「上午手牽手和你一起在水果攤買橘子的那個女孩子是誰？」

1

高中快畢業了，同學們對數學老師尤為不舍：老師，我們真的特捨不得你。

老師：同學們，不要緊，我一會把銀行卡號給你們，想我了就給我打點錢。

2

什麼叫母校？你混的好，回去捐點款，做點事，把你照片放在校友錄里，那叫母校。

混的不好，什麼？列印成績單？出門右拐，下樓，一樓大廳，自助印表機，自己去打！

3

昨天晚上回寢室，樓道是聲控燈，二貨同學問我：你信不信我一個屁把燈蹦亮。

我說：不信。

然後他用盡全力放了一個巨響的屁，他居然做到了，燈亮了。

現在我在上網，他還在洗內褲。。。

4

老師：來，把昨天我布置的作業都交上來。

小明：老師，我有潔癖，您介意嗎？

老師：不介意啊！

小明：那好，這是我的作業。

說著，小明掏出了一本空白的作業本。。。

5

老師：「龜兔賽跑的故事大家說說看，兔子為什麼輸給烏龜？」

小明：「因為它睡覺。」

老師：「對極了！我們應該怎麼做才能使兔子不睡覺呢？」

小明：「把烏龜換成狼。」

老師：「看把你能的，滾出去！」

6

不會再和老婆一起看世界盃了，一晚上解釋了不下10次球框旁邊站著的那個叫守門員不叫門衛。

7

昨晚回家後，老婆像很生氣的質問我：「上午手牽手和你一起在水果攤買橘子的那個女孩子是誰？」

我：「老婆，你肯定誤會了，我們不是買橘子，是買的橙子。」

8

晚上，媳婦又在床上對著一堆鈔票磕頭作揖：天靈靈、地靈靈，求你下崽行不行？

我拉上窗帘：不炫富會死嗎？小心隔窗有眼！我幫你把錢放到保險箱鎖上！密碼是多少？

媳婦一愣：鎚子密碼，存錢罐要啥密碼？

我恍然大悟。。。

9

跟媳婦走在大街上， 她突然問我一句：老公，我胖嗎？

我沉默的一下，回了句：不胖，太瘦啦！

她笑了，緊著著我說道：瘦的跟豬一樣！

然後。。。就把她惹毛了，怎麼道歉也沒用。。。

10

老公：老婆走快一點兒。

我：哥，你說別的小姑娘那高跟鞋穿的賊好看，你說她那腳不疼嗎，為嘛我穿不了？

老公：怎麼了。

我：穿著腳疼。

然後我老公滿含深意的看著我說：你看見哪一個踩高蹺的是胖子呀。

我。。。

——END——

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