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孩子成了白眼狼,都是你「愛」的

前些天,網上瘋傳這樣一個視頻。

身為快遞員的父親,沒能給兒子買上最新款的iphone7,16歲的兒子竟惡狠狠地罰站父親於門外,甚至對其破口大罵:

「你瞅瞅你那個B樣,要多窩囊有多窩囊!」

「不買耐克阿迪就算了,給我買個李寧也行啊,還是從早市上買的,你還有臉問我為什麼不穿?」

「你給我記著,今年沒有ipone7,我就沒你這個爹!」

可悲的是,當兇狠的兒子質問父親「知道錯了沒」,父親唯唯諾諾地回答:「我錯了,兒子。」

盧梭在《愛彌兒》一書中說:「你知道用什麼方法,一定可以使你的孩子成為不幸的人嗎?這個方法就是對他百依百順。」

為人父母,總想把最好的愛給孩子,對孩子一味地遷就和容忍,無條件滿足孩子的需求,總以為這是在愛孩子,其實是害孩子而不自知。

達爾文說:生孩子是老母雞都會做的事情,愛孩子則是另一回事了。

近些年,網上總有孩子打父母的新聞。

一名小男孩因媽媽不讓玩手機,連續抬腳向自己的親媽飛踹了5腳。

一個14歲女孩當著眾人的面,連扇父親十餘個耳光,拳打腳踢,飛起來踹。

兒子哭鬧著讓母親買玩具,母親不買,兒子狠掐母親脖子直至答應。

錢文忠說過這樣一段話:

「現在的孩子,犯錯成本太低,他們根本不明白,犯了錯誤要付出代價,我們對孩子沒有一些控制、抑制、約束,一味以愛的名義對他們讓步,這樣的教育是不對的。」

很多父母認為孩子還小,出於對孩子的愛,對孩子的打罵、犯錯選擇容忍。

久而久之,讓孩子愈發劍拔弩張、蠻橫霸道,並給他一種心理暗示,他可以不用為他的打人行為負責。

肆無忌憚的他,終有一天會將拳腳施向他人,可迎接他的不再是輕易原諒。

還記得前不久的「7歲男童公車上被乘客過肩摔」事件么?

閑著無聊的7歲男孩,用腳踢了坐在對面的男子,見男子沒有阻撓 ,緊接又是一下,只到第三下,男子暴跳如雷,頓時回給男孩一個過肩摔,並用腳在小孩的頭部狂踩三下,男孩立馬癱倒在地。

你以為的愛孩子,就是容忍他們的種種,可無法無天的小霸王,總有步入社會的那一天。

今天你不捨得教育孩子,明天總會有人替你狠狠「教育」 他。

心理諮詢師蔡勁林曾分享過一個真實案例。

南方小城的一個媽媽,自兒子出生後,怕孩子沒有安全感,就一直帶著兒子睡,離譜的是,這一睡就是19年,直到兒子考上大學。

開學後,兒子死活不願意一個人待在異地的學校,心疼孩子的媽媽,只好擱置工作,在學校旁租了房子,陪伴了兒子一段時間,直到實在不能耽誤工作才回了家。

臨走前,生怕兒子吃不飽穿不暖的媽媽,給兒子留下了大半生的積蓄20萬元,還雇來了鐘點工,每天為兒子洗衣做飯。

可即便如此,這個不放心的媽媽,每個周末還會奔赴兒子所在的城市,陪兒子住兩天,隔天就默默抹著淚回家。

就在這樣的呵護寵溺下,兒子還是難以忍受沒有母親的日子,只熬了三個月,就想棄學。

媽媽執拗不過,最終選擇了辭職陪讀。

有了母親的陪伴和日夜照料,兒子終於念完了大學,可新的問題又出現了。

兒子不願意談戀愛,一大小伙整天就粘著媽媽,「沒有媽媽在身旁,我睡不著、睡不好。」

這一次,媽媽生氣了,斥責他沒用,兒子卻反問她:「如果從小讓我自己睡,我怎麼會有今天?」

每對父母都是孩子的守護天使,他們能夠給孩子遮風擋雨的臂膀,可如果用錯了方法,守護最終會演變成羈絆。

你以為的愛孩子,就是從孩子出生後,給與孩子無微不至的關懷,對孩子傾其所有,無條件的付出。

你卻從未曾想到,這樣做,到最後自己卻成了孩子成長的絆腳石。

美國心理學家埃里克·弗羅姆說,愛孩子同我們掌握其他藝術一樣,它是需要不斷學習掌握的。

最後,大家一起學習德國媽媽崗位的10條行為準則:

不要多幫孩子做,而是多讓孩子做。

孩子有十個缺點,父母要為其中五個負責。

教養孩子,父母必須以身作則。

告訴孩子:跌倒了,自己站起來。

不要在孩子心裡埋下暴力的種子。

學習如何爭辯,是成長的第一步。

學習愛與被愛是一種可貴的能力。

讓孩子在碰撞中成長,而不是在呵護中長大。

不以自己的經驗取代孩子的感受。

教育孩子:社會沒有絕對公平,只有規則與秩序。

愛孩子,是父母一生的功課;學會愛孩子,則是父母最好的修行。

願所有的父母,都能學會用正確的方式,好好守護自己的小天使。


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