我那麼「好」，為何世界卻不能同樣溫柔以待？
我曾經遇到一個女生，暫且叫她C君，特別地溫柔，長得也漂亮，她願意花所有錢的為家人、為男朋友買各種各樣的東西，花盡心思照顧他們，卻捨不得為自己花費。但是她的家人，聽說是一味索取（父母把心思都放在了為弟弟積累財富上）；她的男朋友，雖然長得特別一般，遇到這麼好的女朋友，不僅不會溫柔對待，甚至還會有其他的花花心思。我們剛開始都覺得這個C君的男朋友實在太「渣」了，有幸遇到這麼好的女朋友，卻不珍惜，同時，特別心疼C君，覺得她太「傻」了，她應該學會對自己好，並且值得遇到一個待她更好的人。
後來，聽說他們分手了，並且分手後，C君比男生痛苦。我聽另一個朋友說，每次她去看這個女生，這個女生還會問：XX最近還好嗎？她的善良和溫柔，令所有認識她的人，都為之心疼。後來她去了另外一個城市，我就很少聽到她的消息了。不過，這麼多年，我還是會時不時想起她：她有沒有遇到一個好男生？她有沒有學會對自己更好點？她的父母，是否改變了觀念，待她好了些？……
直到三年前，我開始接觸並且學習心理學後，忽然有天想起了她，並且悟道：她的好，甚至說，瘋狂地對別人的好，其實，是一種自我低價值感以及深深的不安全感造成的。她通過拚命地對家人好，來苦苦追尋父母的愛；通過過度的對朋友的好，來填補自己內心的不安全感。記得有一次，我去她的住所玩。在洗漱時，發現她竟然幫我打了洗腳水。當時特別感動，也有些許的吃驚：待人太過溫柔和友好了！我想，假若她遇到了懂得感恩的朋友，那她是幸運的；若是碰到了不懂感恩甚至是完全自我中心的人，她的「好」就會被利用，她的生活，就會更加地痛苦。
其實，無論是上篇文章《,發現竟是「控制」惹得禍！》提到的控制欲的問題，以及對別人過分的「好」的問題，都是因為內心的不安全感，而如何增加內心的不安全感，讓自己更加的強大呢？
人們常常說，原因即是答案。無論是控制欲強的人，還是極度好人，他們都有一個共性：不夠愛自己。所以，我們如果學會了如何愛自己，就不會恐懼：
1.先滿足自己被愛的需要。那麼，誰來滿足自己呢？當然是自己滿足自己。咱們可以做個實驗：自己找個安靜並且安全的地方，站在鏡子面前，說：我不愛自己，但是我希望其他人愛我。你內心估計會有一個聲音想起：自己都不愛自己，又有誰會愛你呢？所以，首先，要自己愛自己。在聖經中，多次提到了上帝對他子民的無條件的愛，這種無條件的愛，是很多人需要的自己對自己的無條件的完全的接納和愛！
2.學會反思，這是成熟和成長的必經途徑：我的行為對嗎？我的內心邏輯對嗎？是否有其他更加合適的方法，我可以選擇呢？……古話說：己所不欲，勿施於人。通過自我反思，知道自己需要什麼，別人需要什麼。特別在婚姻關係和朋友關係中，不是給予越多越好，而是適時給予合適的，才會促進婚姻和朋友關係。比如說，如果有個丈夫需要的不是妻子生活上過多的細心照料，他要的可能只是妻子的安靜陪伴或者耐心傾聽和理解，但是他的妻子，認為生活上的細心照料才是愛丈夫的表現，並且她在細心照料丈夫時才會感受到自己的被需要感和安全感時，問題就來了。她的丈夫很可能在精神上開始疏遠她；她可能會感受到丈夫的疏遠，會更加拚命地照料生活日常，然後，她的丈夫則會離她更遠……所以，經常反思自己的思維模式，自己的行為，尋找更多的行為方案選擇，才會改變自己的內在模式，才有機會改寫自己的生命劇本。
3.多增加人生閱歷，明白社會複雜，生命有時本就無常。無常是人生的常態，我們控制不了別人，唯一可以掌控的是自己。我認識的一個美國朋友，她跟她的丈夫非常恩愛，但是她告訴我：她在結婚時，她和她丈夫都各自給自己買了保險（即如果自己哪天去世了，她或者她丈夫的財富只可以由她們的子女承接，而不是對方。因為假若是自己的伴侶承接，如果伴侶再婚，財產可能被伴侶及他的新婚者承接）。她解釋說：我們現在很恩愛，但是誰知道以後會怎麼樣？人生有時難免會有意外發生；又比如說我萬一哪天意外去世了……保險不代表我不信任對方，我只是明白人生中很多的無常，提前做好準備。所以，多接受生命的無常，年輕時多看些骯髒，醜陋的，是好事，因為可以不再非黑即白，畢竟生活中，常常會有「灰」存在的……
4.學會管理情緒和行為，控制自己的不安全感，跟自己的不安全感待一會。比如說對方不回微信時，內心焦慮以及胡亂猜疑時，就先跟自己的焦慮的感覺待一會，並且可以將它擬人化，嘗試跟內在的小孩對話：你是不是著急了？你是害怕了嗎？害怕什麼呢……
5.建立充分的安全感，慢慢擴大社交圈，建立安全關係。其實，人是社交動物，如果自己擁有穩定的足夠量的社交關係，焦慮感會降低很多，安全感隨之上升。
真正的愛很美好，她不控制，也不害怕；真正的愛是快樂的，放鬆的，從容的。希望所有的「好「女孩都變得真正的好，讓全世界都報之溫柔；願你我每天都喜樂平和中……
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