奔跑吧，癌症患者！

2018.6.30 星期五

第一次聽到「原生家庭」這個概念是在我人生第一次獨自旅行的時候。在清華大學附近的青旅里，我遇見了一位來自成都參加培訓的心理學愛好者，她就睡在我的旁邊，有一個比我小一點的女兒。有時候人與人的緣分就是這麼神奇，在認識短短几分鐘之後，我們就開始聊天。得知她在研究心理學，出於對心理學的好奇和敬畏，我完成了她給我的心理小測試。

那是在2016年清明時節的北京，天空沒有霧霾一片晴朗，空氣里瀰漫的都是柳絮。我覺得老天爺對我很好，我獨自一個人的第一次旅行，迎接我的是一片晴朗。也是在那個時候，我的心門透過了一絲光亮，彷彿久居深海的一粒扇貝，終於被撬開一絲縫隙。我一直認為，我的人生被詛咒過，屬於我的命運早已在很久以前被設定了。無論我如何掙扎，都沒辦法在命運的死水裡盪起一絲波瀾。所以，在我認定我所謂的宿命之後，我選擇了渾渾噩噩的活著，小心翼翼的過完下半生，不去抱怨和抗擊命運，因為，我認為命運會因此報復我，而在這個世界上沒有角落可以讓我躲過來自命運的冷箭，我能做的就是謹慎小心的不去招惹他。

我從小就是這樣的，我已經忘記了第一次抗爭失敗是什麼時候了。也許是出生的那一刻，也許是在因為我比同齡人走路晚很多，所以一直接受媽媽鄙視的時候，也許是因為家人發現弟弟更聰明的時候。命運讓我模糊了導致我痛苦人生的第一張多米諾骨牌。

那個時候還太小再加上當地的經濟落後，陰差陽錯，我成為了第一個發現我生病了的醫生。儘管心理學疾病直到現在也不被很多人認可，但是對於當時的我來說，長大是治療這種病的最好良藥。對於目前的我來說，經濟獨立後的我的確過的比原來快樂很多。

很多人把我當時的病態簡單粗暴地總結為內向甚至特性。對於童年的我們來說，這是兩個十足的貶義詞。我生活圈子裡的人們很難想像一個一二年級的孩子最大的夢想就是趕快長大，因為長大後很快就可以死了。我也不知道為什麼我沒當時就決定結束自己的生命。在那段昏暗的時光里我讀了一些書，相對於我身邊的同齡人，我的讀書量遠遠超過他們。我不了解快樂學習也不是為了考一個很高的分數，只是覺得那是治療我心理疾病的藥方，按照那些方子我就可以活成正常孩子的模樣，也就是和同齡人一樣的模樣。

我始終覺得在我成長的歲月里做的最對的一件事情就是讀了很多書。如果這篇文章有幸被和我病症相似的朋友看到，我可以告訴你們，我永遠不會對你們的痛苦感同身受。但是，請你們在昏暗的日子裡不要放棄活下去，如果有條件的話就去尋找專業醫生的專業意見，如果條件不方便或者不想和陌生人分享，那就去讀書吧。不要刻意的尋找同一類的書，有時候名人傳記是治病的一劑良藥。在我人生最自卑的時候，每當我看到傳記里紀錄的名人的蠢事，我都會暗暗地告訴自己，我此生註定不平凡。加之我是水瓶座，讓我和和別人一樣是最殘酷的詛咒。

儘管我們的人生經歷不同，但是我相信，肺癌患者是可以從恢復不錯的腦癌患者那裡得到鼓勵的。儘管我們的人生在我們看來破破爛爛，亦或是永遠觸不到我們定給自己的夢想，但是不到萬不得已，請不要放棄自己的人生。在我們癌症發病的時候，酒精、香煙、激情之類的東西是絕對不能治癒我們的。如果沒辦法得到專業的治療，那就請在那段痛苦的時光里跑步吧。在人群里讀書治療有可能吸引很多人的目光，但是當你奔跑起來，人們的目光就沒辦法一直追著你。他們只是喜歡奚落我們，但是不會一直纏繞著我們一直給我們白眼。因為，如果他們有這份恆心就不會一直活的如此悲哀。越是優秀的人越不會對別人的人生指手畫腳。無論目前我們的人生多麼灰暗，身體或靈魂請保持用力地奔跑，當我們跑過山川、穿過小巷，你就會發現人生這場考卷其實是一場不計時的馬拉松。

每日一句：God helps those who help themselves.

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