吃火鍋的話你是不是會開心一點

這是2017.6的一篇文章。就在剛剛毛概課劃重點的時候我重新登錄了去年申請的公眾號(別ddddiss我為什麼要在劃重點這麼重要的時候玩手機)。因為當時回頭再讀這篇文章的時候心裡滿是尷尬(怎麼能寫出來這麼矯情的東西！)，所以那天放了不少人的鴿子又把定時群發取消掉了。這次再發出來是感覺時過境遷？多的事情在這一年裡改變，比如朋友過得萬分美好，比如我和文章里攻擊我胖的男生脫了單(滑稽)。

朋友給我發來消息：「我在收拾東西，把過去扔掉。」

是她初戀，結果不美好，雙方撕破臉皮，再不聯繫。已過去兩年，若我這般濫情之人怕已換過幾任。

箱子里有布偶，書和禮品盒子，在這之前，她一直留著。

我倒認為留著無可厚非，大約真的放下了，再見這些物品內心也毫無波動。扔掉的行為倒顯得自己放不下。就比如自制力差的人，主動地不去觸碰自己輕易上癮的東西。就比如在身體上紋上「成熟」，「自製」這種字眼的行為本身就是不成熟的。

文身的事情我已蓄謀已久，但又時時擱淺。安全與疼痛，家長的接受與否。我媽看待我計劃的很多事情，就像看待小孩子過家家一樣，沒有真實性。大約在心底認為我很幼稚。「紋什麼身？刻在心裡就好了，不用紋在身上。」我哥則勸我再等幾年「心智再成熟些。」我反駁，「正是因為年輕才會選擇用這種方式提醒自己。」之後又理直氣壯地接「還不讓我有個年輕做傻事的時候？」或許做這種事，只需要票子和一鼓作氣。

和她聊天時我正在去火車站的路上，晚上約了看球賽。老爸死活不送我。於是自己步行到中級法院，準備坐共交車過去。離發車還有40分鐘（其實火車晚點11分鐘），而4路車遲遲不到，只好打的過去。路上再琢磨，發現，可能還是不夠愛自己。第一選擇是公交車，在時間不充裕，天氣炎熱的情況下，同時選擇了自己內心煎熬和緊張。就好像朋友，為前男友做了很多，兩年後才決定扔掉他送的東西，大約也是因為不夠愛自己吧。

這個年級，應該是很敏感，但好在樂觀，會自嘲「你不要批評我！批評我我就不喜歡你！」

有朋友打趣我「周冬雨眼睛小，但是卧蠶明顯，彌補了缺點。」接著又說「你連彌補的空間都沒有，單純的眼睛小。」

知道是打趣，平常應該接一句「眼小吃你家飯了？」

但就是認真了。「對啊，眼睛小，會露牙床，脾氣不好，腿粗肉多，比例還不協調。但沒關係，總會有人喜歡我的。」

總會有人喜歡我不太美好的臉龐，一些急躁的性格，不完美的身體比例，和我不算娓娓的說話嗓音。他向外人介紹我是他的未婚妻，fiancee（未婚妻）的讀音會很繾綣。我會跟他做愛，在他身下喘氣，會給他做菜，我們用相同的沐浴露和洗髮膏。我會讓他幫我拉上裙子拉鏈，在他出門的時候我會幫他繫上領帶。他會毫不在意的喝掉我剩下的粥。聽我指使，把晚上蒸的饅頭放到冰箱。吃過晚飯我們會到公園散步，說走三圈呢，還是五圈。我會越來越想不起來你。頂多是在朋友圈裡看你發的動態，好玩的事情還會跟他分享。我們會計劃旅行，自駕游或者坐火車，我們會商量著過日子，我會對他滋生愛意，直到再也離不開他。一起買衣服，吃冰淇淋，試吃新店，一起蹬著自行車探索這座我們都不熟悉的城市。他會很溫柔，捨不得我受委屈，我也會對他好，逐漸脫離你。他會發燒，我用酒精給他物理降溫，他會情慾勃發，我們會吻到一起，最終一起感冒？他愛我還是要比我愛他多一點，我怕疼，怕酸，我怕好多事，這樣他能寵著我。懷孕生個小朋友，可以生兩個，雙胞胎，但是現在執念不大了。我懷孕要折騰折騰他，但也不能太折騰，我會捨不得。備孕和懷孕就換一個乾淨一點的城市，甚至以後換一個城定居，壓力不算太大的，環境好的。

另外19號那場球賽一切都不對。大屏幕不對，球員狀態不對，一切都軟趴趴。還有一邊傳來的煙味，引得頭脹痛。

p.s.濟南的公交車太猛了，晃到我要吐。

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