據說，這樣誇孩子，孩子就廢了

前一陣，我和之前一個在網上認識的也是對育兒很有研究的孩子媽媽發生了一點小尷尬的事情。

最開始，她主動找我說話，是覺得我心理諮詢師的身份讓她覺得我是一個很專業很靠譜的人，因為她自己在育兒這方面也有一些追隨者，也進行了海量學習和閱讀，我覺得她能夠認可我我還是很高興的。

有一天，她發了一張自己孩子熟睡的照片，她兒子真的當得起「睫毛精」這個稱謂，長得超級好看，我就評論到：

誰家的小寶貝，長得真好看！

這一評論，就尷尬了，她很嚴肅地私聊我說：

不可以這樣說她的孩子，她也從來不允許別人當著她兒子的面說這樣的話。

我當時有點懵，然後我大概猜到了她為什麼會反應這麼強烈，就給她道了歉，說自己只是開玩笑，以後記住啦，然後把那條評論刪除了。

前一陣看過一個TDE演講，名字叫《你應該鼓勵孩子，而不是表揚孩子》，中心思想是：鼓勵孩子的努力孩子會變得更優秀，而如果你表揚孩子，例如說：你真聰明！孩子就會覺得，既然我聰明，而聰明是天賦，那就意味著我不用努力就會獲得一切。

我記得其實這個觀點在很多年前就流行過一段時間，大致是，一個中國人，到外國朋友家去做客，他看到朋友的五歲的小女兒金髮碧眼像洋娃娃一樣，特別可愛，就忍不住對孩子說，你真的是太可愛了！結果被朋友一眼瞪了回去，事後朋友嚴肅認真的和他解釋說，她的美麗並不是她努力得來的，而是天生的，如果你這樣誇獎她，她以後會覺得自己擁有美貌就夠了，我們從來不會誇獎孩子那些天生就有的品質。

看到這個觀點的時候我應該還在上大學，那會兒覺得好有道理，現在覺得：成年人真的是當孩子是傻子。

先來說說鼓勵孩子這件事。鼓勵本身沒有錯，但是，抱著明確的目的性去鼓勵孩子就是另一回事了。

本來你看到孩子很努力或者是很認真的做完了一件事以後，那種欣賞和讚美是發自內心的，但是，當我們把：鼓勵孩子才能讓孩子變得更優秀，這句話當做我們的育兒指導以後，這種鼓勵里就帶著很濃重的功利味兒了。

就好比飼養員在給小豬餵食的時候一邊喂一邊放著音樂，是為了讓豬吃得更多吸收得更好，好買個好價錢。這樣確實是對豬有好處，但並不是因為飼養員打心眼兒里愛豬，飼養員愛的是豬養胖了以後能帶來的價值。

之前有一個女生在網上諮詢我，說自己抑鬱嚴重，但不明白為什麼會這樣，覺得自己爸媽對自己真的挺好的。我說，在我從業這麼多年裡，沒有見過真的能夠做到足夠接納尊重和無條件愛孩子的父母。

她很認真的說：我的爸媽就是這樣的呀，可能我是個另類吧，他們除了對我要求稍微嚴格了一點，那是為了我能夠取得更好的成績，其他的真的都對我很好，要什麼給什麼，是我自己沒用。我覺得我也沒有愛別人的能力，別說談男朋友了，就是連交朋友我都很困難，連追星都沒興趣。

我說：愛別人的能力是來自於自己曾經被愛過，如果一個人從來沒有體會過被愛，那很難去給別人愛。

姑娘沉默了半天，沒有說話。

望子成龍望女成鳳本身沒有問題，有問題的是我們意識不到自己的功利心，以為這樣是對孩子的愛。快醒醒吧，有功利心並不可恥，也不可怕，可怕的是，你把功利心包裝成愛丟給孩子，讓孩子徹底混淆了這兩者。

再來說說不能誇孩子，尤其是不能誇那些孩子本來自帶的天賦。

大家想一想，戀愛的時候，你的男朋友對你說，你在他眼裡就是最美的。你是什麼感覺？會因為這一句話就被寵壞，然後就打算靠臉吃飯，工作都去辭了嗎？肯定不會吧，我想大部分人感受到的就是自己是被喜歡的，被欣賞的，會高興，會覺得幸福。

那既然成年人的思維都沒有這麼山路十八彎，為什麼要假設孩子會因為你誇他好看或者誇他聰明就會就此不努力了呢？

我覺得根源還是因為我們真的太害怕去給孩子以一些有愛的好的反饋了，只有當孩子做出了我們認為相對應的付出的時候，我們才敢誇他，而如果他什麼都沒做，就能得到讚揚，那實在是讓家長會覺得很恐慌的，或者說其實在內心深處是有一份嫉妒的。

畢竟我們小的時候是做得再好也不會被誇的，家長甚至還會為了不讓我們驕傲而故意去打擊我們，比起我們的家長，我們現在能做到部分認可孩子的努力，已經是很大的進步了。

但如果我們只誇那些孩子努力了的事情，其實也是在告訴孩子，你不努力不夠優秀的那一面我是不接受的，我是不認可的，甚至那些你本身舊有的天賦，比如聰明，比如好看，我也是覺得不值一提的。

這樣確實是會培養出來一個很努力很努力的孩子，因為他只有很努力才能獲得父母的愛和認可，但也會收穫一個隨時活在恐慌和疲憊感里的孩子。因為他不敢停下來，一旦他不努力了，父母的愛好像也就會隨之消失了。

我們活在這個世界上，真正要追求的並不是別人認為的好，哪怕這個人是你父母或者是你的愛人，而是要去尋找自己。只有當我們的每一個決定，每一個想法都是發自本心，而不是出於討好別人，我們才真的能體會到自己的存在，才能真的獲得幸福和踏實的感覺。

來源 | 可可的粽子媽

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