直面親子衝突，三步驟與寶寶和好如初

每位家長總是盡心儘力以自己所認為的最好方式教養寶寶，然而總難免會有失去耐心與遭遇育兒挫折的時候，當寶寶踰矩或踩到爸媽的底線時，情緒當下，也許不小心對幼兒說了重話，或是態度過於冷淡、激動，事後的愧疚與抱歉，經常讓家長感到自責。

每一次的親子衝突，都是練習維繫感情、理解孩子的契機，隨著每一次衝突發生、整理情緒、調整行為的反覆經驗，孩子會逐漸明白關係能夠被修復、有情緒是自然的事情，並且能在一次又一次的修補關係後，強壯自己對受挫經驗的容忍力，同時也讓家長越來越了解自己的孩子、與孩子越來越親密。

與幼兒和好3步驟

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整理情緒

在情緒當下，就算是成人，也不容易在此時平靜的表達歉意或是與他人和好，建議當負面情緒出現時，若有另一半可以換手協助育兒，就請求協助，讓自己暫時離開現場以整理情緒，同時，可以跟幼兒說：「媽媽現在還處在情緒中，還有點兒生氣，等我氣消了再來找你」、「媽媽現在還沒辦法跟你說話，等等心情平復了再來找媽媽，好嗎？」

而當孩子正在哭鬧時，也建議此時不要急著跟孩子講道理或和好，因為哭泣中的孩子聽不進去任何話語，先試著讀懂孩子情緒背後的想法脈絡。必須等到孩子也平復心情後，再嘗試與他和好或溝通。

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與孩子和好

對孩子來說，能夠被了解，有助培養孩子往後了解他人的情緒（也就是同理心），與孩子和好，為的就是讓孩子知道：「媽媽真心想修補與你之間的關係」與「我願意了解你的需求、愛你，並與你溝通」。在任何關係中，「和好」是雙向的，並非單方面口頭道歉而卻不考慮衝突的原因，所謂和好，是奠基於：我願意了解你的需求，並嘗試與你取得共識或彼此為對方調整做法。

與幼兒的和好亦是如此，並非只是爸媽安撫孩子的情緒，而是理解孩子鬧情緒的原因，並在下一次同樣事件發生時，願意為了孩子的需求調整做法，或是讓孩子理解無法這麼做的原因。例如：理解孩子不願意睡覺是因為積木還沒排好，那麼下回可以跟孩子約定時間、提早預告，讓孩子有心理準備，或是調整時間讓孩子完成再睡覺等。

「道歉」兩個字，通常不容易說出口，鍾岱芳心理師表示，與孩子和好其實更重視的是修補關係，所以不用拘泥於形式，如果抱歉兩字說不出口，也可以用「我覺得我不應該對你這麼凶」等句子做為開頭，並適時的表達對孩子的愛、給予擁抱。

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覺察並調整行為

在孩子年紀還小的時候，親子間的「衝突」經常是孩子莫名的哭鬧或踰矩，讓家長情緒失控所致，此時，除了與孩子和好之外，家長也可以進行自我對話，了解這次的不愉快是來自於自己的壓力、對孩子的不合理期待，或是忽略了孩子哪方面的需求。

另外，在某些情況下，家長會混淆「期望」與「合理要求」，而對孩子有不恰當的責罵，例如：要求孩子打招呼，家長覺得是正確的行為，但對幼兒而言，他不明白為何需要與他人打招呼，或是他經常看到照顧者也不對他人打招呼，所以在這樣的情況下，孩子不打招呼就可歸咎出合理原因，但家長卻可能因為幼兒「不符期望」與「感到沒面子」就對孩子發脾氣，忽略了探究孩子不打招呼的原因。

鍾岱芳心理師提醒，一段關係的維持，在於雙方知道即使有不愉快，仍然會和好，其中和好的前提就是覺察彼此的分歧點與需求，進而因為理解而體諒、取得共識、並不再重蹈覆轍。

氣話慎言?影響甚大

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避免關係威脅

情緒當下所說的氣話在成人之間也許能夠被諒解，但對孩子來說，有些氣話長久下來，可能會直接造成心理上的創傷，例如：「你再哭，我就不要你了」，對孩子來說，父母是孩子的唯一，也是絕對的仰賴對象，在無法分辨氣話與真話時，父母情緒下所說的任何一句話，都會被幼兒當真，時間一久，孩子很容易會覺得「自己不夠好，所以會輕易被遺棄」，進而在未來發展自我上也有所壓抑，可能覺得自己不夠好、沒自信或無法自在的表達自己。

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避免製造恐懼

「你如果不聽話，就叫警察來抓你」、「你如果愛哭，會有虎姑婆來咬你」，這樣的威嚇建立於虛假的謊言，但孩子卻因為不了解而產生恐懼，恐懼的情緒不利身心發展，長期下來會造成孩子的畏縮，且雖然短期效果明顯，卻不是健康的教養對話，也並未表達出對孩子需求的理解與關心，因此應該避免。

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