內涵段子：媳婦今天你太不正常了，鬧得我心裡一點底都沒有！

大師兄你這有點污染環境了！

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抱都抱了，還不讓小姐姐看看裡面是男的女的

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小姐姐你這麼厲害，怕是開了外掛吧

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再漂亮搶鏡也搶不過二師兄

結婚都不忘來打兩把

妹子，我買一個皮筋送給你吧？

1.母親節那天我問我媽：「媽，你覺得擁有全世界最好的女兒是什麼感受呀？」

誰知我媽來了一句：「呀，這我不知道，得問你姥姥！」

嗚嗚，我竟無言以對，借茬誇自己的節奏呀！

2.老婆：「你不是去公園散步了嗎？怎麼這麼愁眉苦臉的啊？」我：「別提了，今天我在公園看見個老頭摔倒了，我就去扶。一路人攔住我說：「我用手機攝像給你留個清白的證據吧！我說了聲謝謝同意了。扶完後，還是被老頭訛了錢。」老婆：「可你有證據，還怕他嗎？」我：「那老頭訛我5000塊錢，否則不讓走，那個路人竟然說：你給我4000就行了，我賣給你證據，相當於打8折了呢！」

3.閨蜜來我家玩，我爸媽很熱情招待她，晚上我帶她出去散步，回來的時候我先進門，我媽看我一個人，還以為我送她回去了，就扯著嗓子誇我：「不愧是我女兒，聰明的，挑個難看的女生當好朋友，這樣好顯得自己漂亮！」…我閨蜜到現在都沒理我…

4.媽媽給打電話問今晚加班嗎？回家吃飯嗎？心裡頓感溫暖！！媽媽真好！！所以連忙說回去回去，這就準備回去呢！於是聽見電話那頭媽媽大聲的對爸爸說老頭子，剩飯別都給黑子吃了，給兒子留點…。黑子是我家養的一條狗。我無言了。

5.小明路遇一美女，他走左邊，美女走左邊，他走右邊，美女走右邊。來來回回幾次，小明對美女說：「我們這是緣分啊，要不留個電話吧？」美女冷笑一聲：「緣分個屁！我們這是冤家路窄！」

6.一位年邁而精力旺盛的高爾夫球迷去找神父諮詢天堂是否有高爾夫球場？神父說要查一下，第二天給他答覆。次日老者來了，神父說：既有好消息又有壞消息。老者說：先聽好消息。神父說：天堂上有很寬闊的高爾夫球場，碧綠的草地，並備有最好的器械。老者說：現在告訴我壞消息呢？神父說：下周一該你發球了。

7.愛美是人的天性，有一年冬天，五歲的女兒無意中發現了一條夏天的裙子，怎麼樣都要穿出去，怎麼勸都沒用，這不，厚厚的棉襖外面裹著一條薄薄的紗裙，那模樣把大家嘴都笑歪了，今天和女兒說起這事，她說，那是因為她從小就有時尚的大腦，現在的流行不過如此……好像也有點道理

8.

晚上在床上和媳婦吵架了，看著媳婦氣嘟嘟的樣子我急中生智的說:「媳婦，咱倆去床尾吧！正所謂床頭吵架床尾和。」媳婦頓時就笑了說:「那好啊，你先去。」等我快爬到床尾時，這二貨一腳給我踹下去了。尼瑪，我就知道這笑不懷好意…………

9.一天，小舅子帶著他的女友到我家玩，我媳婦看她弟弟對女友賤兮兮的樣，就找理由把她弟弟叫出來：你不要對女友太低三下四，以後結婚了可怎麼辦，是男人不要怕老婆，比如比如你姐夫，他就當家，他一瞪眼我真害怕，正說著，我下班了，在未來弟媳婦面前，媳婦異常溫柔，為我拿拖鞋，問寒問暖，我進屋沒兩步，腿一軟就跪下：媳婦今天你太不正常了，鬧得我心裡一點底都沒有！

10.今天鄰居抓了個小偷，我也湊上去看熱鬧。只聽小偷大叫道:「小偷怎麼了？小偷也是人啊！餓了也要吃飯！渴了也要喝水！你們有你們的職業，我也有我自己的營生，我一沒殺人，二沒放火，我要不偷東西，那我喝西北風啊！你們可以抓我，但是你們也要尊重我，不能打我。」……尼瑪！差點被小偷洗腦。。。

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