一個家長的擔心：孩子以後不如我，怎麼辦？看哭了
「孩子不如我，怎麼辦？」這就是一個杞人憂天的命題。
相信很多家長都經歷過找工作的時期，大多數人想找一份滿意的工作還是比較難的，而看到孩子現在的「狀態」一直隱隱擔憂孩子以後還不如這樣怎麼辦？
其實家長想到的只是對於自己以前不努力的後悔，又不願意承認說出來，而用擔心孩子走自己的「老路」思想左右孩子，誘發出來無可奈何的擔憂。
有些父母，總是指責孩子催促孩子，抱怨他們變不成自己想要他們變成的模樣，盡一切可能去把控孩子的人生，可是卻忘記了自己就是孩子的榜樣。
就算你不甘平庸，但也已經平庸了大半生，憑什麼要求孩子一定要表現得夠卓爾不凡？
你自己從小活在別人家孩子的陰影下面，現在卻希望自己的孩子能成為「別人家的孩子」，得以去籠罩別人，給別人陰影，用這種逆襲感來獲得自己的精神勝利。
幾乎每一位家長都曾說過：「我都是為了你好！」
在家長看來千辛萬苦都是為了孩子，為什麼孩子不能體諒家長的苦心？
一心想要讓自己的孩子出類拔萃，上各種課外班，提升各種素養，不就是期望孩子可以更驕傲地在人群中矗立嗎？
家長用什麼評價孩子是否「優秀」？
對於很多家長來說，「優秀」就是聽話、成績好。
事實上，真正決定孩子一生的，不是智力疊加，而是終生學習能力的培養。
我們怕孩子走錯人生路，所以一門心思地指導孩子、教授他們技能、糾正他們的過錯，卻忘記了親子關係最重要的元素，就是與孩子共享快樂時光，和他們一起歡笑、一同成長。
在言傳身教中，讓孩子學習家長的精神、家長的理念、家長的學習追求才是最重要的。」
智力起跑線上的贏，並不代表一直都能贏。有時候他們因為被寄予了太多期待，太在乎結果，反而成為了負重前行。只有具備真正的學習力，才有可能獲得成功。
而這個學習力哪裡來？從父母這個生命的起跑線開始！
傲慢的父母，很可能會培養出傲慢的孩子；
功利的父母，很可能會培養出功利的孩子；
控制欲強的父母，很可能會培養出自卑的孩子。
孩子來到這個世界上，是為了讓我們成為更好的父母。只有我們成為更好的父母，我們才能讓孩子更加出色。
如果我們做父母的都不具備自我認知和自我生長的能力，我們不具備獨立的人格，我們把更多的期望和壓力放在了孩子身上，而不是自己身上。這樣的教育，無異於捨本逐末、緣木求魚。
好的教育是教學相長、彼此成全，而不是病態共生、互相消耗。好的教育是讓我們通過對方看到一個嶄新的世界，而不是因為對方失去整個世界。
當身為父母的我們對自己的人生負責，當我們活成了自己想要活成的樣子，我們的孩子就更容易活成他自己想要的樣子。
只有我們在「父母」的這張答卷上越來越得心應手，我們的孩子才有可能在「孩子」的這張考卷上考得越好。
中國中產階級的焦慮來源於每個人都覺得——我只是暫時處於這個階層。嚮往更高層，害怕跌回去。於是這種焦慮投射在孩子身上，就是「你不能不如我」、你要光宗耀祖，你要光大門楣的心理動機和實際行動。
孩子有沒有光宗耀祖、光大門楣、超越祖先的義務？
法律上是沒有的。就像我們小時候被逼著學習、考試時難免腦子裡會對父母產生質疑：你們都沒有實現的人生目標，為什麼要逼著我去實現？
家長們總是在想著要把孩子培養成什麼樣的人，但似乎很少自省——我是否成為了自己喜歡的人？假如我們自己都沒有過上自己喜歡的生活，成為自己喜歡的人，怎麼能保證我們想像當中要把孩子培養成的那個人，就是他想成為的人，擁有他喜歡的生活呢？孩子真的喜歡我們為他們設計的一生嗎？
有人會說，我們這還不都是為了孩子好？
不不不！這個世界有太多看上去一樣的事情，但在本質上卻有天壤之別。就像「我們這都是為了孩子好」——看上去幾乎所有父母在乾的事兒都一樣，儘可能把世界上最好的都給他們，但是有的人所謂的「好」，就是給你最好的條件，你聽我的；而有的人的「好」，卻是給你最好的條件，你有更多的選擇。
對父母而言，「愛」不該成為綁架和裹挾的借口，更該是支持和理解的源泉，無論孩子選擇了怎樣的路。（如果有人鑽牛角尖非說：那孩子違法犯罪也要理解和支持？我只能說：憑這智商，就別要孩子了吧？）
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