內涵段子：看完世界盃啦啦隊，我決定讓我兒子去踢足球

1.晚上和同事吃晚飯，一個人走在回家的路上，突然撇到旁邊有個白影，嚇得我一個激靈，趕緊看過去，什麼都沒有！走了幾步又撇到那個白影，轉過頭看又是沒有！反覆幾次，我嚇壞了，一路跑回家。進門就講給家人聽，說遇到了靈異事件，結果家人聽完後淡定的告訴我:你眼角粘了粒米飯⊙﹏⊙

2.深夜……老公：老婆，餓不？我給你煮碗面啊？老婆：不用。老公：那我去給你洗點水果吧？老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？老婆：不用。老公：老婆，那你說我干點啥呢？反正我這也沒啥事！老婆：你就消停的在那給我跪到天亮，少特么得瑟，我看你還敢不敢在微信上說你單身 ！還tm月薪30萬！

3.朋友現在做幼教，有一次她的一個學生從家裡偷了一個打火機，領著班裡的男孩點火玩，她沒收了打火機，生氣的對玩火的男孩們說，玩火會尿床的！ 可是男孩們都不信，於是她趁著孩子們午睡，接了一瓶水，給男孩子們製作了尿床的假象，男孩子們驚呆了，便信了她的鬼話！ 從那以後，她們班的孩子知道了，揪女生頭髮是會尿床的，打架說髒話會尿床的，上課偷吃零食會尿床的……

4.下班了，女同事說我們順路，帶我一程吧，我能說什麼，她剛剛坐上我的電瓶車，只感覺座猛的下沉了不少，打開電源，電瓶車比走路還慢的速度緩緩前進，女同事「你電瓶車是不是壞了？」我「不是，可能是電瓶車老了」女同事「看著挺新啊，什麼時候買的」我「上個月」女同事不做聲了，我真想說，你該減肥了。

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5.騎車上班路上，前面一個大媽突然摔到在地，我連忙下車過去正準備扶，大媽看著我破口大罵：「年紀輕輕不學好，怎麼撞人啊！」我愣了一下，嘆了口氣，默默掏出手機放起了《最炫民族風》，大媽像打了雞血一樣跳起來，踩擺著音律的節奏飄然而去，臨走留下一句話：「小夥子，算你狠！」

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6.海鮮攤前來個女孩，咔嚓一蹲，手插蝦籠里，眼皮都沒抬，邊挑邊問老闆：蝦爬子奪錢一斤？老闆說：30。又來個萌妹子，問老闆：老闆呀，這種小皮皮蝦怎麼賣噠？老闆說：35……這都我親眼見的！同一種蝦！朋友們！醒醒吧！這世界太殘酷了！菜市場不相信卡哇伊！誰萌誰吃虧！

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