十條笑話：你先別急著摔東西呀，咱還沒中大獎呢

1.今年是考試作弊被判刑的第一年，剛進監獄，獄友就問小伙兒犯什麼事兒了進來了，小伙兒猶豫半天，說出來你們可能不信！ 獄友問：「什麼事啊？有什麼不相信的，不就是殺人放火，偷搶拐騙么？」 「我是通過考試進來的！」

2.老婆三十二，平時喜歡裝嫩。一次去市場買魚，我堅持在最近的攤位買，結果跟我大吵一架。第二次聽她的，跟著她去最遠最裡面的一家。老闆：「小姑娘，要什麼魚？喲，今天你爸也來了呀！」最後老婆高興的買了好幾斤魚！

3.小雅是按摩店的高級技師，她在給一位顧客推油，推兩分鐘小雅便去洗刷間一趟，推兩分鐘又去洗手間一趟，顧客不樂意了。顧客：「小妹，你肚子不舒服嗎？」小雅：「沒有，哥！」顧客：「那你這麼頻繁去洗刷間，是不是想偷懶，我要投訴你！」小雅：「哥，你別誤會，我去洗手間只是把沾手上的泥洗掉！

4.一位獸醫有事要外出，出門前交代他的助手，記得喂診所內一匹受傷的馬服藥，他說：「你只要拿根管子放入馬的嘴巴，再將藥丸放入管內，然後對著管子吹氣就可以了。」說完便放心的離開。不久獸醫回來竟然發現助手病奄奄得躺在地上。醫師問：「發生了什麼事？」助手回答說：「我沒料想到那馬吹氣吹的比我還快！」

5.早上吃早點，進來個男的，喊「服務員，來碗米線，要加大份的！」服務員回到「不好意思，我們沒有大糞做的臊子……」我對面一大哥噗嗤一聲，米線從鼻子里竄出一根……

6.兒子很怕吃青菜，每頓飯都要媽媽軟硬兼施才吃一點。媽媽說：「小孩子要多吃青菜才能長得高。」兒子說：「青菜都沒我高！」

7.晚上，老公告訴我，他買了1000元錢的彩票。我不滿地說他敗家，老公笑著說：「前兩天，算命的告訴我，說我這幾天財運旺，所以這次我肯定能中大獎。」說完，他就坐在沙發上，悠閑地喝著茶，自言自語：「中了500萬後，先買套四居室，再把家電全換成新的。還有，給老婆你買高檔時裝，高級化妝品，誰讓咱有錢了呢。」我苦笑著去盛飯，一不小心，飯碗掉到地上摔碎了。這時，就聽老公大叫道：「你先別急著摔東西呀，咱還沒中大獎呢。」

8.到我朋友家去玩，看到桌上有串葡萄，我就坐那兒吃了，朋友3歲的小兒子過來就哭了，讓我賠他的葡萄，我急忙掏出上衣兜里的葡萄乾，跟他說阿姨給你把葡萄變成幹了，神奇不？小傢伙不哭了，崇拜的看著我，轉身去了裡屋，拽出一大袋子葡萄，放到我腳下，興奮的說：「你再變個我看看！」「……」

9.剛才跟客戶談判，我負責打字修改條款。談到付款方式的時候，涉及多付、少付，當「少婦」兩個字出現在投影儀下，剛才還在爭吵的面紅耳赤的人全都在捧腹大笑……老闆說給我漲工資，因為我緩和了談判氣氛……

10.昨晚弟弟要出門約會去，卻被老媽叫住. 弟弟:媽，啥事？您不想抱孫子了啊？ 老媽:再給你五百塊錢，你把你姐帶著。 弟弟:額，媽，您資助我，為啥還有附加條件？ 老媽:哎！讓你女朋友多教教你姐，怎麼能泡到小伙兒……

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