無法迴避內心的感情，和自己的學生在一起了…這段關係該繼續嗎

問：

我去年剛大學畢業，到中學教高中。教書的第一個學期里，班上有個男生成績好，經常來找我問問題。開始是普通的師生關係，後來男生逐漸關心我的私人生活，噓寒問暖，到了一些有意義的節日，中秋、聖誕、元旦送花。我覺察到了他的感情，暗示他不可能。他很不開心，上課聽不下去，成績也有所下滑。看到他這個樣子，我竟然感覺到心疼心酸心軟。

我在理智和情感之間掙扎了很久，發現無法迴避內心的感情，他的細心體貼融化了我，春節過後我們牽手了。雖然不是初戀，他讓我有了初戀的感覺，甜甜的，羞澀的，前所未有的感覺。同齡人都在考慮車子、房子這些走向婚姻的物質條件，而我卻義無反顧地跟著感覺走了。

我們不能讓任何人知道，不能在大街上像其他情侶相擁，只能是他到我宿舍來，辦公室人多，來了也不能說話，怕被其他老師發現。去他班級講課，經常不好走到他那邊授課，不好有太多眼神交集，害怕被其他學生知道了我們的關係。愛是無條件的，不是嗎？

答：

你很在乎精神上的東西，同齡人追求房子、車子的婚姻條件，你沒有，你認為愛是無條件的，喜歡愛得純粹，這些你比較認可自己的選擇。同時，你又有點忐忑，雖然從自己的道理上說得通，這段感情好像哪裡有點不對，所以你才會寫信來詢問，是吧？

我們先來看哪裡有點不對勁。一是師生戀。中國人傳統上把師生戀描述得很美，很浪漫，有各式各樣的讚美，讚美沈叢文夫婦，讚美魯迅夫婦，等等。如果師生戀真是很好的事情，只不過從男大女小改成了女大男小，那麼你們的師生戀沒有任何問題。但是，師生戀本身從親密關係來講，是非常糟糕的。師生戀中雙方關係不對等，學生一方是弱勢，老師一方處於引導、教育的強勢，弱勢的一方總是要吃些虧。比如兩個人鬧小情緒小矛盾了，學生可能在課堂上跟老師頂嘴，反過來老師有可能在課堂上對學生積極回答問題等要求視而不見，必然是對學生的傷害更大。戀愛關係成功的基礎條件就是要兩個人關係對等，平視，師生關係本身不平等，再加上師生關係基礎上形成戀愛關係，變成了雙重關係，公與私拉扯到了一起，混作一團，那麼學生在課堂上、學業上出了問題，你能徹底分清楚在教育、批評他的是他的老師，還是他的戀人嗎？

另外還有一重，你是成年人，他是未成年人，又是一重不對等關係，照樣是你強勢他弱勢，仍然對他成長不利。他只有十六、七歲，你分得清楚他對你的感情里有多少成分是出於對老師的敬愛，又有多少是出於男性對女性的愛？他恐怕分不清楚，你又如何能替代他分清楚？

無條件的愛是指看見一個人本質，全然地接納他是其為自身的一切。通俗地講，無條件的愛是接納一個人的所有，以一個人本來的樣子接受他、愛他。反例就是我們小時候經常聽到父母說的：「你不聽話（成績不好）就不愛你。」這是有條件的愛。愛情不在乎金錢多少、社會地位高低，前提條件是兩個人關係對等，比如窮的、弱的那個能自立；愛情與年齡無關，前提條件是兩個都是成年人。

在我們澄清了師生戀、與未成年人戀愛的問題後，回過頭來談為什麼你會選擇與未成年人談戀愛。一般情況下，成年人會選擇成年人作為戀愛對象。當你看到他被拒絕的時候聽不進去課的煩亂樣子，除了他觸動了你的情緒、情感，是否還看到了你自己為了感情而煩亂的影子？從你敘述來看，你也會為了感情非常掙扎。另外作為老師，在學生遇到情緒、情感問題時，責任是引導他們學習處理，允許他們摸索著成長，而你想要看顧學生的情緒，替代他解決情感問題。在這個問題上，你可以內省：每個人都為自己的情緒負責，為什麼我想看顧別人的情緒？在我的成長過程中是怎麼形成了要看顧別人情緒的習慣？父母要求我為他們的情緒負責嗎？在不被需要的時候，我獨自一個人是否有存在價值感？以真實面對、回答這些問題後，打在學生身上的感情結慢慢會打開。

byCynthia Tedy

翠紅情感手記：愛情有規矩

幾年前有個網紅事件，成年男子和十四歲未成年小女生談戀愛，激起網上討論。

我當時的感受可以用震驚來形容。人們對於愛情和自由的理解可以歪曲到這種程度。未成年人有談戀愛的權利，十四歲的小姑娘和十四歲未成年的同齡孩子產生的初戀，可能是他們一生中最美好的回憶，然而十四歲的小女孩和二十八歲的成年男子談所謂的戀愛，肯定是場災難。心智發育未成熟的孩子在探索愛、生活，她在各方面都無法與成年人抗衡，比如戀愛中的小爭執，成年人有能力在短時間內消化，在未成年人也許這就是一場颶風，吹垮了內在建構的世界。正常情況下，一個人在成年以後能夠具備清楚了解自己想要什麼的能力，同樣在正常情況下，未成年人大多數處於探索中，不清楚自己想要什麼，比如接吻意味著什麼，現在所經歷是喜歡還是愛。

所以愛情肯定是有規矩的，絕對不是愛情至上，在愛的旗號下為所欲為。愛情不考慮年齡，那是針對成人之間的愛情，誰比誰大十歲不成問題。在面對未成年人的問題上，它的核心不是年齡差距，是成年人與未成年人之間的不對等，保護未成年人不受傷害。

還有一種說法，愛情不考慮地位。對，兩個人如果平時不存在利害關係，地位懸殊不成問題。如果一方是另一方的領導，存在非常直接的利害關係，比如評獎、評職、升職、調薪等等，那麼作為領導的一方，你怎麼去確切判定對方之愛你，是純粹出於對你這個人的感情，還是你的領導光環起了作用？老百姓經常說：權力是最好的春藥。作為下屬的一方，你如何非常清晰地分清由下至上的崇拜和愛情？怎麼去判斷是喜歡這個人而不是他（她）在單位上全能的上帝感？

所以，辦公室戀情最好迴避，避免形成雙重關係，避免公事影響到私密感情，同樣避免親密關係對工作造成障礙。

愛情是有規矩的，我們平時說的愛情不考慮年齡、地位都有前提。把愛情絕對化，說成是超越一切界限的最高存在，其實就是把愛情神化成隨心所欲的招牌。曾經有朋友在論壇上求助，說自己愛上了常在單位道路上遇到的一個人。剛開始大家都非常踴躍，各種支招，慫恿她上。後來發現對方已經有了穩定的戀愛對象，拒絕了她。一部分開始勸放棄，另一部分（也是令我非常驚奇）仍然堅持所謂的愛一個人就要去爭取。愛要建立在尊重的基礎上，爭取是在對方猶豫的前提下。對方已經有了伴侶，明確拒絕，應該還別人一個清凈。愛需要規矩。

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