今天 就喪一天吧
今天沒有故事。
就喪一天吧。
我以為我好點了，起碼沒有剛開始那幾天那麼那麼難受了，可是今天去了華聯，我才知道，我根本一丁點都沒好。一直裝作堅強的樣子好累，其實我一點都不堅強。
騎小綠車走過每次跟他去華聯的路，以前都是他騎車來接我，磨蹭很久才出門，每次都說他磨嘰，快到了給我發條語音說他到了，我就會出去往路口走，每次見到他其實都很想笑，就是一見到你喜歡的人就會發自內心的開心那種笑啊，可我每次都憋著，想笑又不笑的樣子他看的一定覺得很可愛吧，今天只有我一個人了。
走到快到藍帕那個路口，想起最後一次跟他一起去華聯，半路上他載著我突然下雨了，我就鑽進他衣服里，靠著他後背，問他怎麼還沒到。到門口想起他每次都從草坪推過去把車停在那邊，然後我們一起從超市那個門進去，今天只有我一個人了。
上電梯每次都是和他並排，下電梯每次都要站在他上邊一個台階，讓他轉過來然後抱著他的脖子，他會偶爾不要臉的摸來摸去，我總說他這麼多人呢要不要臉，他就一臉得意的表情，今天只有我一個人了。
看著和他一起逛過無數次的店，幾乎每家都吃過好幾次的地方，坐在電影院里，想著以前身邊坐的都是他，我們中間的扶手每次都要弄上去，每次喝鮮果時光我都想喝青提汁，他總說我就不能換一個啊你不膩啊，可我還是偏要青提汁，他也會每次都給我買那個，今天只有我一個人了。
坐在熱風門口的椅子上，想著我們之前經常在那坐著吃東西，從底下超市買了雪碧養樂多在那兌著喝，或者買一個第一佳大雞排坐在那或者三層吃，望著熱風裡邊，彷彿能看到他坐在那等我試鞋，每次試完了都要耍賴讓他給我放回去，彷彿看到他拽著我說媳婦這鞋好不好看那鞋好不好看，今天只有我一個人坐在門口看了。
我以為我不想哭了，哭不出來了，可是坐在那的一瞬間還是淚如雨下。
出去看到每次和他走的那條小路，我特別愛從那走，因為每次都可以讓他把我抱下去，其實我自己能跳下去，可是就是想他先跳下去，再把我抱下去，他也知道我能跳下去，可還是每次都把我抱下去，抱下去了還要在他身上像樹袋熊一樣賴一會，等掛不住了出溜下來了才從他身上下來，今天只能我自己跳下去了。
站在那愣了好久好久，好像能看見樹袋熊一樣的我掛在他身上，好像就在眼前，可是一眨眼什麼都沒有。不是望著天空眼淚就會流回去嗎，為什麼我望著天空反而越流越多。
走著每次他送我回家的路，到我家樓下或者路口都要抱一下親一下才能放他走，今天只能我自己一個人回家了。
我真的好難受，心真的好疼好疼，我沒辦法呼吸了，我該怎麼辦，再也沒有他了。
很多時候特別沒有真實感，雖然已經過了半個多月了，還是會經常突然沒有實感，昨天神經病一樣自己折磨自己，翻了存的我們之前的聊天記錄和簡訊，看到他說寶貝，媳婦，老婆，看到他跟我撒嬌，說想我，翻著翻著發現一直在笑，看到最後，突然覺得抽不出來了，回到現實中才突然意識到我們已經分手了，會突然覺得特別不真實，然後難受的感覺又回來了，他不在了，他已經離開我了，以後都沒有他了，嗯，又要提醒自己一遍。
我說我沒法出門了，哪哪都是他，我到哪都想哭，她說那你回家嗎，你屋裡，不更是嗎，是啊，我連家都回不了了。她說陪我把我們去過的地方都走一遍，一次性難受夠了哭夠了，光是想想就已經能哭出聲來，我說我不敢去，我怕我死在外邊。怎麼走的完，六年，大大小小的角落，哪有我們沒去過的。我說，他成功的把我毀了，我不知道怎麼喜歡別人了。
我說我覺得好不公平，為什麼同樣愛了六年，卻只有我一個人難受，她說有了更喜歡的人，怎麼還會因為舊人難受，那些事那些東西那些地方那些回憶，都不會想起來了。真的是這樣嗎，怎麼能這樣呢。
覺得對不起爸媽，讓他們這麼擔心，可也幸好有他們，讓我不至於真的想死。
我不想堅強了，我好累，我真的好累。
嗯，就讓我喪一天吧。
就一天，明天就繼續堅強。
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