你對我是真好，我是真受不了
「家庭帶給你的傷害」
我很想逃，我心裡充滿感激與不舍，可我是真的難過。
缺愛，別人對我好一點，我就跟著跑。
自以為關心的關心，自以為對我好的好
逼我上學
活了十七八年告訴我沒什麼是能靠別人的，除了家庭
我不想回家，我媽更愛我妹
我爸酒後就不是他了，那是我媽的血，可他是我爸啊
請告訴我怎麼愛自己
我的性格缺陷很多，自卑，沒安全感，對陌生人敵對不友好，有人對我好一點，我就掏心掏肺了，男人給的一點甜，我就死心塌地了。
家庭給予的幸福很多，我也很珍惜。
我媽這人呢，從小就喜歡數落我
「你長的可真丑，以後你要不好好學習肯定沒人要你」
我事情沒做好 「啥事你都沒用，你咋不得病瘟死」
我在家沙發上癱著看電視，「就你懶成這樣，誰都不敢娶你，你也配不上好人」
「你看看你胖的這個噁心，人家小姑娘都多好看，穿啥都好看」
「也不知道你天天彈的是啥，又難聽又煩人」
後來我電吉他十級
「學啥美術，好好高考得了，人家畫的都比你強，你能有啥發展，畢業工作都找不著」
後來我高考沒考好，意料之中，本來我這人對於學習文化從小就一竅不通學不明白。我很喜歡畫畫，畢業之後學了一個月，那個老師一直都想讓我復讀藝考，他說，我努努力很有可能進美院，我以後要是能在藝術方面發展肯定能吃得開。老師誇我，我好開心好開心，學了快一個月，我拿給我媽，我媽說「凈整這沒用的還行，學習咋不見你這樣。」
後來，我有幾次都看見她拿我的畫端詳，嘆氣。她問過我復讀嗎，我能怎麼辦，我只能安慰她也安慰自己，這是我隨便畫的，復讀也考不上好的，就今年走了吧。
「看看別人家的孩子高考完都多好，你再看看你，從小到大我頭都抬不起來了」
在我媽的世界裡，我彷彿連狗都不如
我記憶最深刻的，我大一交了個男朋友我媽也知道，假期回家的時候，我和我媽隨口說了一嘴「我這個月咋還沒來姨媽」本來是母女之間親密的談話
「你是不是做了什麼噁心的事，你還是個大姑娘嗎？你知道有多重要吧，看以後誰不嫌棄你。」
她想的不是我身體健康與否，不是我懷沒懷孕，竟然是我還有沒有chu女膜。
我羞於啟齒
我不知道怎麼說，委屈哭了，我要怎麼解釋？我沒做我做了我有錯嗎？我最親近的人都不相信我，我哭著喊著，她還是問了第二遍確認。
被人怎麼說我倒是無所謂，被最親近的人傷害真的很痛。
無論我做什麼，我滿心期待的回答都是一盆冷水，別人家的孩子都是最好的。
我也明白，這是另一種對我的關心教導方式。
我當然知道我也是因為犯錯她才會打罵
小時候不懂事，不願意吃飯，對她說「這飯真難吃狗都不吃」，我媽追著我打，手裡有啥就抽過來，所以當時耳朵被跳繩抽到，兩天沒聽見聲音也沒敢說。
我太難伺候了，二三年級時候梳頭鼓個包就要薅下來重梳，她氣得拿梳子直接刨到我腦袋。我媽脾氣急，我還哭雞鳥嚎的，現在想想要是我我也生氣。
我那時候就想，打吧打吧，我以後死了你倆就看相片哭吧。
我媽好像進入更年期，每天都在抱怨負能量，無時無刻挑我和我爸的毛病，「能不能別每天把負能量帶給別人」「我這是為你倆好，希望你倆變得更好，我做錯了嗎？我說的有錯嗎?」
我也終於想起來我對歷任，為什麼越愛就越要求改。
小時候聽到這些話會傷心會哭會吵，長大了，習慣了，能忍就忍了，鎖在屋裡看書，實在太過分就會大聲爭辯。
「我真是白對你了，看看哪個家能回來就給你做飯吃，哪個對你這麼好，我養狗還能對我搖搖尾巴，真不知道養你有啥用」
她真的很喜歡我的狗，有了狗經常說的一句話「某些人還真就不如條狗，這多可愛。」
我真的不想和狗比，不如就不如吧。
我爸呢，平常很愛我，可從沒幫我說過啥，他覺得不管誰對誰錯，因為她是我媽，我就不能反駁，她對我的教育都是為我好，所以有時候我的喊鬧，反倒招惹我爸對我進行二度教育，兩人一起在我耳邊罵，我的頭真的會忽悠暈一下。
我媽這人，固執，覺得自己說的永遠都是對的，別人說什麼都不聽。朋友叫我好好和她說，我剛開口就會被罵聲打斷，「別在那放屁了，我啥啥都為你好，你還這麼說我，我真是，唉，得得得，心都白花了，以後啊你就當沒我這個媽」
我的話說一半，我能怎麼辦，我懦弱的只能哭
那是我最親近的人啊，我還能怎麼辦呢，我溺在水裡，我沒死，我出不來。
就這麼長大了，在一群女生里，我就是覺得比不上人家，身材長相皮膚等等，算了算了，我就做個小丑逗大家開心就好了，這樣大家起碼願意和我在一起玩。
我當然會有好喜歡好喜歡的男孩，可我只能選擇暗戀，我自卑，我怕耽誤人家找到更好的女孩子，我也配不上人家。男生一多，我就習慣含胸駝背不敢抬頭，我不喜歡男孩子注視就是因為怕他們看見我的丑。
越有人對我好，我就越覺得自己不配。推走很多對我好的人，是因為自己不值，他們的好屬於值得的人。我在愛里，在朋友里，在親人里，我是骨子裡的自卑。
父母為我的好，我二十好幾了，當然明明白白。可我最討厭別人的安慰的話「他們都是為你好」。傷害沒在你身上，你一定是站著說話不腰疼。要不你試試？
我爸白手起家，我從小學一至五年級，一年換一個城市，一直都在搬家。每次搬家都很快，通知要走了，打包行李，找車，連和上個城市說再見都來不及。
我才那麼小，就習慣和身邊人的離別感，是永遠都見不到的離別。小時候我就乾脆在班裡不說話不交流，萬一等我有好朋友了又該分別了，很難受的。每個班都有每個班的小團體，很難融進去的，我就自己一個人玩就好了。
我爸回家喜歡看電視，我回家先看看遙控器在不在。我媽喜歡背包，我回家先看看包在不在。因為怕有一天回家，他倆突然收拾行李走了。都在，我就放心了。
二年級爸媽沒時間管我，住的全日制寄宿學校，十幾個孩子一起住，一周回家一次，我不怎麼愛說話玩鬧，叔叔阿姨都很喜歡我對我也好。當然了，是因為我媽偷偷多交了好多錢，叮囑他們對我好點，我夏天就有雪糕吃，偷偷給的。有好多農村的小孩，一個月五百塊，拖了幾個月交不起，那時候有個小男孩，忘了是沒寫作業還是沒考好，那個叔叔一下子把他推倒在地踹了兩腳，當場鼻血就滴在地上了，屋子裡安安靜靜的，我好害怕，我更乖了。
總是搬家，家裡的親戚都不在身邊，記憶里七歲前總滿街跑，去各個家裡蹭飯，超幸福的，後來就沒再體驗過。後來交的朋友，沒事就去奶奶家大姑家之類的，我真的好羨慕好羨慕，我都忘了這種爸媽不在還有人幫忙照顧的感覺。我原來怕把我扔下也是因為，萬一把我扔了，身邊連管我的人都沒有，死了都沒人知道。我好怕
我談戀愛的時候喜歡問一千遍一萬遍你還愛我嗎，有一點不愛了我就全身而退，這樣不被傷害。我真的怕被人扔下，我也從不敢有依賴感。我好不容易想靠著一個人，我就一直問啊，「你會離開我嗎，別離開我好嗎？」 「嗯，不離開你」 我真的太幼稚了。
朋友說我怪，好多人說過剛看到我覺得我長了張死人臉，眼睛裡都是寒，讓人接近不了。可能我面無表情就是這個死樣子，只有沒有防備時候才會笑吧。我承認我無時無刻不在自我保護，可能是因為習慣了一個人只能自己保護自己。
我寫這些並不是博得同情或是矯情，只是想把我個人經歷分享給大家，都二十好幾了，以後有做父母的千萬別犯這種錯啊，這是一種終生看不到也癒合不了的傷害。其實都明白都理解這是愛，我也一直很感謝父母給予我的愛，可真的有點痛，你問我恨嗎？我恨不起來，說到底這還是愛，我只能坦然受之，上帝給現世靈魂的考驗，我依舊很愛他們。不過我更能感同身受每個人的性格缺陷很多是來源於家庭，這怪不得他自己，我也更包容。當我發現我的缺陷是什麼源於何處，我就發誓，我以後一定要改掉毛病，扳著自己不自覺模仿父母對我的教育行為，否則絕對不生孩子承受和我一樣的痛苦，我覺得我彌補不了。
每天開心，儘力開心，每天愛人，儘力愛人。
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