教人戀愛的我們，今天要教你怎麼鑒渣
問：什麼時候覺得自己是個渣男？
回答：想睡女孩但是不想負責任
當我發現我不願意為了一個女孩去改變去奮鬥的時候。
我喜歡她，我會給她捏腳捶背，我會給她端茶倒水，我會給她塞好被子的那一角。
但她問：什麼時候結婚？怎麼結婚？拿什麼結婚？你的計劃是什麼？
這個時候我才發現，我沉浸在照顧她，愛她的假象裡面。
真的愛她，怎麼會不為她的未來考慮一下？
真的愛她，怎麼會去讓她一個人為租房子跑東跑西？
真的愛她，怎麼就不能上進一點，努力一點呢？
原來我真的沒那麼愛她，我就像考試前的學生一樣，報一個輔導班，就覺得自己已經努力了。
用最小的代價去假裝我很愛她。
我以前沒有意識到這樣有什麼不對，昨天我們分手了，我才發現，我在愛一個想像中的人，她的需求和我一樣小，她的愛永遠不會改變。
我是個渣男，渣在我未曾真正的尊重她，沒有考慮她的感受，沒有和她深入交流，沒有滿足她的慾望，哪怕她想要的不過是正常一些的生活。
認識到自己渣，是在看破自己假裝很愛她，卻無能為力上。
伊比薩 Ibiza (2018)
問：什麼時候覺得自己是個渣女？
回答：不愛對方還接受對方愛意
我天天跟所有人說著自己性冷淡，從來沒喜歡過任何人。
很少徹底拒絕表白的男生，只是表現自己很為難的樣子。
還要經常對他們故作好意，裝作自然的跟他們搭話，以顯示自己的落落大方。
會刻意向他們表現自己最美好的樣子，還時不時拿別的女生逗趣，裝著要幫他們牽線。
很享受這時候他們表忠心的態度。
其實心裡暗暗對他們的條件做比較，不答應不接受是因為沒有一個人各方面條件都滿足要求的。
但是又不說出讓人家死心的話，牢牢拴著做所謂的備胎。
嘴上說著自己很難喜歡上誰，其實對所有表白過或者曖昧過的男生都極容易產生好感，只要條件滿足，很容易見一個愛一個。
不久前才發現自己這個一直很渣的特質。
我也不是故意的，好像是一種本能一樣，這麼做的時候自己也沒意識到。意識到這點之後也有反思過，以後也會注意。
只求以後能碰上真正讓我用心對待的那個人。
在此之前也不會隨便談戀愛。
伊比薩 Ibiza (2018)
如何辨識自己是不是「渣男/女」
首先有以下信號提供參考：
比如來看看自己在對待個人感情和私人關係時，是否有以下表現：
很容易進入一段關係，在未深入了解時就篤定可以共度餘生，或者表現出強烈的愛慕及渴望，甚至為對方進行不匹配彼此認識程度的付出。
在關係中用甜言蜜語去討對方歡心，比如「你很特別」、「你是第一個讓我……的人」。但迴避真誠、深度的交流。
在關係中營造緊迫感，比如，只給對方很短的時間決定要不要在一起。但遇到嚴肅的事情，例如見父母時，又會一拖再拖。
對方一旦接受了追求，熱情會迅速變淡。不再費心做和最開始同樣的事，轉向其他目標。無論對方做出怎樣的努力，也無法讓你對這段關係表現出從前的熱情和興趣；
毫不避諱地談起自己的過往情史，說自己有多麼輕而易舉地獲得女性的愛，又如何洒脫地將她們拋棄，這種吹噓會讓尊重女性的人感到不適，但自己卻毫不在意；
各種情況下這種頻繁更換伴侶的人，都被稱為「浪子」或是「好色之徒」（womanizer）。
小說家Peter Trachtenberg受到歷史人物啟發，將這種行為賦予了一個新的名詞「卡薩諾瓦綜合症」（Casanova Complex）。
賈科莫·卡薩諾瓦（Giacomo Casanova）是歷史上有名的情聖，在他的自傳中，他坦言與上百名女性有過情事。
為什麼有些人會像這位卡薩諾瓦一樣，喜歡周旋於異性之間、不斷更換愛慕對象呢？
先了解一下什麼是「卡薩諾瓦綜合症」？
卡薩諾瓦綜合症，又稱「浪子綜合症」，指的是那些持續不斷地尋求來自性伴侶/情感伴侶注意和愛的人。
有卡薩諾瓦綜合症的人可能會在主要關係（main relationship）之外尋求他人的關愛，即在有伴侶或配偶的前提下，與他人保持性/情感關係。
另一些卡薩諾瓦們則沒有一段主要關係，他們只是周旋在不同女性間，卻沒有和任何一名女性進入穩定關係（O"Keefe, 2014）。
卡薩諾瓦們往往擅長討好異性，讓異性感到被他們關注和重視。
（傳統的定義是特指男性，但其實這樣的情形在女性身上也的確存在）
「卡薩諾瓦」們為什麼和人在一起，又迅速離開？
滿足一種自戀需求
當卡薩諾瓦追求對方時，他並不是真的愛對方，而只是利用對方滿足自戀需要。
他索求異性的愛，來證明自身的價值。
在心底里，卡薩諾瓦是自卑的，他只能將自己的價值建立在他人的關注與愛上。
如果沒有異性愛慕他，他會感到自己一無是處。
一位異性越是難以被攻克，越是能引起卡薩諾瓦的興趣，因為征服對方帶來的成就感會更大、更能證明自身的優越性和力量。
在被卡薩諾瓦追求的階段，人們會感到自己的需求被重視，但卡薩諾瓦滿足對方需求的目的並非出於對對方的尊重，而是為了讓對方愛他、滿足他要求的手段。
一旦要求得到滿足，他們就去找下一個「工具」。
對浪子而言，工具可以隨意換，自我滿足才是最重要的。
單純追求感情中的刺激和新鮮感
一些浪子頻繁更換伴侶，是為了反覆追求關係初期時的刺激和新鮮感，彷彿對激情上癮。
當兩人關係逐漸深入，生活中新鮮事發生的頻率會降低，激情趨於平淡，而「承諾」和「責任」逐漸提上日程。
這種轉變讓卡薩諾瓦感到無趣，平淡的未來和肩上的責任又讓他充滿壓力，於是選擇退出一段關係，在新的關係中重複體驗關係初期的快樂。(Trachtenberg, 1988)
伊比薩 Ibiza (2018)
渣的本質到底是什麼？
在我們魔卡課程親密關係里有講過：我們在童年第一次進入親密關係（與父母）時埋下的隱患，一定會在進入第二次親密關係（與戀人）時發生瘋狂爆炸。
所有人都喜歡掛在嘴邊的兩個字「缺愛」，說到底便是童年「歸屬感」和「價值感」的缺失，一個是需要被「接納」，一個是需要被「肯定」。
很多人都說人的渣是因為人性的複雜，我覺得與其說是複雜，不如說是矛盾。
複雜往往意味著繁茂，而實際上很多人，只是單純的混亂，這種混亂，則來自對人性多面的不理解。
比如：
感覺自己挺知足，但其實好的東西都想要，已經有的哪怕不夠喜歡也不想撒手，這是貪婪；
以為自己很勇敢，卻從不主動，害怕付出，害怕失去，更害怕暴露自己的害怕，這是恐懼；
覺得自己夠善良，可關鍵時刻心裡很清楚，並不想為了任何人出讓自己的利益，這是自私；
認為自己算坦蕩，卻在面具快要被揭開、在意識到責任二字的重量時拔腿就跑，這是懦弱。
就像電影《完美陌生人》平行時空里的那個故事，人們沒有力量保持忠誠，也沒有勇氣接受背叛，每個人看起來都既像屠殺者，又像受害者。
各自悄然蜷縮在灰色的帷幔下，陽光一照，便投影出一片斑駁。
如果不想永遠陷入「為什麼我總是被渣男/渣女吸引」，或是「為什麼我失去了愛人的能力」這樣看似幽深實際淺薄的命題，就必須學會理解並接受人性複雜而脆弱的事實。
如果非要上升到哲學層面，那可以理解為——我們都只是在各自的宿命里渡劫。
伊比薩 Ibiza (2018)
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