多年後，我成了啞巴

 深夜，躺在床上，手機的屏幕一直亮著，僅僅是亮著，彷彿這樣就顯的不是那麼孤單，對自己說，看，我並不是孤獨的可憐蟲，我還可以看視頻，可以翻微信，可以……好吧！我不知道要看什麼，只是不想睡而已。

 曾有過多少個這樣的深夜，面對空虛寂寞冷的自己，去對抗那長夜漫漫，有那麼幾次任有思緒飄蕩，不知不覺天就要亮了。

 是什麼讓我有了這樣討厭的習慣，不清楚，或許是有太多訴說需要被傾聽，或是需要有次深入的交流，去釋放內心的孤寂，可是我恐懼社交，無關乎熟人亦或陌生人，很多時候覺得這次一定要跟父母深入的交流一次，提前預演了很多遍，結果對話永遠不超過三句，總是以大聲的嚷嚷結束，久而久之懶的交流了，即使有時候覺得非交流不可，卻發現連那三句都沒有了，取而代之的是沉默。

 面對喜歡的人，永遠不知道怕什麼，我愛你，多麼簡單的三個字，成功的幾率百分之五十啊！可是永遠都在問自己，她會不會喜歡自己，如果不喜歡多麼糟糕的場面，如果喜歡……這樣的問題居然能全神貫注的思考一個又一個夜晚，千萬別跟我講什麼大道理，我就是怕，不知道為什麼。

   不知道什麼時候，我竟然對友情也失去了真誠，你永遠不明白，我一直對你不錯啊，在我最需要幫助的時候，你卻離我好遠，或許我對你一直不錯，都只是自己的錯覺，或許在這漫長的成長過程中，曾經有些話，有些事傷害了你敏感的神經，只是我未察覺，你未指出，而你卻與我心有芥蒂，不知不覺，有一天我需要幫助的時候，而你卻離我好遠，我也沒說，只是我與你也心生芥蒂，可日後我們居然還可以一起「愉快」的喝酒，說真的我極度厭惡坐在你對面喝酒的那個自己。

   多年後的今天，我成了啞巴，戴面具的啞巴。

   我為自己關了一扇門，卻未於自己打開一扇窗，將自己深鎖。

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