人到中年，不惑也惑
近來，人事茫茫，生出許多感慨，更多的是無奈。
人到中年不得不面臨許多、承擔許多、捨棄許多的莫可奈何。
再也不是為賦新詞強說愁，而是，苦也好，愁也好，都已經在心口難開。
這個年紀，理應是中流砥柱，理應擔當，漸漸卻明白很多事不是努力了就可以，命運喜歡跟人開一個一個的玩笑，讓人在起起伏伏跌跌撞撞中明白，這就是生命，是生活，是不得不承受之重。
一點點去歷練，一點點變得不再是原來那個自己，然後美其名曰厚重了，沉澱了，成熟了。
有一天，我蹲在街頭，為孩子上學的事而黯然傷神，一個女人大聲哭著打著電話從我身邊路過，我想一定是她遇到了大的難過的事；不遠處收垃圾的一對男女正吃著東西，你喂我一口面對，我喂你一口酸奶。這人間百態，有哪一人不用去嘗遍了，各自品嘗各自不同的辛酸而已。
兩個小時後，我還在街頭失魂落魄地遊盪，那個打著電話哭著的女人仍然打著電話大聲哭著。
木心寫的「有人躲起來哭是想讓人知道，有人躲起來哭是不想讓人知道。」有多少人在暗夜裡，不是因為得失，不是因為金錢，不是因為愛情而哭，而是因為這不可把控的生命途窮而哭？
一切可以解決的事其實都不是事。
更多的事，是不可抗力。
朋友說：「我們小區一個女人去年得了病，估計是希望不大了，孩子剛9歲，她就開始給孩子料理後事了，她知道自己沒有後孩子是最可憐的，老公是會再續，她開始找機構為孩子代理房子問題了 ，她都不交給老公打理，這就是貌似和睦的婚姻背後隱藏的危機。」
我想，應該沒有什麼比明知生命會失去，一天天倒計時更加絕望，可是偏有那麼多的牽掛會讓人無法釋懷，沒有什麼比看不開也的看開更加無奈。
生老病死愛別離求不得怨憎恨五盛陰，有哪一樣是我們能避免的？
慾望總是由少變多，遭遇很多後，又由多變少。
《我不是葯神》裡面那些白血病患者，在戴著口罩的面孔里，「我想活著」「我不想死」，這生的慾望是那麼強烈，人間悲歡，哪怕是酸苦，又有多少人能洒脫放下？
人都了一定年紀，有很多東西不管你願不願意，真的會失去。
今年是一個絕交年，曾經依賴了十幾年的朋友彼此默契地不再聯繫，刪掉微信和再也不會撥打的熟悉號碼。來京後信任的朋友也一言不合彼此拉黑。前一秒吃著火鍋後一秒被刪除多年同事……
我時常問，是哪裡做得不對？哪裡對不起人？
應是多情的錯。
來來往往，放不下的只有自己。
有時候，小魚在外面遇上一起玩耍的小夥伴，非要說下次一起玩，我說好下次一起玩，他固執地讓我跟人父母聯繫，把我逼急了，只好冷酷地說：你們不會再見面了，只不過是偶然碰到，不算朋友，還是陌生人！
他的眼睛變得黯然，慢慢地知道很多遇上的小夥伴都是陌生。我覺得我是殘酷的，非要把成人世界裡的冷漠和失望傳遞給他。
朋友常說我傻，跟人打交道時恨不得交出自己，於是我們陷入一輪一輪的爭論。
小時候，父母不在身邊，每年從郵局匯款來，到開學時，匯款單還沒到的時候，郵政的叔叔便拿自己的錢讓我們先交學費；
我的中學老師大學老師，無論是精神上還是經濟上，無條件地支持著我們；
我的兒時好友們一次次默默地愛著我，任何時候只要我需要就會挺身而出……
儘管我知道人情涼薄，卻仍然懷念並深愛著人性中這些人性中美好的部分，那充滿溫情、悲憫的一部分。
《我不是葯神》里那個普通的很喪的中年程勇，他掙扎在溫飽線上，更關心眼下和利益，只是在這個過程中，那個因為無葯可吃的人只能捨棄老婆孩子自殺的人，那個為了他而終於捨棄生命的黃毛，那些因病而掙扎的生命，終於讓他不忍，哪怕最後他因此而進監獄，然而他是無愧於心無愧於人的，哪怕是對於兒子，他也終於頂天立地了。
他是因為對身邊人的感動悲憫而選擇善良，更多的人卻因為身邊的不公唯利是圖而變得殘酷。
我不希望自己在一輪一輪冷血的人際關係里也變得冷漠、功利、圓滑，人性中有良知有同情有愛憎有血有肉，方為人。
如果我們離去的那一天，竟無一人感到惋惜，那該多麼悲哀。
如果活著是一種恩賜的話，我願意內心裡是充滿陽光的。
片尾曲里唱「假如沒有神的光環，我們生而平凡」，這平凡的一生啊，起碼不負作為「人吧」。
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