家庭教養中容易被忽略的三個方面

對此我們只能無奈的表示遺憾，這樣的個案我們處理不了。

一個家長帶著自己14歲的女兒來諮詢，過程中明顯感覺到孩子的思維混亂，並且伴有一定程度的幻想，於是建議家長趕緊帶著去精神科檢查。儘管家長流著淚說孩子不可能是精神問題，先做個心理諮詢試試。

對此我們只能無奈的表示遺憾，這樣的個案我們處理不了。

一個朋友介紹他親戚的孩子，帶有明顯兒童躁鬱症的傾向。家裡已經都嘗試過各種方法都不管用，如果催眠能夠治好的話，多少錢家裡都願意給。

對此我們只能無奈的表示遺憾，這樣的個案我們處理不了。

大家可能會問：那你們能處理啥？？？

咳咳……

我們能處理的是：

針對學生及成人提供專業有效的服務：

1.中小學生：個人潛能提升、青少年成長障礙(學習動力不足、注意力不集中、人際關係不良、情緒狂躁、考前焦慮、厭學、強迫、恐懼等)、心理問題軀體化(口吃、尿床、抽動等)

2.成人：失眠、焦慮、強迫等

3.個人成長：心理諮詢、婚戀諮詢、人際諮詢、家庭諮詢

回到今天的主題，我是想告訴大家，心理諮詢不是萬能的，它也有自己的適應區間，區間之外的只能表示遺憾，只能由其他專業的人士去處理。

家庭教養也一樣，我們常常有種錯覺：父母只要好好教育孩子，就能夠把他們培養成自己想讓他們成為的人。

這種說法最有名的就是心理學家華生，他曾經吵吵說：「給我一打健康的嬰兒，一個由我支配的特殊的環境，讓我在這個環境里養育他們，我可擔保。任意選擇一個。不論他父母的才幹、傾向、愛好如何，他父母的職業及種族如何。我都可以按照我的意願把他們訓練成為任何一種人物——醫生、律師、藝術家、大商人，甚至乞丐或強盜。」

當然，沒人敢把孩子給他，還有他所謂的特殊的環境有多特殊他自己也可能說不清。

現實情況是，有非常多的父母發現，他們根本不能夠按照自己的意願把孩子培養成他們想要的樣子。在很多方面，你會發現你可能無能為力。

今天我們從三個點來探討一下，家庭教養中父母無能為力的地方：

第一，被忽視的基因力量

所有孩子的問題都是家長的問題。

這是在家庭教育理論中，非常流行的一句話。

比如研究者發現自閉症兒童的家長相對於其他家庭的家長來說，與孩子的互動和親密接觸少很多。於是他們建議這些家長，為了治療要多和孩子進行互動和親密接觸。

可是後來的研究發現，自閉症的孩子天生缺少與他人互動的能力。與之相對的是智障類兒童，他們雖然智力低下，但是他們知道如何與人交往，會和人溝通。自閉症的孩子就沒有辦法做到這些。

所以有自閉症孩子的家庭中，因為孩子沒有辦法對父母的交流產生回應，反過來也讓父母減少了與他們的互動和親密接觸。

在教育孩子的過程中，並不是單向的，而是雙向的。父母在影響孩子，孩子也在影響父母。

還有非常多的同卵雙胞胎的例子，剛生下來就被帶到兩個不同的地方，不同的家庭去生活。可是成年之後，無論是性格、喜好、找的伴侶的樣子都很一致。為何會這樣？因為他們有著相同的基因。

這裡再為一些胖子開脫幾句，我們常說管住嘴，邁開腿，人就能瘦了。你胖是因為你不自律，這種說法太絕對。我們也同樣知道，現實中有些人喝涼水都會發胖。還有的人怎麼吃都不胖。

我在學習催眠的時候，美女助教身材非常好，吃飯的時候才發現竟然比我一個東北老爺們都能吃。可是她就是不胖，不用減肥就有好身材，氣不氣？

現在的研究發現，肥胖和基因有很大的關係。有的人基因中就是帶著肥胖因子，所以這種人吃點就胖，沒辦法。

我們不得不承認，有的孩子天生就好管。即聽話，又愛學習，父母不需要做太多的干預他們就自己成長的非常棒。還有的孩子，就是喜歡調皮搗蛋，家長費盡心力也管不住他們。

面對這些家長該怎麼辦？

我們常常把孩子的某些問題看做是我們在教養過程中犯的錯誤，不斷地試圖去改正。而忽略了每個孩子本身自己的特點，也許他就是比其他孩子更有攻擊性，天生在數學方面強或弱，從而反過來影響家長對孩子的態度。

很多的生理和心理特點都是在基因上攜帶的，這些就如同玻璃杯和塑料杯的區別。我們無法改變一個玻璃杯的材質，讓它成為一個塑料杯。我們只能順應它的特點，把它當成一個玻璃杯來用。

舉個例子，美國有個家庭中兩個孩子，哥哥學習非常好，妹妹學習非常吃力，甚至為此還患上輕微心理問題。後來父親給女兒買了一匹馬，發現女兒心情開始好轉。於是乾脆給她送到農業藝術類型的學校，結果女兒在那裡學的非常好。哥哥大學畢業之後，並不想繼承家裡的房地產公司，想去做一名消防員，於是家長就幫助他成為了一名消防員，之後他的生活也過得非常好。

第二，控制感的爭奪

哈佛大學心理學教授蘭格指出，控制感和一個人的幸福感有很大關係。

剛生下來的嬰兒對自己的身體幾乎沒有什麼控制感，吃喝拉撒都需要家長的幫忙，而此時家長對孩子的控制感是最大的。

隨著長大，孩子對自身的控制感開始逐漸增加。兩歲多的孩子喜歡拿一件東西不斷地往地上扔，自己還特別的興奮。不是他們手欠，是他們在探索世界，發現自己除了可以控制自己的身體之外還可以改變世界。

當他們七八歲的時候邏輯思維能力，自我意識、自我判斷方面開始逐漸成熟，更願意自我做決定。特別是到十一二歲，他們身體長得和成人差不多，自我控制感也開始要求更高，家長對於孩子的控制感開始越來越少，於是給這個時期取了個名字「青春期」。

這個時候家長說往東，孩子偏偏要往西。並不是東邊不行，西邊有多好，而是孩子要以此來證明自己的獨立，獲得自己對自己人生的控制感。

我們回憶自我的成長史就會發現，也是一個跟父母爭奪控制感的歷史。小時候什麼都聽家長的，越長大開始越想自己說的算。

當一個人失去控制感會怎樣？就會失控啊。那麼人就容易變得憤怒，攻擊性變高，同理心下降等等。除了可能攻擊他人，還會攻擊自己，覺得自卑、沮喪等等。

當孩子長大過程中，家長也要了解到孩子的身心也是在發展。家長對孩子的控制也是逐漸減少，從讓孩子自己穿衣吃飯，到自己管理自己的學習等等。

很多家長嬌慣孩子，什麼都不讓孩子做，替孩子做了太多事情，家長的控制感得到了滿足。孩子的控制感被壓制，反正外界什麼都不用做，控制好父母就行了，有需求找父母。

小時候管得了他的生活，可是當他成年之後，家長開始老去，孩子的需求增大，怎麼辦？一些「逆子」就成型了。對此，我們也只能表示遺憾。

我一個朋友，因為哥哥學美術，家長覺得是不務正業，所以不顧小兒子喜歡美術，硬讓孩子報考師範學院，讓孩子將來當老師。可是孩子畢業之後，就像開頭案例中一樣，只在家裡玩遊戲。跟他吃飯聊天的時候，他曾哭著說：就是想證明自己說的算，你們（父母）越讓我幹啥，我偏不去。

面對逐漸長大的孩子，我們怎麼辦？

我們知道，他們會越來越不聽話，這是人成長的規律。我們越來越生氣，是因為我們想控制他們，把他們培養成我們喜歡的樣子。如果孩子的目標和我們的目標一致，我們就感覺欣慰。如果相反，我們盡量不要生氣，試著去祝福。

畢竟，你硬是去控制，也不管用。還不如祝福他們，畢竟哪一代的年輕人都沒垮掉，社會還是在進步。我們該做的是，過好自己的生活，讓自己對生活充滿控制感，而不是盯著孩子不放。

做還自己該做的，放手該放的，才是對自己人生的最大控制。

第三，群體社會化

我們常常以為給孩子定一個宏大的目標，就能培養他成為一個偉大的人。其實孩子的目標並不是成為一個成功的成人，而是成為一個成功的孩子。

朱迪斯哈里森在《教養的迷思》一書中指出，孩子的童年期與同輩群體的交往，非常影響一個人人格的形成。

我們認為在家裡教孩子一些文化知識和做人的規則，孩子就可以應用到社會中。然而事實上，孩子是否把在家裡學到的東西應用到家之外去，取決於家里學的東西和外界是否一致。

當一歲半的孩子在家裡餓的時候，可以很清楚的跟家長說出「奶，奶」。但是他到日間照料中心裡其他的孩子餓的時候都說「吼，吼」，當他回到家之後就變了，餓的時候，父母跟他說「奶，奶」的時候，他很嚴肅的糾正「吼，吼」。

孩子會形成孩子的群體，他們與成人是不同的，家長、老師等等都是屬於其他人來自其他群體。當一個孩子成為某個群體的一員，就會遵守群體的規範，表現得越來越像一個群體的成員。並且在群體之間，還會表現出與其他群體的分別。

在學校中，一旦孩子區分出學霸群體和學渣群體，屬於不同群體的兩伙人就會差別越來越大。學霸群體的孩子，會更加努力學習，而學渣群體的孩子則開始對學習不屑一顧，轉而向體育、音樂、或者打架、談戀愛等其他方面增強。

一個孩子在成長過程中，他的同輩群體是什麼樣的，對他的影響非常重要。過去有孟母三遷，現在大家都挑好的學區房，好的學校，好的小區，都是有道理的。

所以我們不要僅僅在家庭里盯著孩子的一言一行，有時候他們所處的同輩群體對他們的影響更加重要。哈里森曾經說過，她寧願把自己的孩子送到很貴的、氛圍非常好的學校去，也不把他們送到非常混亂的學校。

總結一下：我們說了這麼多，總結起來一句話就是——每個孩子的基因都是獨特的，隨著他們長大會越來越不聽家長的話，而且他們還很容易收到同輩朋友的影響。

知道了這麼多我們怎麼辦？

有些事我們改變不了，就去適應。做好自己能做的事情，剩下的就交給所謂的命運吧。

我想起來知乎上看到的觀點：

問：不讓孩子輸在起跑線上，這句話對嗎？

答：這句話沒錯，但不是我們通常意義上理解，讓孩子儘早的進行各種各樣的學習。

孩子的起跑線是他的父母，父母能夠給孩子提供的經濟保障、見識、機會等等各種見不到的資源，就是你給孩子的起跑線。

洛克菲勒說：父母如果在山頂，註定他們的孩子起點不會在山腳，相反，如果父母在山腳，註定他們的孩子起點不會在山頂。

聽起來聽殘酷，但是現實就是這樣。

所以做家長的，該做的不是去死磕自己的孩子，而是死磕自己，讓自己更優秀。

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