坐上時光機，就能看到那個堅守善良和初心的自己嗎？
願關注我們的人都能找到
屬於自己的皮球
你曾是少年
1022女聲
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來回400多公里
還是回來了
操場的風總有一種
讓人咧開嘴大笑的魔力
可能風可以吹起嘴角吧
在風中輕揚的微笑總讓人回味青春
操場上還是有夜跑的人,周圍的燈光依舊明亮，燈下換了一屆又一屆打牌猜詞真心話大冒險的有趣的人兒。我一圈又一圈地往複奔跑，想在汗水揮灑中找回曾經那份釋然單純的快樂。
好想晚風輕拂臉頰，靜靜消受這份虛度年華的愜意，讓曾經的稀鬆平常，成為如今的分外想念。只是不知景中人是否也在看景，因為偶然飛過的螢火蟲分神。
看了播音系的畢業典禮，從未覺得和我有關的畢業突然就來的那麼快，那麼不講情面。明明大家都在說著自己的畢業故事，感謝著我並不熟悉的老師。可不知為什麼，心裡的難過卻像開了閘的洪水一下子湧出來，彷彿正在台上念著學號，馬上就要和這個地方揮手再見的人是我。看著台上真實的發光，聲音顫抖的學長學姐，才真切感受到真實動人的力量。
我的左眼總是比右眼更加感性和不爭氣，淚水總是還沒盛滿就連成線流了下來，不敢去文院的畢業典禮，怕自己哭得更加難過，畢竟那裡，藏著自己兩年的青春，我喜歡的討厭的迷茫的，都在那裡留下過記號。所以至今，文學院在心裡都是放不下的重量。那些不自覺的比較和抱怨，只不過是因為偏愛。
因為那裡
是曾經認可過的家
有幫助過喜歡過陪伴過的
像家人一樣的她和他
是的，最近很喪。回到學校後的生活，不像想像中那樣開心和精彩，我們還是做著曾經愛做的事，該熱烈的熱烈，該冷淡的冷淡。我們吵著這幾個月落下的架，似乎比之前的任何一次都要嚴重，大概要把見不到時的生氣和難過都彙集到一起吧。
人啊，有時候的想法真的很奇特，當一個人戴上了有色眼鏡來觀察你的時候，那麼你所有細微的缺點，都會被無限放大，所有曾經的快樂甜蜜，都變得不值一提。你的解釋，成為了最無力最可笑的挽回。
最近發生的一系列的事。讓我覺得，在這個社會苦苦拷問著善良的，除了一種叫做人情的東西，更多的，是自私和冷漠。
曾經覺得「善良沒用，你得漂亮」才是這個社會的通行利器。聊天時開玩笑式地談論人生巔峰三準則：人丑讀書—讀書有錢—有錢變美。很多次問自己，什麼才能叫做善良，我想了很久，大概每個人都有自己對善良的定義，因為只要心裡還有一塊稚嫩的單純，有一份深藏於心的柔軟，能夠在自己冷漠堅硬時發出讓你懊悔的譴責，收回即將踏錯的腳步。大概就可以稱作善良了吧。
很多時候我們做不到付出不求回報，無論是精力，時間，還是感情，我們做不到真正的不計較。我們總是被迫離開，被迫從眾，有時候真想勇敢一次，向自己，向那些未曾尊重過我們的人，證明我們可以選擇自己的人生，創造屬於我們的燦爛和輝煌。
有人這樣告訴我：生而為人，總要先活著，然後才能談所謂的善良。我一下子頓住了。一時間不知道怎麼反駁。
很多時候，我們真的無路可走了嗎？我們所謂的活著，到底是怎樣的定義，是要求不悲傷的生活，還是要生活溫飽？如果是指簡單的活著，生理上的活著而已，那樣的底線，真的很低很低，那我們，又為何放棄一個個本該善良的機會，為何一次次，拒絕需要幫助和關心的人，承認吧，人，大都是自私的生物，視覺藝術的追隨者。
總是要喪一段時間，寫些東西，把身上的負能量化成文字倒掉，可能隨著那一撇一捺，壞情緒就能隨著筆尖，甩到記憶的角落了吧。
慢慢地明白，原來什麼都會變的。不是什麼事情，都能按自己預想的期待的那樣發展，這個世界，從來不是像童話故事般的天真單純。有時候真的很羨慕桌旁的綠蘿，只要每天杯底的一點水，它便會忘記你對它的忽視和粗心，生長的不管不顧，透著傲氣的綠。幾片新葉上清晰的脈絡似乎在宣告著對你的真心。
最初期待的快樂也許最後也會實現，但是錯峰的快樂永遠比原裝正版的少了很多。那時候把誤差當做天意，安慰自己一切是最好的安排，是你的終究是你的，的確很有用，能夠讓自己從憤怒的頂點降下火氣，轉變為一種叫做慫和頹廢的東西。卻在日後的生活里失去了衝勁和熱情，少了幾分少年身上獨有的傲氣。
這種時候
很想借一壺歲月的酒
換一份不醉經年
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