「拜託，我們沒那麼熟」
再親密的關係，也要有界限感。
朋友曉末做完美容，不見容光煥發，神色倒看上去十分的凝重。
問及原因，她說：「這哪是美容，簡直就是精神虐待，下次再也不來了！」
曉末對我敘述了整個過程，她剛進美容院，就被服務的阿姨開啟了調查戶口般的追問。
「姑娘，今年多大了呀！」
「27歲。」
「那應該結婚了吧！老公是本地人嗎？做什麼工作的？有孩子嗎？」
阿姨一連串的問題，讓曉末有點懵逼。
「還沒結婚。」
阿姨一下子來了興緻：
「27歲了還不結婚，到30歲就真成「剩女」了，優秀男人都被挑走了，你可得抓緊啊！」
說到這裡，曉末已經有點反感了：
「結不結婚是我的事情，您有點太操心了吧。」
阿姨一下子被曉末的話嗆到了，又開始轉移話題，
「小姑娘，你平時做什麼工作的？」
「一個月能掙多少錢呢？」
「看你皮膚差，是不是平時工作壓力太大了？」
曉末沒說話，繼續忍著內心的怒火。
對方又接著問：
「你們家幾個孩子呀？」
「爸媽以前做什麼工作的，現在快退休了吧？」
「你多久回一次家？」
.......
曉末實在忍無可忍，她說：
「您再問下去，我恐怕要去投訴了！」
對方這才打住，意識到了問題的嚴重性。
好不容易有個時間去做做美容，卻被服務人員問到心情沉悶。
曉末無奈地說：「我知道她問我這些問題，就是想和我套近乎，想讓我辦他們的美容卡，可是初次見面，我沒必要把自己的祖宗十八代全告訴她吧？這也太越界了！」
其實，我特別理解她的心情，就像過年的時候，來家裡串門的親戚不厭其煩地問你的工作、工資、年收入以及什麼時候結婚，被親戚這樣問都會反感，更何況一個陌生人呢？
其實中國人普遍缺少一種界限感：和他人保持一定的距離，不踏入對方的私人空間。
即使再親密的朋友，也該有界限感。這不單單要保持一定的距離，而是適時地尊重對方。
在我的微信中，每次一發朋友圈，總有一位朋友的評論很扎眼，有時候還會上升到人身攻擊的層面，偶爾一次的口無遮攔，還可以理解。
但時間久了，總會讓人心裡不舒服，有時候別人給我評論了，我會回復一兩句，那個朋友看到我給別人的回復也會懟我，說一些沒輕沒重的話。
我不再認為她是性子直，而是口無遮攔，根本沒有所謂的界限感，認為人與人之間開一些玩笑無傷大雅，就該說話直接一點，不用那麼多的彎彎繞繞。
可是兩個人之間的界限，並不是單方面判斷的，而是由雙方來界定的，不是嗎？
越是熟悉的兩個人，越知道對方的痛點在哪裡，說出的話會更傷人。
如果你真的重視對方，就該落實到一言一行中，而不是說一些不過腦子的話來刺激他。
之前，一位學弟對我抱怨，說他每次做完工作，一個同事老是過來挑他工作上的毛病，並指指點點的說一大堆。
我說：「資歷深厚的同事來指點你，不見得是件壞事。」
他情緒激動地反駁：「根本不是這樣，我們是一起進公司的，論業績他從來沒有超過我。他是看我工作完成的比他早，就想挑我的毛病拖延時間.......」
其實在工作中，這樣不懂分寸的人不在少數。
比如領導在上面講話，下屬卻嘻嘻哈哈在下面開領導的玩笑，還一本正經地覺得自己調節了工作氣氛；
比如有的人自己的工作一團糟，還特別關注同事的收入、同事的家庭甚至人家是不是懷了二胎。
沒有界限感的行為，總是容易讓別人感到不適和恐慌。
而有些聰明人，則會很好的拿捏分寸，充分站在對方的角度考慮問題。
有一期《奇葩說》里談及了辯論與主持的區別。
蔡康永說：「辯論是在舞台上充分展示自己，而主持則要退到一個相對輔助的角色。」
他是這樣說的，也是這樣做的。
主持《康熙來了》，他從來不搶嘉賓的風頭，甘當綠葉。
而在《奇葩說》中，他有條不紊地表達自己的觀點，從未退讓。
人與人之間的接觸是很微妙的，尤其在職場中，別人都不是傻子，很多時候，知而不言、笑而不語才是聰明人。
做好自己該做的事情，拿捏好分寸，既讓別人舒服，也會讓自己少很多麻煩。
之前在微博上看到一則帖子。
發帖人說，她和老公戀愛六年，結婚兩年。
老公是個媽寶男，每次兩口子吵架，老公總喜歡跟他媽抱怨，然後婆婆就從老家坐高鐵趕過來教育她，而且聲稱是「孩子吵架了，家長不能不管，要來調解」。
而婆婆越調解事情越糟糕，她忍受不了想要離婚。
但婆婆不讓，說她耽誤了她兒子兩年的青春，要上她單位去問問領導為什麼用這樣的員工，還要她還回兩年前結婚的鑽戒、5萬元彩禮以及其它一些衣物....
她很害怕，求助網友，問該怎麼辦？
有網友怒罵：退個P啊，都結婚兩年了，憑什麼退彩禮？更何況，兩年的青春連五萬都不值嘛？她兒子的時間是青春，難道女人的時間就不值錢了嗎？
也有類似經歷的網友說：和我婆婆一樣一樣的，也是每次吵架老公都要給她打電話抱怨，然後婆婆趕過來教育我。
攤上這樣一個沒有主見的老公，只能說遇人不淑。
但最讓人反感的是，婆婆永遠擺不正自己的位置，在兒子兒媳之間當「和事佬」，強加干涉兒子和兒媳的事情，還揚言要去兒媳的單位去鬧，清官都難斷家務事，更何況單位的領導呢？
即使再親密的家人，都要給對方留足私人空間，懂得尊重對方的選擇權。
在這個世界上，每個人都是獨立的個體，我們沒資格去干涉和指引他人的人生。
一個有分寸感的人，一定懂得什麼話該說，什麼話不該說，畢竟別人的人生好與壞都不需要你買單，你那麼操心幹嘛？
沒有誰會永遠懂得誰，打著「我是為你好」的名號去干涉另一個人的生活，結果帶來的只能是分崩離析，被人厭惡和痛恨。
這個世界只有三件事：自己的事、別人的事和老天的事。
我們要做的，就是管好自己的事，不干涉別人的事，順應老天的事。
《請回答1988》中說：所謂的界限，就是到那裡為止的意思。
拜託，我們沒那麼熟，別動不動就和我開一些你「無傷大雅」的玩笑，別人笑那叫做玩笑，別人笑不出，那就叫做惡意添堵。
拜託，我們沒那麼熟，別動不動就給我講一些你所謂的大道理，沒有人有義務豎起耳朵認真地聽你說教。
拜託，我們沒那麼熟，別總是一次又一次的發「砍價」「投票」之類的消息，還說這是舉手之勞，「舉手之勞」是我的謙詞，不是你用來道德綁架的說辭。
你要知道，界限感不是疏遠，不是冷落，不是傲慢，而是尊重。只有尊重別人，人際交往才會越來越舒服。
如果遇到沒有界限感的人，別忍著，直接說一句：「拜託，我們沒那麼熟！」
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