會出錯的父母給孩子的成長提供更多可能性

有一天，閨蜜發了一段微信截圖給我看，那是一位媽媽與上幼兒園的孩子的溝通記錄。

娃：媽媽，我不想上游泳課，你把游泳課退掉吧。

媽：看來是遇到什麼問題了，可是現在已經不能退課了，我們只能想想其他的解決方式。跟媽媽說說游泳課什麼地方讓你覺得不好？

娃：覺得太難了！

媽：你害怕下水？

娃：不是。就是太難了。

媽：學東西都有個過程。媽媽以前學東西，剛開始怎麼也學不會，老師講了也聽不懂，一到考試就做錯！

娃：就是說在幼兒園老師講完了，你回家還是不會嗎？

媽：是。有時候，媽媽怎麼都學不會的時候，上課好幾次急的都哭了！

娃：媽媽，我沒有急哭，我努力學習蹬水和划水了！

媽：噢，厲害啊……

看得出，對話情境中，媽媽始終在關注著孩子。只是她的每一句回應，卻總讓我覺得有點怪怪的；句句如教科書的示範一般精準，卻恰恰缺少了生活中人與人交流時所特有的那種略顯毛糙、偶有錯位的感覺。這大約就是世人常說的 「精緻得不真實」吧。

如今，坊間的育兒書籍特別多，它們幫助家長更多地理解兒童的成長，而另一方面，育兒書種類繁多，似乎也在映射著父母們在育兒過程中難以抑制的焦慮，似乎大家總想努力成為「完美」的父母。

有一次，我參與某個親子教育活動，講師論及如何與孩子互動時，傳授給現場父母一個「非常重要的共情技術」，並給出了表達的「標準語」。比如，當孩子哭泣時，父母需要回應「我知道你現在很傷心」。有父母為此認真地做了筆記。

我知道，的確有很多父母平日里連這樣的一句回應也難做到，所以對他們來說，最期待的是專家能給出一個標準回應方式，讓父母們視情境套用，以收立竿見影之效。

可是，現實中的人際互動往往不是這樣，更不可能有通行無阻的標準語可供照搬。為了解釋「人際交流中不存在可照搬的通用語」，我姑且以心理諮詢中的「共情技術」為例，描述一下存在於人際交流中的「真實」是怎麼回事吧。

在臨床心理諮詢中，「共情」都被廣泛採用和強調，然而必須澄清的一點是，諮詢師之所以能「共情」，並不是因為諮詢師掌握了某種能窺見人心的絕技，能篤定地洞察來訪者的感受，而是諮詢師真誠地去表達「我願意嘗試靠近你」這一意願。

共情，必然帶有某種「試錯」的意味，即「在我逐漸靠近你、理解你的時候，我可能會猜錯你，可能沒有理解到你，但這些『錯』都不那麼重要，重要的是，我願意以一個真實的人的狀態，去靠近」。

由此可知，「共情」雖然有時並不容易，但也絕不神秘。由於人各有差異，情境不同，所以教科書上的示範語句硬要套用，難免會走調變味兒。所以啊，上課的父母們少做一點筆記吧，多多沉浸在你們所參加的課程里，去體會課堂情境中的種種感受吧，並領會「那一刻」的自己，這重要得多。能促成父母們在回到生活情境中時，也有機會靈活而真實地表達自己，進而促成人際交流中的真實。

可是，在一些親子培訓或相關書籍上，對這一點的理解和提醒往往不足，這也使得父母們熱衷於在專家或書本那裡尋求金科玉律和最優標準。或許，這些父母當年曾是教室里的好學生、乖孩子，在為人父母后，也慣於「達標」吧。

標準化式的互動操作，表面上看，似乎能使親子互動變得簡單明了，然而，當父母成為復讀機時，當一個孩子跟「復讀機」去做交流時，也就失去了生活中的「真實父母」， 「標準應答」，綁住了父母，阻隔了他們與孩子天然的真實連接。

育兒課程上喜歡做筆記，回家跟孩子說話套用「標準語」；育兒過程中父母的焦慮，常常也源於期望自己能努力做個「完美」父母。在理念上，幾乎所有人都會承認「完美」不存在，然而這也沒妨礙這些父母在現實中去不斷地要求自己不犯錯。

須知，對「不犯錯」有期待，恰恰就與「活得真實」背道而馳了。真實，往往就意味著「不完美」「不全能」「會犯錯」。這樣的一種「真實」，恰恰有可能帶給孩子以希望，給孩子提供更廣闊的成長空間。讓孩子真切地感受到，「我不必成為一個完美的人，才值得被愛」「我不必為追求完美，而艱辛地生活」。

孩子逐漸意識到，父母並非全能——這給孩子提供一個機會，將目光轉向家庭之外的社會環境，在更廣闊地世界裡尋找榜樣，模仿、學習、完善自己。所以，「犯錯的父母」，恰恰給孩子的成長提供了更多的可能性。

當然，「對父母失望」並不是人為去製造失望。在互動中，父母真誠地表達——難免的誤解，偶爾的錯位，或父母的焦躁、失望、哀傷……這些真誠，源於生活真實。

在這個意義上說，父母的真實遠比專家的建議或教導重要得多。努力學習的父母是值得欽佩的父母。「努力學習」本身，足以帶給家庭成長充分的養料，比支付學費買來的標準語，更能塑造孩子的成長。（薛暢）

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