有來有往」的道理，自己的票圈沒人點贊也很正常；而且自己發的也不是那麼能夠讓人有參與感的朋友圈。可是那一瞬間「不想玩了」的心情還是產生了。

無關點贊與否，即使阿影、小小、瑗兒、菲不給我點贊，我也不會有任何胡思亂想，因為我不需要用這些東西來證明我們之間的感情；而我那麼在乎某些朋友的點贊，其實只是因為我對我們之間的感情很沒信心，我不知道我們還能走多遠，而我是希望我們能夠走很遠的。今天刷鞋的時候突然想到：為什麼要走那麼遠呢？縱然我對自己問心無愧，對所有人以誠相待，但是這並不意味著我們就能夠成為好朋友。我只是因為太幸運遇到了很多朋友頻道波段相同，然後能夠成為好朋友；有些朋友，即使我們倆日常都不點贊，也不聊天，一年只有在對方生日的時候一句生日快樂，不也一直走到今天了嗎？

說到底，只是我有所圖而已。不想要一直付出，想要被對方看到，想要被對方回應。佛教說「貪嗔痴」是三毒，有所求，有所執念就會如此不洒脫，就會糾結痛苦。我那天和菲說到這件事，菲說：其實很多友誼就是這樣的。你願意給，但是對方不願意。就像我們倆都知道，我們倆對彼此的友誼並不是一樣的。

就是那樣，手心手背並不都是肉的。我對我的朋友們做不到一碗水端平，我對一些朋友來說就是友情上的人渣，但是對另一些朋友來說就是感情上的痴人。未來，我希望能將自己的心變成一個自動旋轉門，來去任君，過客願君不與離人遇，歸人我自掃榻相迎。我已經不是十五六歲的女孩兒了，我是一個成年人了，我要開始用成年人的規則來對待這個世界了：我不再是自轉的星球，我要注意到我在公轉這個事實了。

前天心情不是很好，給爸爸打了電話。我和爸爸說我不知道為什麼我現在居然認為勞而無獲、惡無惡報才是現實，我不再相信童話、傳奇和真善美。爸爸告訴我：會迷茫很正常，不如去把自己好好活出來。如果世界黑暗如斯，那你就做光源吧。

想想，不就是那樣嗎？我之前一直相信我是一個註定孤獨的獨一無二的靈魂，結果遇見了阿影；我之前一直不相信有破鏡重圓，結果再次和菲成為了要好的朋友；在我遇見之前，我有很多堅信；可是我邂逅之後，我的世界在一次次重建，世界變得越來越大。

如果我覺得現實是勞而無獲的，那我就拚命盡人事去爭取那個質變；

如果我覺得惡無惡報才是現實，那我就去盡一己之力傳播真善美；

如果我覺得四周黑暗無邊，那我就去發光吧。

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