在「三人行」的婚姻中,是拖死她還是放過她?
老公希望我和第三者「共存」,我是該拖死第三者還是轉身離開?
這是我的來訪者依玲來諮詢的原因。
一走了之?不甘心。老公在我的輔助之下,事業剛剛有點收益,這麼一走,白白便宜了第三者。
忍著不走,拖死第三者?面對一個出軌的老公,像吃了一口蒼蠅一樣,給自己添堵。
我到底要怎麼辦?她問。
她似乎有兩條路可選:一個是轉身離開,一個是拖死第三者。
如果選後者:
可能你要搞清楚一件事情——在拖死第三者之前,會不會先拖死自己?
在一個三人行的婚姻里,老公跟你只有親情沒有愛情,你在婚姻里只是一個孩子的照看者,一家老小的連接者,一個生活起居的服務者。
如果你確實也不太需要情感上的連接,只是不想放手。雖然在這樣的婚姻中得不到多少關愛,可你活得也挺自在,你有很多精力能拖過第三者,那你可以這麼選。
但如果拖的過程中,你非常痛苦,完全無法放下對第三者和老公的關注。另一邊還要做很多已經不願意再去管的一些事務,我只能說,可能第三者會拖死你的。
所以你要評估好,你有沒有能力去拖死第三者。前提是你拖的過程中不難受。
如果選擇前者:
需要檢查——你有沒有這個離開的能力。
檢查可以分為四個維度。
維度一 在不依賴任何人的時候,你能否照顧好自己
大部分被出軌的女性都有這本事。因為,結了婚之後為了家庭,女人們早已練就了照顧人的十八般本領。
維度二 經濟上是不是獨立
離開後,你能否維持自己的生計,讓自己的生活水平不至於下降太多,甚至有改善。
這個能力,你是不是具備,是一個很現實的問題。
維度三 就是情感的獨立性
如果你真的選擇了拖第三者,那你一定要記住一點就是絕不能天天看著第三者和老公。你要做的唯一的事情就是:他們兩個在一起時,很好的照顧自己的情緒和感受。
這一點拖第三者的時候要練,轉身離開的時候更要評估自己是否具備。
維度四 有沒有限制性觀念
有些人腦子裡有一些牢不可破的觀念,比如:
家必須是完整的;
離婚影響孩子一生;
我的父母太脆弱,接受不了離婚的事實;
離婚後,我怕別人都認為我是個失敗者。
如果這些觀念不突破,也很難做到轉身離開。轉身離開看似輕鬆,但她內心始終帶著一把沉重的鎖,離開了,也會被愧疚拖垮。
如果這兩條路都做了評估,你發現自己可能兩條路都走不下去,那麼,也許你需要在這種僵局中再練練自己的勁兒。
依玲的案例中,她說到自己老公也非常痛苦,她感覺老公也不願意「做壞人」。
他既不願意破壞家庭,也不願意在第三者那裡做一個遺棄者。
這是披著一個善良外衣的惡,正是因為他的不作為,讓家庭承受著這樣的痛苦。為了自己心安,讓最親近的人受苦。
面對這樣的男人,我們需要區別清楚:這個痛苦是他的,不是你的,你只需要為你自己的痛苦負責。
不管怎麼選,大方向只有一個,就是培養自己分離的能力,讓自己擁有選擇權、自主權和幸福權。
並不是說,有了分離的能力就一定要離婚,而是當有了分離的能力,才有選擇的餘地。
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