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他跟我求婚了,但太遲了!

一周前他來上海了。他到的那個晚上我和閨蜜在外面玩,心裡一邊罵他來的不是時候一邊又有點想見他。可能你們不能理解我,但不被任何人理解是成年人的常態。

十一點我跟閨蜜到家,他在樓道里等了我四個小時,怎麼說呢,見到他的那一刻說不上來是什麼感覺。我從來沒想過他會從內蒙跑到上海來找我,這是他以前絕對不會做的事情!

坐下聊了一會,他給我的感覺是他很害怕,我不知道他為什麼害怕,因為過往的八年里他從來都是有恃無恐的那一個。我說,我們出去吧。他很驚訝,我說出去吧別打擾別人休息。

從凌晨十二點到早上四點,我不知道他打了自己多少個巴掌。我把所有我跟他分手的原因一五一十的告訴他了,包括張家輝。他一會笑一會又開始哭,我知道他聽到那些有多心痛,因為我也體會過。

第二天晚上,他跟我求婚了,他帶我去了外灘的酒店,但我執意要走。因為我早就知道他今天要跟我求婚,上午我閨蜜告訴我的時候我就做好決定了。我不想傷害他,我心裡很清楚我不會答應,太遲了,我一心想跟他結婚的時候他在哪?

講實話他求婚的時候我沒有感到很驚喜,只有心痛,為什麼不早一點?或者晚一點也好!為什麼偏偏是在這個時候?他坐回去的時候開始流眼淚,這是我第一次面對面的看到他掉眼淚,他大口大口的往嘴裡面塞食物似乎是像掩蓋什麼痛苦,我也是。我們之間的裂縫越來越大,我知道就算我們好的時候也有裂縫。

他來這次我最深刻的感覺就是心疼他。

他有恐高症,是一個從來不坐飛機的人,但他願意為了這段感情飛三四個小時來見我。

他很嬌氣,受不了一點委屈的那種,但他願意在悶熱又被蚊子圍繞的夏夜等了我四個小時。

他是一個很堅強的人,但他在我面前流眼淚了,噼里啪啦的那種眼淚。

他是一個很小氣的人,但他這次為了我付出了很多很多。

他是一個脾氣很差的人,但他這次對我的包容是無限度的。

他是一個很害怕婚姻的人,但他這次願意跟我一起走進婚姻。

但很遺憾,我們沒辦法在一起了。我很想答應他的求婚跟他回家,但我內心深處有一個聲音告訴我:不要這樣做!

送他去機場的那天,我在微博寫了一段很長的話:

「他走了,我坐在回去的地鐵上不停的回憶起他在外灘跟我求婚的那個晚上。

如果我在那一刻把戒指戴上跟他回家,答應他,現在會是怎樣?

在一起八年不是嘴上說不愛就真的不愛了的。

今天早上在送他去機場的高速上,突然想去抓他的手。我在心裡對他說,這次你是真的對我死心了吧,想完我自己又開始嘲笑自己。其實他這次來找我的幾天早就死心幾十次了吧。

一轉眼時間就過了,就好像我看著他進安檢的時間已經久到可以追加畫外音的地步。

這大概是我們最後一次見面,我的預感是:我們兩個心裏面都有一些東西在這一天永遠的沉沒了。

我想我今後再也不會更深的感受到失去的重量,因為不再有什麼東西是更不可失去的了。

我好像從來沒有離開過那個人來人往的浦東機場,我的人生狀態仍然像是獨自站在大廳中央無聲痛哭。

或許我根本沒辦法在這場分別里倖存下來。奇怪的是,這也是我為數不多感到自己活著的時刻。人與人之間,或許需要更多離別。」

說實話,我不太懂自己寫這段話的意思。直到我今天翻微博翻到了彭佳慧離婚的新聞,突然想到一個無關緊要的細節,好幾年前她還有楊宗緯那期我是歌手,楊宗緯唱了「最愛」,特別煞我,從前忘了告訴你,最愛的是你,現在想起來,最愛的是你,生來為了認識你之後,與你分離。

我當時跟身邊的朋友說,這首歌好動人啊,我一邊聽一邊就想到《半生緣》的小說,真的蕩氣迴腸。朋友跟我說,你看,所以你還年輕嘛,你想的就會是小說電影,你看彭佳慧聽歌時候的表情,她想到的肯定是她自己的人生故事。

她和陳國華在一起的時候,陳給她寫了「走在紅毯那一天」。有一次演唱會,彭佳慧穿了婚紗裝,陳國華給她彈琴,然後她唱這首歌,剛開始還笑著,甜甜蜜蜜地跟男友互動,還坐在他身邊靠在他肩上,後來唱著唱著就哭了,然後唱到「我不想人老珠黃,才被人送作對」時,突然嬌蠻地轉身向陳國華做嗔怪狀。

平心而論,這種怨婦恨嫁歌我並不喜歡,但看到彭佳慧在舞台上的反應,又覺得有點唏噓。她哀怨是真的,但是倆人當時感情好也是真的,不然也不會公開在舞台上表達出恨嫁的心聲。但是都過去了呀,最愛也過去了,婚姻也過去了,可生活還是要繼續,還是要努力去愛,努力去活。所以有的時候也覺得不想苛責「小確幸」的生活觀,還是那句話,人生里常常是大失望後的小慰藉。也就是這樣了。

如果你問我還愛嗎?愛還是愛的,但可能真的長大了,懂得權衡利弊了,知道在「愛」和「過日子」之間我該選擇哪個了。以後的事情誰知道呢,只是目前的想法是「算了吧,不要再好了」。不想栽跟頭了,再浪漫也不想了。


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