昔日下那個溜冰的少年 學會了繞開河面走

二十齣頭的年紀 不大不小 但真的是越來越怕死了 這種死不是自然規律的生老病死 是無辜的死 是為智商交稅的死。就像高中課堂上老師反覆強調的那道不該錯的題，即使考慮的已經周全 但仍然免不了一個叉。

01

第一次有這種感覺是在高二暑假，那時奶奶尚在人世，顫顫巍巍的她看到我在房間看電視 招呼我去幫她抬一塊石板 我的力氣不大 身體甚至可以說有點虛 但實在無法拒絕一個老人家的請求 勉強答應了。到了奶奶家看到了那塊長方形石板 有一指關節那麼厚 我半信半疑地用盡全身力氣和奶奶一起抬起了它 沒走幾步 感覺身體真的是承受不了我給奶奶說 不行 太重了 還是放下吧。奶奶上了年紀 耳朵不好使 身體不由控制的就想把石板扔到離我們遠一點的地方 我吃力的將它慢慢的從身體挪開，想要把它拋的遠一點 。悲劇啊真的是只會遲到 不會缺席。最後還是沒有拗過那笨重的石板，砸到了右腳大拇腳趾，腳上一下就見了紅 ，我穿著拖鞋一瘸一拐的回了自己家，想著趁母親回來處理好，不想被她發現自己做的蠢事。可誰成想，血流不止，慌亂中我拿上鑰匙 騎著電車奔向醫院，那天格外的熱 體感溫度將近四十度。

到了醫院，緊張外加貧血 我有氣無力地對醫生說完情況 眼睛裡突然開始冒金星 我用最後一點意識對醫生說 我很暈 那一刻自己已經無助到絕望 心裡想的是我不會一直瘸了吧 我還年輕啊 隱約中聽到醫生說 你先躺下吧 那時我已經躺在醫務室的連椅上了 大概過了有五分鐘 意識逐漸恢復了 醫生給我說 要麼做個小手術 要麼就等它自己痊癒 醫生總是見慣了生死 對於我這種不起眼的外傷說得雲淡風輕 。 這是第一次覺得自己原來可以這麼怕死。

02

第二次還是在一個暑假 母親中午上班不回家 所以中飯就得自己解決 我開始接受炒菜這項技能 是從克服對煤氣爐的恐懼開始的，而且我做菜前不可缺少的一步就是百度菜譜…是的 為了不被餓死 我表現出了強大的生存欲。我按照手機里的流程一步一步放好佐料後 就開始拿鏟子在鍋里看似很有規律的一通翻騰，可能是因為眼睛比較大（當然除了我自己 沒人承認這個事實 翻白眼.jpg）

一滴沸騰的熱油 濺進了右眼 顧不上菜糊不糊了 我捂著眼睛立馬跑到水龍頭用清水沖 沒想到一點作用都沒有，忍住疼 拿手機百度了下經驗 試了試 依然沒有效果 當時在想少吃一頓飯也沒什麼 心靈的窗戶碎了 我這輩子算是完了… 迫不及待地進屋照了下鏡子 發現眼睛開始泛紅 一手扒著眼睛 一邊腦子裡開始YY 我TM不會瞎了吧 實在是接受不了從祖國的花骨朵到社會殘障人士的轉型。越想越覺得自己真的是太慘了 心裡都已經為右半扇窗戶的隕落 寫好了悼詞。提心弔膽了幾天 那幾天過得當真煎熬 恨不得把眼睛粘在顯微鏡上 觀察它的每一點變化。事情出現轉機 是在一天早上 醒來後 照鏡子一看 眼睛並沒有異樣了 那一刻打心裡為自己沒有轉型成功感到慶幸。

或許是人到了一定年紀對生命的敬畏之心會越來越重

才會在面對死亡抑或是假象的死亡時 變得手足無措。

只有當你和死亡正面宣戰時

才會發現生命脆弱的本質。

年少時那個冬天瞞著母親去河裡溜冰 漏下去心裡都不會咯噔一下的自己

真的遠去了…

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！