人與人之間的分寸感拿捏太難了

1

正午你好：

從畢業到現在已經整整兩年，工作始終說不上順利。雖然我也不知道順利的真實含義是什麼，但不停輾轉了多家公司之後，多少有些厭倦了。

今年對我來說是意義重大的一年，轉行，找到了一份對我來說還算有挑戰的工作，有了萬分合適的戀人，租住了夢寐以求的房子，費了好大的力氣，似乎終於獲得想要的生活了。然而在這個月月初，公司突然說搬遷，從現在的住處過去新址，每天上下班可能要耗費四五個小時，搬家還是辭職，突然陷入了艱難的抉擇之中。

兩年工作下來，沒有任何存款所以沒法隨意辭職，讓我沮喪懊惱，雖然戀人已經決定和我一起搬家，可我還是迷信的害怕，細微趨勢項的改變，會讓生活發生天翻地覆的變化，我擔心那些改變是不好的。

我總覺得人生如果太容易就不好玩了，所以一直憑感覺做著選擇，背井離鄉，抱著廝守終身的人想法和同性戀愛，執意轉行，不停輾轉換工作。我總做著最難的選項，我也相信著所有的事情都會妥善解決，可在這一瞬間，我深刻的體會到一種失敗感。

我太想成為一個強大的人了，也太想給這個世界留下一些屬於自己的痕迹，抱著這樣的想法，註定是會辛苦的吧。其實本來最初的目的是想著向你請教「我究竟是該辭職還是搬家的」，最後卻好像變成發牢騷了（撓頭）。

祝，一切都好。

他腦子進花生了

NOON回復：

Dear 花生：

我一直覺得，給別人人生建議是一種很自大的行為，正如同當我們在講「設身處地」為別人想想的時候，往往都是一廂情願——誰能真的體會到別人在面對選擇之時的痛苦為難啊，那都是胡扯。

所以，我不能替你做出選擇，辭職還是搬家，這是你的人生，需要你自己決定。我能做的只有分享一些我的經歷，供你參考。在我畢業工作兩年的節骨眼上，已經輾轉了北上廣三個城市，換過5個住所，銀行卡里有6000塊流動現金（少得我不好意思稱它為存款）。那年夏天的一個晚上，我從南鑼鼓巷一家酒吧里走出來，微醺，燥熱，跌跌撞撞，沮喪準確地擊中了我。我沒有愛人，工作算努力，卻仍無成就，而房東剛剛告訴我，他被婆媳問題困擾，打算收回租給我的那套一居室自住。那個夏夜沒什麼風，而我也沒有趕上最後一班地鐵，沿著一條長長長長的大街慢慢走回家的路上，我哭了起來。

怎麼樣，和那時的我相比，你是不是還應該慶幸，起碼身邊有個愛人，住處和工作也總有一個會得到周全。

距離那個夏天已經過去了6年，我很難形容過去6年發生了些什麼，但我已經不會再為房子發愁，也已經有兩年多沒再掉過一滴眼淚。回頭看看，我和你有一點很像，就是都想成為一個強大的人。但我從不會在做選擇時被艱難與否左右我的選擇，如果人生是一場遊戲，那決定它精彩程度的應該是好玩與否，而不是難易程度，不是嗎？地獄hard模式也可能很枯燥的嘛，俄羅斯方塊我也能玩得不亦樂乎。所以，從心所欲不逾矩，於我而言，這是人生準則。

索多瑪與娥摩拉的故事告訴我們：不要回頭。

別回頭，別懷疑。

BY 最近連看電影都不哭了很懷疑自己淚腺健康程度的靈珊

2

正午好：

一直關注著你們，這裡有來自各地的陌生人。

2018年對我來說是人生低谷期，去年畢業剛入職兩天就因為一些原因辭職回家，可能是沒有選擇，也可能是因為熱愛，現在在家裡準備跨考。在家的半年多切斷了我和社會的聯繫，沒有新事物的刺激活著很痛苦。中間有段時間，因為父母冷戰甚至輕度抑鬱，不是失戀的那種難過，而是一種身處黑暗的無力。當然，我也不會告訴他們這些。

非常幸運的是，從去年開始到今年五月份，有個人一直在那裡，所以我很感謝他。只不過現在失去他以後，我也失去了快樂的能力。這一個多月里，我不停地問自己到底在追求什麼，什麼選擇是對的，不會後悔的。前不久還有個執念：我一定要去北京的學校，我愛北京。近來我又想去從沒去過的地方，離開家庭離開很多人，我渴望陌生的環境。

很多以前認定的事情，就突然變了，每一個階段我都想要重新開始。朋友說這種想法是錯誤的，對自己沒有好處。但是我排斥考慮現實因素，不管是資源，根基，房子，家庭，將來。我總是天真地想，為什麼人一定要活在這些拘束里，為什麼人一定要向上生長，不可以過一段一段的人生。

以上是我的碎碎念，本人還是非常樂觀地在好好準備考研。不知道他會不會看正午，在此做一個小小的告白：成年人的剋制我是學不會了，我愛你。

世間最不缺的就是勇氣。祝所有人都能追尋自己想要的。

BY 小劉同學

NOON回復：

小劉你好：

看到你的信倒數第二段那句告白時，我正和幾個閨蜜在微信上聊天，主題是：為什麼我們都不敢再毫無保留地愛一個人？

真羨慕你啊，我已經有大概三四年的時間沒有對任何人說過這三個字了。是因為不敢勇敢嗎？也許。怕失去怕失控怕失語怕得要死。想來不無遺憾。事實上，回復你的信時，我認真想了想這些年所有沒說出口的愛意，十分難過。

這麼勇敢的你，又怎麼會失去快樂的能力。你只不過是暫時封印了自己，被禁錮住的那部分你，只需要一句咒語、一個契機，靈魂就可重見天日。這個契機也許是來北京，也許是去陌生的地方，也許是換一種生活方式，也許只是去樓下買個冰淇淋時突然遇見一個令自己怦然心動的人。耐心一點，別下結論，珍惜所有片刻的歡愉。

我說不好人生應該是什麼樣的，事實上我最討厭定式。有個段子是這麼講的：男生看到一封無主的情書，信里把愛慕對象寫得天花亂墜，男生看完說：這孫子誰啊？我們班還有這樣的人？旁人哈哈大笑，他方知寫的是自己。這就是了，我們對他人，對他人的生活，永遠都只是想像。你的朋友對你的勸誡，絕對出於好心，卻也毫無意義。因為這是你的生活，所有的決定、感受，也都只屬於你自己。

我最喜歡的古希臘神話是西西弗斯的故事，他被天神懲罰，要無休止地推一塊巨石上山，每至峰巔就會轟隆隆滾下，周而復始，無限循環。但那又怎樣？我還是喜歡西西弗斯那樣的人。永不屈服，永遠向前。無解本身唯一不會消解的，就是存在這件事本身。

BY 想某一天還能說出我愛你三個字的靈珊

3

給正在閱讀信件的您：

中午好。

按照常理，我應當先描述一下我周邊的環境。現在是中午，我把窗帘關嚴實了，趴在床上，空調的冷風正嗚嗚地往身上爬。

還是想寫些什麼。

我正準備考研，十月份的時候需要填寫意向院校以及科室。也許人一輩子有千千萬萬的選擇，有無數推翻重來的機會，但此時站在路口的我還是不免有些猶疑。

醫學考研的專業細分多種，我見過許多人失去警覺隨意選擇，最終在日復一日的繁瑣工作中落得麻木無趣。我想保留心中的那團火。卻不知這團火該燒向何處。現下我心中的選擇有二，即眼科學或精神病學。兩者對於我均有不同的吸引力。說是白月光與硃砂痣也不為過。長輩常說，「船到橋頭自然直」、「聽取內心真正的聲音」，這類飄飄蕩蕩的話，可是該如何聽取呢。

您是如何發現自己的熱情所在的呢？你又是在何種契機下選擇了自己的事業的呢？

來自舉棋不定的我。

NOON回復：

給舉棋不定的你：

現下是周六的傍晚時分，北京剛剛下了一整天的雨，我躺在沙發上，開著紗窗，剛吃完美味的巧克力蛋糕，天氣涼爽，微有困意。

你問我，是如何發現自己的熱情所在，又是在什麼情況下選擇如今的事業，逼得我好生回望了一下自己的前三十年。二十齣頭時也的確有過摩拳擦掌想要燃燒自己的衝動與熱情，想成就一番壯志豪情，但生活由日復一日的庸常構成，我想重要的也許不是以熱情踩下油門的那一剎，而是聚精會神地磨礪技術，換檔、加油、踩離合、操控方向盤，過程漫長枯燥，直至某一瞬間彎道超車，喉嚨眼中迸出一個字：爽！

談論自己的具體工作表現總令人感到羞赧，因此跟你分享一些他人的故事吧。上個月去開一個會，對方是一位前輩，花了十年時間做一件事，起初風雨飄搖，如今木秀於林，群鳥來投。我問她，最初為何會接手別人眼中費力費時的這件事，她兩手一攤，眼睛一瞪：沒得選。哈哈一笑之後回想當初，可不如此，她沒騙我。

我的工作中很重要的一部分，是和各位新導演、新編劇溝通交流，發現亮點，彌補不足，幫助他們成長。他們多半願意用自己的一切與浮士德的魔鬼換一次向世界證明自己的機會，而他們的一切，主要由野心與熱情構成。世間舉凡二十齣頭的年輕人，大多如此。但有些人就是曠野的風，是海角的浪，是沖向地球的第一顆流星，掙脫了庸常，殺出個黎明。

上周看了《我不是葯神》，拋開內容與價值觀，從電影技術層面而論，這是一部非常成熟的電影。我看了導演文牧野的採訪，他說：「從本科開始，我的人生就是寫一個劇本、拍一個片子，一直到現在，它都是被填滿的，無縫銜接的。」他本科拍了5個短片，第一次花了200，第二次600，第三次1000，第四次2000，第五次10000，單位人民幣。我看了其中兩個，粗糙質樸，因此而更珍貴，葯神是眼前路，它們，是身後身。

BY 盡一切努力抵抗庸常的靈珊

4

hi 正午：

這封信我是在電腦版微信對話框寫的，就像是跟朋友聊天一樣。

天氣越來越熱了，每天上班路上我都會想著，未來幾十年人生我都是要走著這條路去上班了嗎？果然，並沒有。我辭職了。最近一個月都在家待著，早上起來就躺在沙發上看書，中午做點喜歡吃的小菜配啤酒，晚上一個人看世界盃，空調開得溫度剛剛好，不花太多錢生活也不買名牌包，低慾望，好舒服啊，暫時也不著急找工作，這個夏天就這樣安逸地呆著吧。

這幾天，父母來我獨居的房子看我，爸爸說著：沒有工作不要緊，再去找就好了，不過馬上要過26歲的生日了，是不是該找個男朋友了呢？

其實我的父母並不是經常催我結婚的那種，對於工作和生活都給我自由。只是，他們大概只是很疑惑吧，自己從小看著長大、捧在手心裡的女兒，身材也不差顏值也還過得去學歷都還正常，為什麼沒有一個人願意愛她呢？

為什麼呢？

其實這個問題我也常常問自己的，為愛情而努力的爭取我也做得不少，可能就天生自帶沒法戀愛的因子吧哈哈。我擔心未來的我會反覆問自己，二十多歲時為什麼不去談戀愛？所以我一直記著每段沒辦法開啟戀愛的原因，2015年，追我的男生說要去上海工作了，再也沒聯繫我；2016年，我喜歡的男生去美國後交女朋友啦；2018年，我喜歡的男生研究生畢業後，找到女朋友了。

戀愛事小，活著事大。夏天炎熱，多吃西瓜。

正在喝冷泡茶的小粉絲

NOON回復：

Hi 冷泡茶：

我一直想喝冷泡茶，無奈手笨，去年夏天研究了一下午也沒成功，遂放棄。幸好五月底我搬了新家，樓下有特別好喝的咖啡店，方解余恨。

（分享一個人生經驗，拿鐵好喝與否，主要取決於牛奶質量，而不是咖啡豆。）

看你這封信時，我正坐在沙發上等著看法國VS烏拉圭的世界盃，我有一個閨蜜上周給我發了兩條微信：

你知道你為什麼一直沒有男朋友嗎？

男人連跟你看球都沒辦法指點江山揮斥方遒。

真的，作為一個世界盃期間每天早上睜眼就打開虎撲和懂球帝的姑娘，我也很多年沒談戀愛了。與你不同的是，我爸媽從不敢給我壓力，可能因為我的壞脾氣，也可能是因為我的執拗與獨立。所以，我面對的只有自己的內心——哪個單身姑娘沒在某個寂寞午夜問過自己：是我有哪裡不好嗎？為什麼沒人願意愛我呢？

不是的，不是這樣的。即使是單身的這些年間，我也愛過人，也有人愛過我。過程中或如驚濤拍岸，或如無邊落木。沒有結果，這本身也是一種結果。如果說我學到了什麼的話，無非是享受過程，不問前程。

所以，休息一個月後，就別宅在家裡啦，趕緊出門，趁青春年華，愛愛誰，愛誰誰。如果你一個人看世界盃煩了，如果你在北京，歡迎你去正午酒館，我請你喝一杯，再買一個西瓜和兩杯冰淇淋，你一半我一半，用勺子挖著吃，一起看場球。世界大，生命長，有很多人值得分享。

BY 今年夏天還沒認真吃過西瓜想來有點生氣的靈珊

5

正午好：

在深夜敲出這三個字，心情都有些轉晴了。想跟正午聊一聊，寫完這封信就去睡覺。先說謝謝。

最近放棄了一個很喜歡的人。

喜歡他的心情就像彭羚那首《無人駕駛》：「我的感性在駕駛，自然憑直覺追蹤這一切，是哪一個站是哪一個人，非我力量控制。」從初識時候，也大概因為種種奇妙的偶然，直覺他就是我等了很久的那位，很怕他先喜歡上了別的女生，所以從一開始便很主動，直到意識到自己的感性遠超理性，分不清「佔有慾」和「喜歡」了。

一直想以探索世界的初衷去愛人，想要learn something of everything and learn everything of 「the one」。在遇到「the one」之前，認真去走這句子的前半段；若後面有幸遇到，期待能走進他的世界，以及兩人碰撞出來的那個新世界；如若遇不到，也想保全一個完整的、不苛求認同的自己。憑著這份執著，我想熬到更廣闊的天地。

想跟他說：「謝謝你陪我走過這一段。其實很想了解你，可惜自己keep talking卻不懂得how to connect。」

像慣常安慰朋友那樣，努力安慰了自己，卻還是止不住難過。

謝謝正午君，讓我深夜兩點依然有信可寄。

By 不二

NOON回復：

不二好：

我也很喜歡《無人駕駛》這首歌和彭羚，很多年前，我曾經反覆反覆地聽她的另一首歌《纏綿遊戲》，也不錯，推薦給你。

不太理解你的一句話，「以探索世界的初衷去愛人」是什麼意思，在我看來，愛人理應是沒有目的與不抱訴求的。但凡對另一個人及他所能給予的有渴求，就必然會有失望。也許愛一個人並不會令你發現更廣袤的世界，卻能認清一個更真實的自己。這不也很好嗎？別為自己設定什麼。同樣的，自身完整與否，並不取決於篤信的會不會破碎，不被認同時堅定與否，而是在於之後能否從廢墟中完成重建。畢竟人的一生如此漫長，只按一個模子生活，太無聊太脆弱了。

抱歉我不太會安慰人，也許是在我看來，失戀也是一種幸事。如果你需要安慰，又喜歡粵語歌的話，我向你推薦我最愛的女歌手楊千嬅。在過去每一次我深陷漩渦時，都是她的歌聲伴我走過，她唱過一首歌叫《野孩子》，裡面有一段歌詞如下：

許多旁人說我不太明了男孩子，不受命令就是一種最壞名字，笑我這個毫無辦法管束的野孩子，連沒有幸福都不介意。

還有一首歌叫《姐妹》，裡面有一句話，「我總太愛人，逼到愛人，變作朋友再變了生疏」——是愛情中的真理，與君共勉。

BY 感嘆人與人之間的分寸感拿捏太難了啊的靈珊

—— 完——

題圖：葉三

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