那些總說你情緒失控的人，別讓他們得逞
1
生活中，我們會遇到各種不同的人：
一個百般挑剔的領導，一個斤斤計較的同事，一個愛佔便宜的親戚，一個不好應付的鄰居，一個總愛發脾氣的配偶，一個惹事生非的孩子，一個牢騷滿腹的朋友，一個服務不到位的服務生。
這些人總是有意無意的操縱著我們的情緒，牽著我們的鼻子走。
如何做自己情緒的主人，管理好我們自己的人生？
在阿爾伯特·埃利斯的《我的情緒為何總被他人左右》一書中，給了我們一個理性情緒行為療法，簡稱REBT（Rational Emotive Behavior Therapy）。就是管理好我們那些非理性的過激情緒。
如果把我們的情緒進行分類，大致有這樣四類：
第一，過分煩躁；
（包括緊張、沮喪、惱火、擔憂），比如你因為一個面試極度緊張，因為要和兇巴巴的上司進行面談而極度擔憂，因為生活中的某些重大決定而煩躁不安，這些都是非理性的過激情緒。
第二，過分生氣；
（包括被激怒、憤憤不平、挫敗、一觸即發），如果你因為孩子的言辭或者行動被激怒，也像孩子一樣發飆，不但對說服孩子沒有任何作用，會會讓親子關係進入惡性循環。
第三，過分抑鬱；
（包括無精打采、一蹶不振），比如家人生病，你會覺得受到的挑戰和傷害增多，會不自覺地把生病這件事過分的放大，於是變得鬱鬱寡歡，心情沉重。
第四，過分內疚；
（包括過分承擔責任、過分後悔、過分自責），通常如果覺得對一個人有虧欠，一旦那個人有不好的事情發生，人就會特別容易陷入自責的情緒中。
若不想讓人或事刺激我們失去常態，你就得弄清楚最初是什麼讓你反應過激。
大多時候我們的六神無主，是因為一些日常的煩心事，這些煩心事會讓我們持續的產生無力、擔心、焦慮、悲傷的感覺；
這些情緒用車輪戰來磨蝕我們，每一個能量都不大，但加起來可能就是致命的。
2
我們每天都在做三件事：思考，感覺，行動。
我們的感受通常會催生我們的行動。
當你對事件有不同的認知的時候，同樣一件事帶來的結果也是不同的。
比如你剛剛下班回家，可能上班時還被領導訓斥了一次，又和同事發生了點小矛盾；
這時候你回到家，看到老公躺在沙發上，客廳里灑滿了孩子的玩具以及臟衣服；
你心裡會想，為什麼沒有人能夠理解我，他們除了給我添亂，什麼也做不了，我的人生怎麼過成這樣？
於是，你大發雷霆，孩子嚇得縮到了牆角，老公又和你大吵一架。這可真是糟糕的一天。
換一個心情，因為業績做的比別人好，你今天被單位嘉獎，還得到同事真誠的祝福；
於是，你哼著歌，推開家門，客廳很亂；
但是，你可能會想，小孩子嘛，哪有不淘氣的呢？
於是，你柔聲細語，讓孩子和你一起整理，孩子很開心的參與；
老公聽了你的好消息，也很開心，於是說做點好吃的犒勞犒勞你。
同樣的場景，卻因為不同的心境使結果大相徑庭。
在認知上，有一個ABC模型。
A代表事件發生；B代表你對事件的看法；C代表你情緒的變動。
大多時候，我們在事件發生後，會糾結於如何改變B，而不是改變C。
比如，家人得了重病，事件發生；
很多時候我們會想，為什麼會是我家？上天為什麼這麼不公平？我已經受了那麼多苦，為什麼還要來折磨我？
其實越是陷在這樣的情緒里，越會讓自己變得消極頹廢，對解決事件沒有絲毫益處。
假如你換一個思路去想，人生不如意之事，十之八九；
既然已經這樣了，那麼趕快多方搜集信息，針對家人的病情，哪家醫院更加權威，如何去協調自己工作與照顧家人的時間？
這樣才會讓事件得以推進，也才能讓大家都保持一個好的狀態，來一起面對病痛的傷害，度過難關。
3
日常中我們通常會遇到三種病態的思維模式：
第一種是恐怖化；
就是總把一件事想得特別嚴重。
我們會遇到很多種「萬一」，對「萬一」的擔心，常常會讓我們變得神經兮兮。
就像我們看到孩子玩手機，就會想，萬一孩子迷上手機，有了網癮怎麼辦？
於是，果斷制止。
實際上，過度反應會讓孩子更加喜歡手機，因為你的過度，強化了它的稀缺性。而「物以稀為貴」的道理，人人皆懂。
要應對恐怖化，有一個很實用的方法，就是給自己準備一個瓶子，每天寫一個近期最擔心的事，扔到瓶子里。
過一陣等你拿出來看，百分之九十的事都不會發生。
就像許願，因為願望深刻、強烈、銘記在心，與其說是向神許願，不如說是希望激發潛藏在自己心底的那股未知的力量。
只有力量才能戰勝恐懼。
第二種是應該化；
「我如果怎樣做就好了……」
「我如果沒那樣就好了……」
實際上，所有已經發生的事就是合理的事，接受，才能給自己帶來積極的影響和改變。
應該化通常會給周圍的人造成極大的壓力。
如同控制型的父母，他們總是認為孩子應該按照他們的想法或者心意去做事，否則就是錯的。
所以，一個任由父母決定自己未來的孩子，年輕時可能因為懾於父母的淫威，屈從父母的安排；
但他的心裡永遠都會有個結。
那就是，這個人生不是我選的，因為心有不甘，所以他會千方百計的來證明對生活的不滿，也會把所有人生的不如意歸咎於父母與他人。
第三種是合理化；
對什麼都是無所謂的態度，心理學上把這種行為叫做「習得性無助」。
無論出現什麼結果，他們都能為自己找到合適的理由，而不會去主動承擔責任。
書中列舉了十條非理性的人生信條：
非理性
1、 太在乎別人如何看待自己；——「我」值太高，往往會弄巧成拙，反而丟了自我。
2、 無法忍受在重要任務上的失敗；——其實，人生所有的輝煌都是由失敗堆砌而成的。
3、 人和事都應該朝著我要的方向發展；——當外界事物不隨自己的心意，就會焦慮抓狂。
4、 某件事出錯了，一定是某個人出了問題；——一味的追究他人，無益於事件的推進，還會影響自己的人際關係。
5、 我對即將發生的事總是報著深深的憂慮；——不安全感時時蒙蔽事實的真相，使自己無法做出正確判斷。
6、 每個問題都有完美的解決方案，我必須找到這些方法；——對事件追求完美，往往會讓我們丟失更多，因為，完成有時候比完美更加重要。
7、 在很多困境和責任面前，可以讓自己置身事外，心安理得；——逃避只會讓自己越來越懦弱。
8、 如果我事事不投入，保持若即若離的關係，我就會永遠開心；——小孩子都知道，沒有付出就沒有回報。
9、 因為過去發生過一些不好的事情，造成了我現在的樣子，我努力也改變不了；——如果自己都放棄了自己，連上帝也幫不了你。
10、這些壞人壞事真不應該存在，我真不知道拿他們怎麼辦。——改變不了他人，就從改變自己的心境開始。
學會摒棄這些非理性的人生信條，人才能變得更加睿智和成熟。
4
我們每個人都擁有一項能力，那就是選擇的能力。
當意識到自己的情緒要來臨時，記住四個步驟：
步驟
1、 及時發現自己的壞情緒；
2、 用ABC認知模型判斷一下，自己有沒有進入恐怖化、應該化、合理化的思維模式；
3、 給自己一兩分鐘的時間，三思而後行，看看有沒有更好的辦法；
4、 要有淡定的心態。
及時的覺察自己，把應對方法一一寫到紙上，快速的讓自己做出一個最優選擇，並付諸實施。
有這麼一個案例，
一個父親和一個青春期的女兒進行談話，這個女兒因為接觸到一些吸毒的朋友，所以父親非常擔心，決定和女兒好好談談。
當父親問女兒為什麼會和這些人在一起時，女兒說，你們從來都不關心我，你來找我談就是因為你覺得我很丟人。
如果這個爸爸要追求公平，必定會大喝一聲，「對，我就是嫌你丟人，為什麼你總是那麼不聽話？」這樣的結果，可能就真的會把女兒送入歧途。
而這個爸爸的做法卻扭轉了這樣的局面，他對女兒做了真誠的道歉，說自己對孩子關心不夠，很多時候都沒有顧及孩子的感受，並問孩子，他怎麼做才能夠幫助到她。
這時候，孩子才和父親說，其實她也很害怕看見他們吸毒的樣子，因為父母離婚，她時常感到孤獨，無人傾訴，才結交了這樣的朋友。
對話進行到這兒，不用說，結局一定是往好的方向發展，而不是不可控。
這就是最優選擇，就如同面對青春期的孩子，你可以選擇發飆、掌摑、拂袖而去，也可以選擇心平氣和、循循善誘。
我們的態度不同，結果便大相徑庭。
只有當自己內心有了足夠的篤定，才能在任何事件發生時，讓情緒趨於穩定。
不亂於心，不困於情，不畏將來，不念過往！
不要在對情緒的掌控上，總是選擇做一個生澀的新手。
如此，甚好！
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