「我的母愛不是一開始就有的」—我的養娃第一年

育兒 07-08

大J的話

收到這封信時，我特別有感觸。說實話，我也不是一開始就有母愛的那個人，記得懷孕時，我就和老闆說了，位置給我留著，等我寶寶3個月送全托，我就回來上班。後來呢，你們都知道了，我辭職了，我全職媽媽快2年了。

小D成了我的軟肋也成了我的盔甲。我可以為了她，變得很低很低，低到塵埃，研究每天的屎尿屁；也可以為了她，要求自己變得更好更強，可以牽著手帶她看世界。

茂曉（請允許我這麼叫你），她在信里介紹自己時說，「很難開口第一句介紹自己是Ablert的媽媽。是的，到了現在，我還是有點小矯情的不想把「媽媽」這詞作為我的第一背景介紹。」

我也這樣，這就是為什麼你們有時會問我，這個公號名稱是個「什麼鬼」，哈哈。因為我覺得我的名字（大J）和女兒的名字（小D）應該是平行的。「小D媽媽」只是我人生角色的一個，儘管那是很重要的一個。

只願我們都可以在不同的角色中翩翩起舞，優雅轉身！

「我的母愛不是一開始就有的」—我的養娃第一年

文：茂曉

2015年，27歲，育一子。

原本是無論如何沒有想到自己會在27歲這一年當上母親的，可是命運之手冥冥中推了我一把，所以只能坦然接受了。

我的母愛不是在一開始就有的。很愧疚的說，在獨自懷孕的十個月里，這個寶寶帶給我的始終都是困擾。該如何成為一個母親，該如何不放棄自己的生活和理想。成為一個母親讓我焦慮，畢竟如何和一個來自火星的男人好好過日子已經讓我困擾不已。我有了產前抑鬱。至今我都不敢輕易回顧那些夜晚里的孤獨和恐懼。假如沒有經歷深夜痛哭不足語人生，那那個痛哭的人真是幸福。真正的孤獨和抑鬱會把你拉入深淵，你只顧著在黑暗裡與自己抗爭，連痛哭都忘記了。

寶寶出生的第一個星期，每天像鬧鐘一樣定時哭。有一次崩潰的時候抱著我媽媽大哭說不知道如何才能把這個孩子養大。我很恐懼。

「我的母愛不是一開始就有的」—我的養娃第一年

可就這樣的，我做了一個母親。可能是因為恐懼，可能是因為本身對教育的興趣，也可能是因為愧疚自己最初的母愛不足，我開始像讀學位一樣的研究孩子。他們，真有趣。

和所有的父母一樣，我為他的一切感到欣喜。第一次笑，第一次靈活的使用自己手指，第一次站立，第一次獨立睡眠，第一次喊媽媽，即使他對這個詞也許並不理解。沒有孩子之前，覺得這輩子不要孩子也沒什麼，人生已經足夠有趣。可是真正做了母親之後，再難以想像沒有孩子的生命。他帶著我，一點點的去體會了生命的歷程，原來從一個只有本能的肉團團成長為一個智性的人類是這樣的一個過程。

他讓我對大自然有了更多的敬畏。即使，我還是覺得自己才是自己生命的圓滿者。而這個肉糰子，也將有他自己的人生河流，在這條河流里，會有河身狹窄時，水流湍急時，河水清澈時，河水渾濁時。也許有的地方河水冰涼，有的地方河水溫暖。他也會遇到自己河裡的石子和小魚，河旁的山川和少女，隨水而行。我只能目送隨他去。笑，說這些好像還太早。

「我的母愛不是一開始就有的」—我的養娃第一年

如今，當初那些困擾我的，還在困擾我。人生哪有完美。一邊和生活的庸庸碌碌頑強抵抗，一邊笑著和命運隨波逐流。如今，我已經是肉團團的腦殘粉，可以和他單挑，帶著他走南闖北，坐飛機，坐汽車，酒店checking in。9個月大的肉團團已經把他的小腳踩到了5個不同的省份。

雖然偶爾也會沮喪，畢竟獨自和一個一刻不消停的小男孩兒坐飛機很難漂亮。可漂亮對我來說那麼重要。笑。也感謝他，把每晚七點半以後的時間還給我。更感謝鄧鄧和老夏，他們不僅給了我生命，給了我自由和選擇，在生命這樣的階段他們又成為我強而有力的背膀。

2015，27歲。多了母親這樣一個頭銜，又開始了新一輪的自我找尋。2016，重返18，完美。這一年，要找回18歲的勇氣，要記著領著兩個箱子落地芝加哥的瀟洒。更positive，更naive，更無所畏懼，能在黑暗裡看到更多明亮的星星。可以漂漂亮亮的成為一個fighter。

27歲，我鄭重的和你道別了。

「我的母愛不是一開始就有的」—我的養娃第一年

作者介紹：

茂曉，既是媽媽，也是少女；計劃揣著一顆愛美少女心活到98。教育工作者，美本、美研，高等教育學學生髮展方向（higher education-student development theory）。上帝把Albert小朋友送到了我的身邊，於是掙扎著我迎頭而上開始了和小怪獸搏鬥的歷程，從研究18-24歲學生的人格形成轉變為專研0-1歲小孩兒屎尿屁早教從業人員。

為愛奔走天涯，到處輾轉。無奈還是不得已長期分居。偽單親媽媽，糾結過，痛苦過，產前抑鬱一度已經要把我打倒，跌跌撞撞的走上了媽媽之路。孩子的腦殘粉，可以自己一個人單挑帶娃東奔西跑。做媽媽不容易，我們都要對自己好一點兒。

「我的母愛不是一開始就有的」—我的養娃第一年

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