你在孩子身上偷的懶,他將用一生去彌補
前兩天,一位鄰居發朋友圈,推薦了一個填報志願的機構,說是常年致力於志願高考衝刺與志願填報,成功案例豐富,歡迎諮詢。
我很驚訝,居然還有這種服務。填報志願,選擇一個可能是自己畢生從事的專業,難道不是該由考生自己決定嗎?這個社會在對下一代做什麼?
距2000年我參加高考,快二十年過去了。
我們的教育,變的更好了么?
又到了一年一度填高考志願的日子。每年這個時候,親戚朋友圈裡就會有那麼幾個家有考生的親戚打來電話求助:現在什麼專業比較火呀?給娃參考參考吧。
每到這時,我都特別不知道如何回答。
我最想反問是:你們孩子自己喜歡什麼呢?他/她自己想報什麼專業呢?有沒有嚮往的行業?
可是往往剛問個開頭,對方便是一句:他/她能有什麼想法?他/她自己沒想法。
他/她自己沒想法。
你聽了怕不怕?一個即將步入更高學府的准成年人,一個這國家未來的中流砥柱,自己沒想法。
48歲的上海巨嬰,你一定聽過這故事
48歲的上海人大衛,從小學霸,從同濟大學畢業,到加拿大名校滑鐵盧大學工程碩士學位,一路「別人家孩子」的榮光。但他回國後,卻一直不肯工作,靠老媽給一點生活費苟活。
而老媽丁阿婆有尿毒症,一個月3500塊退休金,醫療費要花2000多,每周三次坐公交去透析。養活自己和兒子,早已力不從心。
82的她終於懊悔:「我教育不對,樣樣包辦,他從小樣樣現成的,依賴慣了……」
而大衛,也把自己的種種不順歸咎在老媽身上,說老媽的溺愛毀了他前途。
你可能會說,這都是極端個案啊。我的孩子不會這樣的。
中國老齡科研中心統計,在城市裡,我國有65%以上的家庭存在「老養小」現象,有30%左右的成年人依靠父母為其支出部分甚至全部生活費。
每個父母,在把孩子照顧的面面俱到的時候,都不會意識到自己在正在養成一個巨嬰。
包辦不是一天養成的。
我的女兒現在兩歲四個月了。在吃飯這件事上,和大多數家庭一樣,我和前來幫忙帶孩子的外婆,有著不可調和的矛盾。雖然老人認同我倡導的諸多育兒理論,可還是常常無法控制自己。比如有一天晚飯,外婆焦慮於孩子不吃飯,又端起碗來喂。然而,你沒辦法強迫一個人吃飯。就這樣,她和女兒之間,展開拉鋸戰。
幾個回合之後,我忍不住提醒外婆:如果有人整天喂你吃飯,不讓你自己拿筷子, 替你決定下一口吃什麼,還有興趣吃飯嗎?你還覺得吃飯這件事是享受嗎?
身邊一個35歲的朋友離婚了。工作在外企,有個勤快的老婆,一個可愛的兒子。
他告知我們離婚的消息時,第一時間強調:不是我的責任。
生活不是情感劇,別人的生活我們無從評判。但他這句「不是我的責任」,在我意料之外,卻在情理之中。
這是個從小就從來衣來伸手、飯來張口的少爺式人物。這場婚姻一開始,我就懷有隱隱的不安。婚姻原本,不就是場責任嗎?
可是這個人至中年、事業有成的男人,宣稱一切都不是他的責任。
每個孩子來到這世上,都是一張白紙。而我們,每天在上面奮筆疾書,替他們寫下這世界的規則:
吃飯是不用自己動手的;
地面每天不用掃也是乾淨的;
摔倒了磕疼了,是因為地不平;
和小夥伴發生矛盾了,雙方父母出面協調。
生活不打理也會一帆風順;
你只要考個好分數,就不愁有工作。
有了坎坷,會有父母來助陣通關……
直到,有一天,他拿著這規則,走進了現實世界。
每個無所不能的父母,都是最懶惰的父母。
兩歲,他自己試著穿短褲,你嫌他動作慢,迅速替他穿好。他慢慢便懂得,衣服,伸手就有了。
三歲,他學著大人的模樣掃地,你怕他越掃越臟,一把搶過來。從此,他明白這事他不會做,可以永遠不做。
五歲,你依然每天替他收納一地的玩具。因為他早習慣享受「嘩啦」一倒的輕鬆,不知有躬身整理的責任。
十二歲,你說,你只要好好學習,別的什麼都不用你管!後來,他便真的只會學習。
十八歲,你替他託人問路:報什麼志願,學什麼專業,上什麼學校……
你懶得等待,懶得面對麻煩,人生這場旅途,太多風景你已看過,你懶得陪一個新來的孩子重新來過、慢慢體驗。
我們怕孩子累著,「別人家」正在做什麼?
你可能會說,我們80後,90後,不都是這麼長大的么?
甚至有個媽媽,在看到幼兒園競然需要孩子們參與勞動之後說:我的孩子在家裡都是從來不用做家務的。怎麼可能到幼兒園來做?孩子把家務做了,你們老師做什麼?
那麼你確定,未來,你的孩子面臨的競爭人群,還是早已老去的80後,90後嗎?
當這世界更進一步的融合,如果連基本的生活能力都沒有,你要他拿什麼,去遊刃有餘地生存?
不妨來看看,他們未來的同伴,會是什麼樣的人。
這是一家德國森林幼兒園。
不是特例,這類幼兒園,在德國有一千五百多家。
面對這樣的活動,中國父母常常有一萬種擔心
在中國,越來越多的幼兒園
在將真正的工具納入日常教具
直升機父母,說的是我們自己嗎
要學會有主見,要懂重表達
從遊戲中認識這個世界
下面這家,則這是由政府出資支持、家長共建的家庭幼兒園。
開在住宅樓里,家庭自主幼兒園
Wolfgang主張生活就是學習
一個孩子能侃侃而談的職業夢想
我們很多高中生很難說出口
無獨有偶,在日本,最普遍的幼兒教育理念,也是強調培養孩子的獨立自主能力。
所以,如果有一天,你的孩子對你說:
我也不知道我想報什麼專業。
自己出國留學?我不會做飯怎麼辦。
媽,你說我找個什麼工作呢?
我們領導總找我茬。
我們離婚,都是他/她的錯。
……
你難過不難過?
《老子》說:授人以魚,不如授人以漁。
楊絳的父親說:我的子女沒有遺產,我只教育他們能夠自立。
龍應台寫:我願意等上一輩子的時間,讓他從從容容地把這個蝴蝶結紮好。用他五歲的手指。
把孩子做事的權利還給孩子,多麼簡單的事情。
看他用一把勺子,慢慢認識自己的手指。
看他拿一隻鎚子,探索這個世界。
看他「浪費」食物,學會生存的技能。
看他一次次失敗,學會承受壓力。
看他終於成功,學會享受歡喜。
看他和小夥伴發生矛盾,又重歸於好,學會和這世界相處。
除非看到危險即將發生,你要做的,不過管好自己的嘴和手,看他慢慢來。
別偷懶!
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