允許孩子哀傷，是每個父母都應該學會的事情

作者丨JennyLiu

№.1

弗洛伊德說：如果一個人在失去後，沒有經歷過哀傷，就會進入抑鬱。

足以見得，我們平常不太願意看到的哀傷，哭泣等這些負面情緒並不是一種病理狀態，反而是一種再正常不過的情緒狀態了。

那些能夠體驗哀傷的人，往往會在一段時間後自己走出來，那些走不出來的，都是因為沒有辦法體驗哀傷，只能轉向為自我攻擊，不斷地對自己批評，責備和否定。

自我攻擊是摧毀一個人的最具殺傷力的方式之一。

如果仔細觀察，會發現現在的大部分父母是不允許孩子哀傷的。

周末逛商場，看到一個4歲左右的小男孩在嚎啕大哭，還一邊跺腳一邊發出『啊』的尖叫聲，非常歇斯底里的樣子，距他前方100米左右，是小男孩的媽媽，很生氣的對著孩子吼道：你再哭，我就走了......

說罷，便頭也不回的地繼續往前方走去，以此希望孩子停止哭泣。

這個小男孩看到媽媽走了，哭的更撕心裂肺了，但又不得不加快腳步追上媽媽，看起來既憤怒又害怕。

圖片來源丨蒂莫西的奇異生活

№.2

為什麼我們不希望孩子哭？

大部分父母自己從小接受的教育就是不能哭，尤其是不能在別人面前哭，不然就是懦弱，脆弱的表現，

所以在我們的文化中，特彆強調隱忍啊，堅強啊之類的特質，哀傷，哭泣這些都是矯情，都是作，是不成熟的表現，即便真的很難受，大多數情況下也是找個沒人的地方自己默默地崩潰。

對一樣東西長時間排斥和壓抑，自然就會產生厭惡和逃避，這就是為什麼大多數父母一遇到孩子大哭便會焦慮、厭惡的主要原因。

一焦慮就會忍不住吼孩子，讓他停下來別哭。

還有一個原因，就是父母太『愛』孩子了，愛到恨不得自己代替孩子忍受一切。

孩子吃飯太累了，我來餵給他吃吧。

孩子走路太折騰了，我來背他吧。

孩子學習太辛苦了，我來替他寫作業吧。

孩子受傷哭了，我的心都碎了，我不能讓你哭

.......

於是，使出渾身解數要博孩子開心一笑：

逗孩子玩，轉移注意力，買買買等等，只有想不到，沒有做不到。

無論哪一種原因，都能說明一點：很多父母不接納孩子，不允許孩子哀傷。

圖片來源丨蒂莫西的奇異生活

№.3

接納孩子的最終目的不是讓他不哭

也許有些家長會反駁：

我有接納孩子啊，孩子一哭我就對他說：好了好了，媽媽知道你很難受，也知道你不開心，別難受了哈~

可是孩子卻還是哭個不停啊？

我沒有指責，沒有制止，也理解了他，接納了他的情緒，卻還是哭，所以嘛，接納也沒啥用，還不如靠吼。

不是接納沒用，而是我們誤解了接納的真正含義。

嘴裡說著『寶貝，別哭了，我知道你的傷心，你的難受.....』可實際上心裡想的是『』唉呀，好煩吶，你鬧夠了沒有啊，什麼時候停下來啊。『』

說是接納，其實是把接納當成了止哭的一個工具，最終目的還是希望孩子聽從自己的旨意：你倒是停下來啊，哭啥哭。

假設你是以下場景里的主人公，面對別人的反應，你是什麼感受。

情景1：孩子的玩具被別人拿走了，大哭，媽媽的反應

1、你的玩具被人拿走了，我知道你很難過，心裡很不舒服，好了好了，媽媽知道了，沒事的，別難過了......（然後做一些事情讓孩子儘快開心起來）

2、你的玩具被人拿走了，一定很生氣的，如果我的東西也被人拿走了，也會很難過的，媽媽知道這種感受，想哭就哭吧。（不做什麼，只是無聲陪伴或者擁抱）

情景2：一個女生的小狗丟了，很傷心，她男朋友的反應

1、小狗丟了，知道你很難過，我也很難過，沒事的，小狗會回來的，會好起來的。（然後做一些事情讓女生開心一點）

2、我知道你很難受，我以前也丟失過一隻小狗，也很難過，特別能理解你這種感受。（沒有做什麼，無聲陪伴或擁抱）

反應1雖然有理解和安慰，但都是希望對方立刻走出情緒，

反應2在理解的基礎上還接納了對方的情緒：你可以在你的情緒了待一會兒，而且我會陪你。

兩者的區別就在於我是否允許你有負面情緒，做到這點才是真正的接納。

圖片來源丨蒂莫西的奇異生活

№.4

假裝共情是一種無能為力的陪伴

試想一下，當你處於哀傷，難受的情緒中時，有人在你身邊鬥志激昂的各種正能量，各種喊口號：會好的，沒事的，開心點，去大吃一頓就好了.....

你的哀傷會消失嗎？

不會的。

因為在對方眼中，你是無力的，是個有毛病的人，是被需要拯救的人，而你不但要自我催眠無視自己的哀傷，還要感謝Ta的安慰和陪伴。

就像很多時候，家長們面對嚎啕大哭的孩子一樣，說一大堆『我理解你，我知道了，你看，我們去玩那個吧，很好玩哦，擦乾眼淚就帶你去哦~』的話，其實最終目的是把孩子快速從負面情緒里拉回來，不要哭。

如果用了各種方法還是沒有走出來，就會有一種挫敗感，（我沒有能力讓孩子走出來，我是一個沒有辦法的人），同樣的，孩子也會有挫敗感（難過是不可以的，我做不到馬上開心，我是有毛病的人）。

當『我理解你』變成了『不要哭』的包裝手段，那麼所有的共鳴和也只是在假裝共情而已，所有對孩子做出的『補償』行為也只是一種無能力的陪伴。

這種陪伴是帶著焦慮的：

你看到對方有情緒，你很焦慮不安，然後會失控，忍不住做一些阻止對方哀傷的行為。

圖片來源丨蒂莫西的奇異生活

所以，遇到孩子的負面情緒時，不需要太用力。

只需要安靜的接納孩子的情緒，允許他當下的哀傷，難過和哭泣，陪他在情緒的盒子里待一會兒，等到孩子平靜下來，再告訴他採取什麼樣的方法去解決問題。

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