我哪有資格say suicide？

人為什麼怕死？

是因為我國不允許安樂死而怕疼嗎？但如果現在給我一種安樂死，我也還是會猶豫。

所以還得考慮年齡，我還年輕，我還有很多令自己覺得有意義的事可以做，所以我不想死。

可是什麼是有意義的事，我活著一定能做得到嗎？

會不會是只是自己認為的有意義的事，對別人來說其實沒意義，但是意義有規定是得誰覺得嗎？

可是以我現在的智商低和不願努力我做得了有意義的事嗎？

我還是不想去死，或者不該去死！

我還有母親，她大概是我覺得我在人世的最後一點價值了，即使我覺得自己一無是處，她還是覺得我有用。我死了她會難過。不過我死了，我朋友會難過嗎，她們會在某個夜深人靜的時候想起我嗎？我對她們來說是死後就忘的人嗎？

還有就是，我從未努力，我似乎沒有資格說承受不了人生之重壓可以去自殺。

所以，再等等吧，先去努力吧，爭取做個有資格自殺的人，等到連努力也解決不了生活帶來的壓力，你就可以死了，要毫不愧疚，毫不後悔，然後快樂或絕望地死去吧！讓自己彷彿飄入異世界，輕輕地死去。

有時候會想這樣關於設定的選擇：是讓世界上的人在你自殺後完全不記得有你的存在，還是就如現在的設定一樣？我有時候覺得前者的設定挺好玩的！

每當想逃避的時候就會想自殺，為什麼不是killthe problem？

現在想來每次想自殺的時候我會想兩件事，一件事是該怎麼死，另一件事是這回好像不是天大的事吧，我沒權利死吧。然後我就開始只想怎麼死這個問題了。我果然是個邏輯顛倒的人，先想怎麼死，然後不管可不可以去死。

原來死亡對於文字來說竟這麼沒有疼痛感，還不如音樂催人去死的效果。

不過文字真的很神奇，似乎可以讓天大的事消解成不痛不癢的字眼，也可以讓小人物的平凡文字帶有捅不破似的個人掙扎。

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