我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

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早上在網上無意看到了「離婚要趁早」這五個字，讓我想起了之前米希介紹給我認識的一個離婚女人。那天本來越好了我們兩個一起吃飯，到了之後才發現她帶了一個朋友，說，「東林，小婧平時會看你的文章，她之前不知道我認識你，我們聊到你之後，她就想讓我介紹你們認識一下，她想和你探討下婚姻的事。」那天，我們探討的就是「離婚要趁早」的話題，她順便還講了她的故事。

chapter 1

小婧和前夫是大學同學，不過沒有在大學期間戀愛，而是工作之後才戀愛。他們剛好在同一個城市工作，偶爾會有同學聚會，他們倆又都分手了，所以見面的次數多了，也就彼此情愫暗生了。因為有同學那層關係在，所以兩個人就省去了互相了解的過程，一拍即合就戀愛了。

工作之後的戀愛和大學時期的戀愛不一樣，大學時期的戀愛可能只局限於愛情本身，而工作之後的戀愛更多的是朝著婚姻發展。他們戀愛之後就直接談婚論嫁了，戀愛了兩年之後就結婚了。按理說，他們的婚姻從愛情發展過去，而且愛情那麼順利，應該很幸福才對。但是，天不遂人願，他們結婚之後慢慢就開始出現了感情裂痕。

戀愛的時候，彼此眼中只有對方，除了工作就是戀愛，很輕鬆。但是結婚之後，小婧就發現有太多亂七八糟的瑣事以及現實的壓力。她沒有因為這些壓力而跨掉，她心裡很清楚婚姻對她來說是新事物，要全身心接受它，肯定需要一個過程。她也相信那些亂七八糟的瑣事以及現實的壓力是婚姻的常態，覺得只要兩個人同心協力就能慢慢克服難關。

可是，老公和她的觀念並不一樣，他沒有想過那麼多，更沒有和她同心協力的意識，雖然他也在工作掙錢，但是相比小婧來說，他付出地太少。家長里短的瑣事都是小婧一個人在操心，他從來不想著替她分擔壓力。結過婚的女人應該都很清楚那種感受，一旦在婚姻中積攢了越來越多的壓力，會有種抑鬱成疾的感覺，很痛苦。小婧也是那樣，她沒想到結婚之後會那麼累。

偏偏就在她身心疲憊的時候，又出現了婆媳矛盾，婆婆催著他們要孩子，而小婧衡量了一下當前的條件和狀態，覺得不適合要孩子，於是婆婆就不依了，總是催，催到最後，兩個人總是吵架。

其實那時候，她已經動了離婚的念頭，想要離了婚一了百了。可是，她覺得那樣離婚太衝動，都沒試過問題能不能解決就離婚，那如果以後再遇到同樣的問題，依然不知道該怎麼解決。所以，她決定和老公商量一下。

她把那些問題跟老公說了，想要他幫著分擔一下，但是他卻不配合。他說她所說的那些事，他一個男人不方便參與，要讓她自己解決。他不去想想，她要是能解決掉，也不去找他了。她沒有因為他的拒絕而泄氣，一次次跟他說，想要讓他認識到問題的嚴重性。可是，所有的方法她都是過了，沒有用，問題還是那些問題，一樣都沒有解決。而且更要命的是，老公嫌她總是跟他念叨問題，開始跟她吵架，最後開始夜不歸宿，接著就做出了背叛婚姻的事。

一堆焦頭爛額的問題還沒解決，他又背叛了婚姻，她感覺她被逼到了絕路上，眼前只有離婚這條路可選了。於是，她跟他離婚了，沒有聽從任何人的勸阻和勸告，她已經無路可退了。

chapter 2

小婧借著她的故事說，「很多人在我離婚之後跟我說，『你幹嘛非得拖到忍無可忍才離婚呢？你早就應該跟他離婚，你難道沒聽說過離婚要趁早嗎？』我當然聽說過，我當初動了離婚的念頭時也是這種想法。我之所以沒有在一想到離婚時立馬離婚，是因為我感覺那樣離婚太衝動了。雖然婚姻出現了問題，但是你都沒有去嘗試解決問題就離婚，那離婚就是一種逃避。在這段婚姻中你不知道怎麼解決問題，那在下一段婚姻中遇到同樣的問題，你依然不知道怎麼解決，總不能老是離婚吧？要我說，離婚不是要趁早，而是要選個合適的時機。」

她所說的「離婚要選個合適的時機」，主要概括了兩點：

1、不該離婚時別衝動

她說，「所有說離婚要趁早的人，基本上都是衝動離婚。動了離婚的念頭之後，如果立馬就離婚了，那是趁早了，可是一動念頭就離婚，不想想該不該離婚，不想想還有沒有不離婚的可能，不想想自己離婚後該怎樣過，那就對自己太不負責任了。動了離婚的念頭，是一種感性的逃避心理，這時候最不應該丟了理智。如果不該離婚，如果眼前的問題都可以解決，那你什麼都不想就衝動離婚了，那種行為雖然看似洒脫，但是你有可能就此失去了一份美好的婚姻。因為沒有徹底死心，只是因為衝動，那離婚之後你會時常後悔如果當初冷靜一點就好了。」

2、該離婚時別猶豫不決

她說，「我上面說對待離婚別衝動，不是說要離婚就必須拖泥帶水，而是，從你動了離婚的念頭到離婚，得有一個冷靜思考的過程。如果你已經試過了所有辦法，依然不能讓婚姻回到正規，那就別猶豫，直接離婚就好。如果你還沒有嘗試過解決婚姻問題，那動了離婚的念頭之後最好不要馬上執行，你總得嘗試一下能不能解決問題再看情況對待。如果你儘力了，依然不行，那就是該離婚的時候了，不要猶豫不決。」

chapter 3

小婧對於離婚的這些觀點，可能有人會不認同。不認同也沒關係，每個人對婚姻和離婚的理解不同，我們要能包容不同的觀點。她所說的自有她的道理，離婚要選個合適的時機，不要在不該離婚時衝動離婚，也不要在該離婚時猶豫不決，能做到這幾點，離婚就會變得很冷靜，也不會出現離婚後再後悔的情況。因為她在離婚前為婚姻做過最後的努力，實在行不通了才離婚，這樣就徹底死心了，離婚後真的就一了百了了。如果沒有嘗試過解決婚姻問題，想到離婚就立馬離婚了，那離婚後你總是會不經意間想起那段婚姻，在腦海中去演繹不同的可能性，因為你還沒有完全死心。

關於離婚，仁智見仁智者見智。我不希望總是看到離婚的事發生，但如果非離婚不可，那希望你認真對待你的決定，別讓自己後悔，不然等待你的將是無窮無盡的痛苦。

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