對抑鬱的人，這些話，別說，好嗎？
昨天之後，我收到了很多聲音，有溫暖的擁抱，有體貼的安慰，有實用的建議，我覺得暖心和受到安慰，我感到開心，和無比的感恩。只是任何一件事，一定不可能被完全的理解，我從不敢妄測別人的感受，因為我未曾經歷，我不知道別人是如何度過。抑鬱之所以會越來越嚴重，就是因為得不到理解的聲音，而越來越無法打開心扉，因為當不理解的言語出現的時候，就會又一次的受到重傷，為了避免，所以選擇封閉。
昨天有朋友說你已經很勇敢了，因為當自己有一些偏激的想法的時候根本就不敢分享，怕別人覺得自己不好。我說其實我仍然恐懼，也無比的在意，我把它寫出去，完全不知道後果會如何，完全不知道我會聽到什麼，我知道在意的人才給了你回應，哪怕是不理解的聲音其實也飽含了關心，可是內心還是不可避免的會受傷和害怕，這就是一個抑鬱者的心態。我說幸好，我的時間夠久，我鬥爭的也夠久，我終於知道了所有，也不再輕易的感到受傷了，我有足夠的能力去承受了。
但為什麼還是要寫下這篇文章，我必須要說，今天的我可以做到了去辨明聲音里的成分，但是很多人不可以。所以我決定寫當初不可以的我，是如何的。
我的開始其實是18歲那一年，那年暑假，我整宿整宿的睡不著覺，一定要等到每天的5點左右，天開始朦朦亮了，我才能睡著，大概八九點鐘的時候我便會起床了，進行我一天的正常生活，一開始那些不好的情緒我也只認為是不好的情緒而已，那也不過是一場長久性的失眠而已。直到有一天，走在男朋友身邊的我，迎面走過來一個男生，大概快進入一米範圍了，我突然覺得無比的害怕，於是我躲到了男友的身後。其實那是學校，那也不過是個普通的男生，更何況我身邊還有著可以信任依靠的人，但那種恐懼感就是不可抑制的充斥著身體。
慢慢的，我變得恐懼，焦躁，一向不發脾氣的我，爆發了我人生的第一場委屈，瘋也似的宣洩，我踢翻了宿舍的熱水瓶，盡情的對著室友嘶吼，隔壁的女生趕來撥通我男朋友的電話，見到他的我淚流滿面，無法平靜，我依舊痛苦的嘶吼著，他緊緊的抓住我的雙臂，搖晃著要我冷靜，他狠狠的抓緊我的手臂，甚至掐住我的脖子，企圖讓我平靜，我突然被嚇到了，止住了淚水，也止住了聲音，然後他才擁抱了我。
我曾說這是一個對我很好的男生，恐怕再沒有人會比他對我更好，也許不符合事實，會有人比他對我更好，但是這句話只是想說他對我真的很好很好，所以當我們分開的時候，有那麼多的朋友不能理解，我今天終於可以給個答案了。
我知道自己每況愈下，可是我害怕，所以我懇求他帶我去看心理醫生，可是他只笑了笑，回過頭對我說：你瘋了吧，你有病吧！就是這句話，在我每一次求助的時候，我會得到的回應。一開始我以為是他不相信，畢竟之前的我是那樣樂天的一個人，突然的轉變可能確實無法接受，大學我們同屬心理協會，於是我特意和他一起去協會做心理測試題，我的得分是30，他的得分是80，那套測試題越是分低越說明心裡的焦慮，當我想要把30分給他看企圖讓他相信的時候，他歡呼雀躍的告訴我，他得了80分，他很開心很開心，完全忽略了旁邊的我，沉浸在他的喜悅里。我說你看我才30分，他說我80分呢，我說我真的狀態很差，帶我去看醫生吧，他說：你有病吧！
那時候我很怪，怪自己沒用，不敢自己一個人去醫院，我只能試圖讓他相信和理解，但是我嘗試無數次之後，終於有一次我明白了，我永遠都不可能讓他理解到了，於是我帶著絕望的心情想，我要自救，我去做家教，和小孩打交道，然後使自己忙碌起來，我跟朋友去玩，每周一次的羽毛球，逛街，跑步，散步，我的生活回到了正軌，可是心裡卻留下了一片陰影。
畢業後的那一年，2014年的12月31日，當時在江西師範大學老校區培訓，因為明天元旦，同宿舍的同事同學幾乎都已經回去了，我記得宿舍當時還有另一個好姐妹在，可是熄燈以後，夜深了，我卻沒有睡著，那種恐懼又來了，我只好給男友發消息，說我害怕，第二天，2015.1.1，晚上的時候我跟他講述頭一天晚上的恐懼，然後他回答我：你就是有病，莫名其妙！那一句話，那一瞬間我彷彿掉入了冰窖，沒有恐懼，沒有感覺，我的心麻木冰冷，我沉默了，掛斷了電話，我覺得絕望，我再沒有期待和他通電話的感覺，我再也沒有那種幸福甜蜜的感覺，那些日子他和我打電話，我只應和著說是，終於有一天我說了一句：我累了！
其實我不怪，我知道80分的他，無法理解30分的我，那種痛苦的感受，在他那裡就是莫名其妙，可是這樣的一句話，「你有病」足夠擊垮我，因為這句話會讓我無限的質疑自己：對啊，為什麼你會這樣，你有病，你有病啊，為什麼你不像別人一樣知足，為什麼你自怨自艾，為什麼你要陷入不好的情緒里，別人卻不會，為什麼你這般沒用，為什麼你帶給別人困擾，卻無法讓別人開心，無法幫助到別人呢，為什麼呢？
另一句話，另一句會擊垮我的話是：想太多，你就是想太多！後來我接觸一個男生，一個我家裡人都很滿意，希望我們可以在一起的男生，這句話是他最喜歡和我說的，幾乎每10句話，他好像就會這樣說我一句，其實每次都傷到我，後來我跟他說：可以不要再對我說這句話嗎？因為你每次說的時候，我就會覺得好像我不正常，我像一個不正常的人，別人都不會想很多，好像只有我會想，我會覺得自己有問題不正常。
若是這樣恐怕也沒什麼，我們一向開誠布公，因為我只會這樣做，我們確定彼此只能成為朋友，而無法做情侶，有一天我們聊天，他對我說：其實一開始的時候真的覺得你是很難得的那種女生，我很想和你在一起，但是我知道你心裡有一片陰暗的地方，這也是一點，我思來想去決定不和你在一起的原因。
之後我們正常的聊天，可是這一句話直接把我打入谷底，我原本可以忽視我的陰影，努力正常的生活，可是他讓我知道，這個世界上恐怕有些人就是這樣在意著，而不想要靠近我，我真的變成了一個不正常的人，我沒有辦法不去思考這個問題。那個躲起來哭泣的我，那個心裡有著陰影而缺失愛的我，我有能力去愛別人嗎，我有能力來讓那個愛我的人幸福嗎？我好像因為這番話被判了死刑，我有點不敢戀愛了，我甚至還跟家人說我可以不結婚嗎，因為我一直懷疑自己，但我還是努力了。
後來我的心理諮詢師在和我一起聊到這件事的時候，他說他覺得憤怒，他要求我跟他一起罵人，他說：你應該去罵他們，他們無權定義你的人生，你並沒有錯，你也沒有任何問題，你有權力去獲得幸福，我不希望你在發生事情的時候只是質疑自己，責怪自己，是那些人的問題，不是你，你善良，有耐力，有強大的邏輯能力，你善解人意，你比絕大多數人有更強的承受能力，我很佩服你，因為如果是我，恐怕早就承受不住了！
我知道他說的未必是事實，他只是用這樣的方式，讓我發泄，讓我不要自責，讓我建立自信。幸運的是，他成功了，他成功的把我從絕境中拉了回來。另外幸運的是，最嚴重的日子是我無法一個人面對，我哭泣著對別人說著一些話的時候，我得到都是理解和溫暖。
最後我想說，我每年會給自己拍一套寫真，我每年至少會離開我居住的城市去外面旅行三次，我每年會叫上好多人在家裡舉行至少一次的大聚會；我會去唱歌，看電影，尋找美食，跟朋友聊天打牌；我會去健身，打拳，游泳；我也會坐在家中看電視、看綜藝節目然後跟著一起笑或者在家安靜的看書。我過著我想過著的生活，我做著很多別人想做著的事，我寫下這些文字，因為我想感覺到生活的熱度，可是我偶然會有抑鬱情緒的到來，那不過是我生命的一部分。
我不想被誤解成是我把自己關起來，其實我沒有，我變得不好，時間遠比你們想的久，但我很好的生活，很好的去克服困境，和你們一樣，我交朋友，去不同的地方，只是當自己無法應付外面的世界的時候，我會尋找自己的安全區域，在家裡呆著，不與人相見。
另外，今天我好起來了，我可以承受各種語言了，因為的抗爭的時間足夠長，我的求生欲也很強大，可是我寫下這些文字，是希望有和我一樣的人看到，然後知道自己很正常，我不希望某些微詞不小心傷到了你，那不重要。我也希望滿懷愛的其他人，你們盡情的給予愛，你們可以詢問怎麼啦？不好受嗎？但請不要給出定義的言論，這對於不自信的我們實在太可怕！
我很感謝，感謝我所經歷的一切，哪怕因為對我說了那樣讓我感到受傷的話，但那並不是他們不好，只是他們不知道那樣的一句話對我會有這樣的影響，在那些日子裡，他們也一直是最好的陪伴者和鼓勵者。我知道，是我的問題，但我會因為別人給予的愛而更加努力，好起來，也成為一個可以給予別人更多愛的人。我很感謝，很感恩，那些到過我生命給過我陪伴、安慰、鼓勵的人！
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