吾日三省吾身，吾將上下而求索
我從沒想過長大是一件辛苦的事，於是長大在期盼和雀躍中變得喪氣，至少現在對它頗有微詞。
沒有人會對我滿意。
我在這樣的意識中成長，長過一年一年，時而自以為是，時而信心滿滿，時而又謙虛的要命。總之，是個善變的人。
記得小時候表哥剛剛賺錢那會給我寄過一個復讀機，希望我多練習普通話，聽語文文章。我擅自做主，拿著父親的音樂磁帶整日整日坐在走廊上聽歌，開心的時候放的大聲，鬱結的時候戴著耳機小心翼翼的。
對童年的印象尚且不大，何況弟弟。不記得我們什麼時候相親相愛，只記得該吵架的時候吵架，嫌棄他裸露我的秘密。卻還是一心想著什麼時候可以送他一雙鞋，亦或提著好吃的以姐姐的身份對他千叮嚀萬囑咐。
我以為長大了會像其他的兄姊一樣，變成一顆參天大樹，父母的驕傲，為自己想要的生活努力，事與願違之後我又變的沉默、寡聞，整日思索不相干的問題，交給時間擺平心中的疑惑。
事實上，體驗長大了以後的後面我才知道，別人與我的大相徑庭以及我想要的一直在我陪著我成長，我不該有一絲絲隱晦的想法，至於妄想時間給出答案的，總歸是不勇敢。
前不久陳數在《朗讀者》中讀劉瑜的文章，是這樣寫的：「一個人要像一支隊伍，對著自己的頭腦和心靈招兵買馬，不氣餒，有召喚，愛自由。」
我不停的反思自己，是不是努力跟上腳步就是對自己負責。反思之後才發現，答案與問題毫無關聯。
那應該是我長大到目前為止最偏執的時期，發著脾氣的同時真正意識上的考慮自己的人生，認為自己是個體，沒有「幻想」，不是「依附」，不是「就這樣吧」的胡思亂想，那樣迷茫與焦慮，至今記得。
一個乖乖女決心捲起褲腳抓螃蟹的時候，很堅定又偏執。哪怕意識到出了問題，更多的仍是欣慰，在那種情況下問心無愧。
母親是第一次教導高考生，她不清楚怎麼填志願選專業，不知道怎麼替我平鋪以後的路，而我也是第一次高考。很多人選擇專業是為了謀生，談不上輪不著喜歡，說的是我。她勸我選會計這個專業，心想起碼有「前車之鑒」，我不懂選擇，迷糊的填志願，認為自己即便不想敲著數字也可以好就業的將就這個不知道明智與否的選擇。
而真正妙不可言的是選擇之後的堅持。
我想過無數次的放棄，是身負巨債後的想放棄，是沒有熬出頭的想放棄。學校里的不學、低起點，將我打入深淵，直接反應在工資與勞動力上。但我成長以來變的偏執，變的自私，一心為自己著想。
有句話是這樣說的：「認不認清方向不重要，重要的是認清自己的位置」，我想了很久很久，在電梯里想，走著路也想，即不理解也想反駁，心裡深感方向才是最重要的。但有這樣的話，就一定有它存在的道理。
我從沒正確的認識自己的位置，至少現在沒有。一心只想著有錢，方向是財迷，不禁奔走、奔走，難怪會迷茫和屈從。
「人不可能兩次踏入同一條河流「，偉大的哲學家赫拉特里克說過，有學者推疑將河水冰凍，學者就是呈腐蝕性，忘卻了時代會一直向前。我很欣慰，這樣的欣慰，不去在乎螃蟹大不大，老實想想能不能吃下它。若是不能，若是沒能發揮自己存在的意義，螃蟹定然食之無味。
我又與父母討論，怎樣才能做一個成功的人，母親說，成功的人一定有德。她提點我，可以說是希望我，認清現在的自己。也在告知我，不論我做出什麼樣的選擇，身後會有人為我鋪被、給予衣食。
人時而會陷入一陣黑暗，產生諸多情感，但只要想到身後有責任便是到了懸崖也不會倒下去。你能真正拋開世俗做到這麼自私嗎？為自己的角色大智若愚的奮鬥，吞下炫耀、虛榮、生活，相信柳暗花明？我們都會在沼泥中掙扎，在混沌里看到希望，在一片迷霧裡追尋自我，這種品質足夠讓人動容。
而一旁還會有人見證我的成長，我的獨立，我的自由，似乎又在竊竊私語我的美麗與溫柔。
至此，想起《海上牧雲記》里一句台詞「一個不相信自己將來能成為王的人，才會害怕做一時的奴隸」。
別怕，吾日三省吾身，吾將上下而求索。時間不出意料會讓我們喜出望外，但真正令人喜出望外的是出乎意料的自己。
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