真實，原來沒有聲音

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瑜伽閉關開始的第一天，老師就對我說：在飲食上面要去選擇你「真實需要」的，而不是你「想要」的。

我不是很懂。因為每當下課回家，穿過長長的淘金北街時，兩旁的飯店散發出各種誘人的香味，我都發自心的地覺得：我「真的需要」吃點什麼才好。

老師說，那是我的「小我」，我的慾望在作祟。試想一下，你生病了，在床上蒼白又無力的時候，給你吃飯店裡的那些食物，你真的要嗎？恐怕聞到油味時，感到的是陣陣不適吧？反而是一碗清粥，更能打開你的胃口。

身體在虛弱的時候，更能反映出你的真實需求。

後來我開始了輕斷食排毒，才發現原來人一天真正所需要攝入的東西，是那麼少。一碗蜂蜜芝麻粉，半個蘋果、半個胡蘿蔔和半截青瓜打成的汁，就能提供一天所需的礦物質和微量元素。

在食量每日減少一半直至全斷食，又喝米油復食的七天里，我平均每天運動兩個小時，並沒有發生什麼異狀。

當然，為豐富營養和保證生活幸福感考慮，我不可能每天都這麼吃。但一次排毒下來，我真切感受到，身體是個沉默的存在。

你不主動產生對話，沒辦法感受到它的真實所需。我們很多時候的補充和攝入，靠的是自己的想像，還有慾望的指引。你的身體只會在你的行為作用下漸漸發出「警示」：胖了、病了、累了……但毫無知覺，消停兩天之後繼續胡吃海喝的大有人在。

真實，原來沒有聲音。

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曾經有人問我，在你爸媽的眼裡，你是個什麼樣的孩子？

勇敢的？優秀的？獨立的？孝順的？

我認真想了很久，答到：「我可能是個讓他們滿意的孩子吧。」

他們喜歡我是什麼樣子，我非常地清楚，所以我會主動展示他們想要的那一面，讓他們開心。剩餘更多的，我選擇努力隱藏和自行消化。

對待朋友也是這樣。在很多人眼裡，我是有主見的，善傾聽的，能給意見和幫助的。所以出了什麼事情，大家都願意來跟我分享。我會用心地聆聽，給出自己的答案。

至於我出現難題的時候，是找不到這樣一個存在的。很多時候不知道打電話給誰，或者接通了聽到的也不是自己想要的寬慰，最後還是跌跌撞撞，耗儘力氣自己去找答案。

老師說，我可能在生活中，隱藏住了真實的自己。

在做觀燭冥想的時候，別人看到的，是明亮的燭光，我看到是，是一個人形的燭火在風中搖曳，東倒西歪，無比狼狽。

躺下休息時，我突然聽到自己在問自己，「你好嗎？」。

有個很倔強地聲音從身體里鑽了出來：「我很好啊！」可能這句話太過言不由衷了，回答自己的時候我渾身發抖，躺在瑜伽墊上，淚水順著眼角淌到了鬢角。

我忍不住再問了一遍「你還好嗎？」

身體里那個小人，勉強又猶豫地回答：「我……還好吧」。這個不怎麼漂亮但誠實的答案，卻成功地讓我停止了哭泣。

這樣的冥想過程，聽起來不可思議。卻真真切切地發生在了我的身上。

外在的我倔強要強，一定能做什麼，一定不能做什麼，涇渭分明。我給了自己一套關於「正確和應該」的體系，卻忘了問問自己的心，是不是真的願意，還有沒有什麼想要說明……

然後我就像一個常常給人下錯brief的傻瓜，想示弱的時候裝堅強，在期待的時候說不要，在乎的時候說無所謂，有趣的時候嫌無聊……別人給回來的應答，自然不是我想要的。

或許就是因為，真實沒有聲音吧。所以我不去發掘，就會一直陷在「自以為」的怪圈裡。

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最近開始找工作了。

短短一周，電話接到手軟，也面試了形形色色的公司。除了稍微靠譜的，還有加班成災的、連個logo都沒有的、騙稿的、用很溫和的話術diss你的……

講真，人找工作的時候情緒特別容易起伏，很難佛系應對。在某些話術或者形勢裹挾下，人很容易焦慮，覺得要不就這樣從了吧。做一個選擇，總好過最後沒得選擇。

但真實的內心又是忿忿不平，為什麼有這麼多辣雞單位找上門，難道我只能配得上這樣的工作嗎？

以前的我，喜歡快刀斬亂麻。哪怕沒有100%的好預感，也要在現有選擇中做個決定，來結束內心的恐慌。

但吃一塹長一智吧，總不能每次都這麼傻對嗎？

我的真實需求是，找一份跟我現狀匹配的，能實現個人價值的，可以做得長久的工作。那我就不能為了緩解內心的恐慌，隨意地將就。

所以，工作還在尋尋覓覓當中。

自我的真實，也在尋尋覓覓當中。

既然真實沒有聲音，那我也只好，瞪大我的眼睛，多看看自己的內心。

在每個選擇面前，問自己

這是你真實需要的，還只是慾望和情緒想要的？

我希望，我能選擇前者。

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