我的抑鬱症經歷

（海明威，抑鬱症患者）

（如果你要找治療抑鬱症的靈丹妙藥，那麼這篇文章不適合你，如果你想了解一個抑鬱症患者從起因到根治真實的過程，那麼歡迎繼續閱讀）

前些時在江漢路的物外書店讀海明威的the Old Man and the Sea,讀到桑地亞哥與群鯊搏鬥、費盡九牛二虎之力獵捕的大馬林魚被撕咬得只剩下一座骨架、老人開著小船落寞地回到港口，突然被一股強烈的共鳴感刺痛，眼淚淌下......

這是一種深深的無力感、自己無法突破的死局、被一種強大的黑暗的力量死死攥住......喘不過氣。我想起了自已與抑鬱症斡旋的三年——高三到大三，其中兩次大爆發。

請注意，不是因為我走出來了，就能說明我的情況、我的治療方法就適合你，這也是為什麼在我求醫途中，那些立場最強硬的幫助，往往帶給我更多的負擔。其次，我還想要說明一點，對於我抑鬱症的整個經歷，我只對三個方面的邏輯（做的事情導致的結果）是確信無疑。因為人們往往習慣於在成功後給自己的成功「梳理」出一條清晰的邏輯：自己的努力奮鬥、抓住機遇、堅強、決心等等，而他們的成功好似就是這些因素直接相加的結果。這些確實是真實發生過的，也確實很重要，但我們必須得承認的現實就是成功完成一件事有非常多的偶然因素與運氣，甚至你的堅強與決心的產生，你心裡的推動力仍舊可能是外部因素所致。所以，我對我能走出抑鬱症，首先是非常慶幸感恩的。我確信的三個方面是,首先我在抑鬱症期間所感受到情感上的撕扯導致的痛苦是真實的——壓抑、痛苦、甚至厭世、仇恨，感覺是我們真實存在的依據，這假不了；第二，我的抑鬱症爆發的起因，確實是由於長期不注意心理健康，長期處於壓力，矛盾以及自我不滿的心理狀態。抑鬱症患者在情緒調節上很困難；第三，我徹底擺脫抑鬱症確實是靠著信仰，或者說是把自己的人生觀梳理清楚的結果——有了人生清楚的大目標小目標，做真正的自己，不爭自己不適合的，不為不該煩憂的荒謬之事糾結（抑鬱症患者很難做到這一點）。

（金凱瑞，著名喜劇電影演員，抑鬱症患者）

只有這三點的邏輯是我能肯定的，所以以下我的經歷，即使他們都是真實發生過的，但其中有些是我「梳理」出來的邏輯聯繫也許並不完全，連我自己也仍在思考，對於我不確定的邏輯關係，我會真實交待。所以這篇文章會更像一篇真實而奇特的故事，它的作者只希望這個故事的結局和其中的些許思考，能帶給你些亮光與溫暖，他讓你能知道，生活有時候確實極其混亂，但是你一樣能勝過。

在小學的時候，因為我經常有些奇思妙想，有些確實很有想像力，我曾一度自以為是。但之後不知如何，我產生了這樣一種可怕的念頭：這個世界的造物主不會讓人過度聰明自大（讀者你可以看到，首先我對自己內心的活動是非常留意的，其次......這個故事的開頭就很奇葩）。所以我以後每次頭腦產生思考的時候，這個奇葩念頭就會蹦出來，阻止我的思考的進行。這種觀念一旦成為習慣，尤其是從小形成的習慣，可能就是一輩子的根深蒂固。

可以想像，我的生活從此被一股強大的力量束縛，我的理科，當時本身沒有興趣，但也不差，可這個觀念讓我的思考變得斷斷續續，做題時間比別人慢很多。這種狀態持續到高中，在這種突然出現的激烈的競爭的環境里，就愈演愈烈了。首先你開始與人比較，其次你開始有羨慕與嫉妒的心理，然後你又到了青春期，學校的女生要麼喜歡」流打鬼「（混混），要麼膜拜成績好的尖子生。我不具備耍酷混社會的魅力和叛逆，就只能做個好學生。但是自己已經對理科思考有了恐懼心理，在厭倦與不得不做的矛盾中，我的理科永遠排班級倒數，有時文科分數能拉開班上最好學生三四十分，理科就能落後一百分。

我的理科並不差，我輟學三個月後在一個私人學校里，我的物理老師發現我有足夠的能力得到高分。但這之前的我，在無數次考試後的失敗後，實在無法提起對理科的興趣與信心，學習也開始不認真，作業不做，陷入了惡性循環。

當你的人生所有的榮耀全部來自於成績（這也讓我從那以後開始了對教育的思考），可以想像一個本可以取得這份榮耀卻不是因為自身因素失去它的人是有多苦悶，就像老人桑地亞哥，被命運壓迫的可憐人。所以我輟學了。

（作家黑塞，著名作品《荒原狼》、《系達多》，抑鬱症患者）

我到現在還可以熟練地背誦《心經》。我輟學以後，跟著一位學佛的心理學碩士一起學習，參加心理活動。《心經》對當時的我，很像嗎啡，當我默念「舍利子，是諸法空相，不生不滅，不垢不凈，不增不減「，」心無掛礙。無掛礙故，無有恐怖，遠離顛倒夢想，究竟涅盤。」心裡確實能感受到」空「和」一切祥和「的平靜，念著念著就能從抑鬱焦躁的情緒中緩和下來，能睡著。

我學佛的一點經歷，至於我後來信了主，仍舊對佛學有著興趣，去研讀《金剛經》、《壇經》等。這裡稍微說一下信仰，我是帶著試一試的態度接觸基督信仰的，因為有著學佛，甚至道教（奧修主義）的經歷，我很長一段時間無法確信自己的信仰。真正的確信，的確建立在一種信仰體驗和經歷里，這是後話。

在我輟學期間，我基本上不與外界接觸，我四處旅行，結果一點改善也沒有。現在我知道，旅行對抑鬱症沒有任何影響，因為抑鬱症不是情緒問題，陷入的牛角尖，一定是思維習慣導致；頭痛，思維不清，說話毫無邏輯，也是身體機能出了問題。其次，我也服用了藥物（因為我家裡人強烈反對，所以葯沒堅持吃），但是在我吃藥的期間，我除了嗜睡，沒有明顯改善，這可能是因為我沒堅持吃藥的原因，但是在我第二次抑鬱症爆發期間，我服用藥物長達兩個月，依舊沒有明顯效果。

這裡我沒有對藥物治療的發言權。在我治療期間我上網，甚至翻牆看了很多的視頻文獻，其中藥物治療是首選。甚至我在後來看到一位基督徒精神醫學教授（徐理強）的視頻，也是首推藥物針對性治療，有很多重度患者得以康復。但我個人並不是通過藥物得以康復甚至根治，我只講述自己的經歷。

（亞伯拉罕林肯，抑鬱症患者）

我個人認為我的兩次抑鬱症爆發，以至生活癱瘓、厭世，這種最強烈的折磨周期的結束，其實是按照周期自然結束的，這個也有科學依據。不過我只是認為，並不確定。不過我相信我去尋找解決方法，去尋求他人幫助，甚至藥物，可能都有一定的作用，但是最終我決定回到正常生活的那一瞬間，確實只是一個念頭，自然地發生。

你可能會問那你怎麼知道你得以痊癒？這確實還是信仰力量。抑鬱症得以痊癒，我最初那個奇葩的念頭，甚至這麼多年形成的思維定勢，以及容易導致抑鬱的思想，甚至情緒控制的無能，都是信仰所根除的。那個奇葩念頭，那個所謂的」造物主「完全子虛烏有，真正康德筆下」在星空道德律下窮盡人的想像力「才是真正給人類的安排。

我的第一次抑鬱症爆發回到學校，離高考只剩下三個月，這短短的時間裡，我仍舊有著多次憂鬱造成的崩潰，但是並不足夠有威脅性。

之後，我曾一度以為我痊癒。上了大學，我便朝著多面手發展，不僅成績上要爭第一，還有各種活動，競賽的參加。一切順利地照著我的期望與安排進行，直到我遇到比我專業水平強太多的人，直到到了我應該考慮專業發展方向的時候，那種壓力的感覺又回來了。後來壓力一直伴隨著我，因為我什麼都想爭第一，卻又想有專業進路。我無法處理這種壓力，於是它伴隨了我一年，最終又把我打翻在地。

（丘吉爾，抑鬱症患者）

我的高中班主任當著全班的面說我像個女人，抗不住壓力，以至於我家裡人也一度相信了他的話。就算在我抑鬱症期間，我也從來不信這鬼話，一個人沒有盾牌，自然擋不住刀劍。但很多鬼話，會趁你不注意的時候去衝擊你的心理防線。

這段時間我去了武漢精神科比較有名的人民醫院，來投醫的人排成了龍，醫生兩三分鐘給你開了葯，一千百塊錢一個月的量。這麼短的時間，了解情況是不徹底的，醫生的心理治療每周一次（45分鐘）也排成了龍。這次我乖乖選擇了吃藥，但是我仍舊相信我最終的問題仍然是思想上的，藥物最多解決身體上的問題。那段時間我又一次思維混亂，口齒不清，做事非常沒有信心，學習新知識十分緩慢，害怕與人接觸，人生觀徹底崩塌。

同樣奇怪的是，三個月後我又一次自然好起來。不過這一次我決定把自己的人生給捋清楚。

尼采說過，你堅持做的事情如果禁不起仔細地審視，一旦遭到挫折，你就會崩潰。我花了一年時間通過讀書，信仰，團體生活審察和清晰了自己的人生目標以及信念，這個時間換來的是我能深深體會到生活的美好，對大自然和生命的每一次讚歎，對身邊人的諒解與包容，對人生意義的領會等等，這是非常值得的。

直到現在，我才明白，我得抑鬱症的確實是因為長期心理和思想上的混亂和壓抑，而抑鬱症確實是一種病，身體功能的紊亂。

（周星馳，抑鬱症患者）

抑鬱症降臨到你身上，著實不幸。不過，它確實是千萬種不幸中的一種，你不孤單，可能你抑鬱的原因全世界只有這麼一例，但你仍不是唯一一個患有抑鬱症，在痛苦中堅持的人。就算你一直要與抑鬱症搏鬥，也請相信，即使你可能看上去遍體鱗傷，即使你的大馬林魚遍體鱗傷，你會成為桑地亞哥最後夢中的非洲雄獅，而那具骨架也會證明你的勇氣與毅力，你生命的力量也將振顫所以它的觀賞者。不過有一點你可以相信，抑鬱症是生來被打敗的，而且一旦你打敗抑鬱症，你將變得無比強大。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！