報喜不報憂，是一種攻擊

作者：胡慎之

來源：胡慎之（hushenzhixl）

為何人都喜歡報喜不報憂？

人都很有趣，只希望展示自己好的一面，把自己差的一面藏起來。

我其中一隻手指在小時候受過傷，導致它與其餘手指的形狀不一致。因此，在我青年時期，我一直很害怕去跟別人握手。

我心裡總會擔心，我的手指變成這樣，它不完美了，跟別人握手，別人會嫌棄。

對於不完美的東西，我們的反應都是藏起來，因為我們自己無法接受這個事實。既然是連自己都無法接受的東西，那麼別人還會接受嗎？

我們對別人報喜不報憂就是害怕他們不接受「憂」所帶來的問題和結果。

當我們展示不好的一面時，別人會怎麼對待我，會怎麼看我？

按照我們所接受的儒家一直以來的關係模式，報憂的代價太大了。特別是那些對我們要求或期望比較高的父母。

他們可能會說：「還以為你過得多好，原來你混成這個樣子啊？」

我有個朋友，他跟媽媽說他要去深圳打拚，然後他媽媽就過去看他，發現他住在一個只有40多平米的房間里，

就說：「天吶，你一個人在外面好慘啊，你回家吧，你看看你住在這麼小的房間里，是有多糟糕啊！」

他說：「我不慘啊，我還有三個舍友也是玩攝影的。」

可無論他說什麼， 媽媽都一直在搖頭，在她眼中兒子的生活環境是她不能接受的，她覺得兒子只是在狡辯他過得好，其實他過得很不好，因為他的能力並不能支撐他的生活。

所以，當我們把自己不好的一面，或者說比較弱的一面展示出來的時候，我們是需要冒風險的。

有些人會批判你，有些人會羞辱你，還會有些人像我朋友的媽媽一樣否定你。

對方不會因為你的示弱，而共情到你的感受或給予你任何幫助，他只會從他的角度去評判你。

就像有時候我們走路摔跤，父母會說走路都不好好走，這樣都可以摔倒。

長期以來被對待的方式讓我們「被迫」或「習慣」地選擇了報喜不報憂。

你不報「憂」，你是在欺騙我

但從另一個角度看，當你選擇對對方報喜不報憂時，你是在欺騙別人，同時你也是在攻擊別人。

舉個簡單的例子，你很愛你的愛人，但你的愛人是一個報喜不報憂的人。

某天他在外地摔斷了腿，需要住院一段時間，可他卻對你說，他是要在這邊工作一段時間。等他回來後，他跟你解釋前段時間，他並不是在工作，而是在醫院養病，你會不會覺得很生氣？

你生氣他竟然不告訴你，明明知道你愛他，卻不肯給予你幫助他的機會，這一切都讓你感覺到很無力。就如同看到我們所愛的人離世一般，無法做什麼去挽回他。

而且最為關鍵的問題是，他在騙我。

這種被欺騙的感覺是很糟糕的，因為這會讓我們覺得自己是個傻瓜。

就像有些人上當受騙後不想跟別人說，不敢承認，因為當你去向別人說這件事前，你必須先承認自己被騙了，這是一件讓我們覺得羞恥的事情。

除此之外，當你需要幫助，你卻沒對我說，這是在暗地裡傳達一種我沒有足夠的能力幫助你的信息。

這是一種對我的攻擊。

所以，當我們選擇對父母報喜不報憂時，實際上對他們也是一種攻擊，因為我們不信任他們。

不相信他們不會責怪自己，不會對自己失望，而這種不信任是一種防禦的對抗的心理狀態。

有時候我們選擇不信任父母，也是因為覺得自己沒有自我照顧、自我負責的能力和沒有獨處的能力，我們內心的「嬰兒」狀態，使得我們過於敏感，害怕他們的指責和批評。

我信任你，我向你報「憂」

當你選擇去向一個人報憂，分享自己秘密或者感到失落無助的時候，對方肯定是你特別信任的人，你們之間的關係肯定是很緊密的。

你知道在這個人面前，不必害怕會因為暴露自己脆弱的部分而受到抨擊，你完完全全信任他。

我有個好朋友李雪，但我和她好久沒見了，連電話也好久沒通了。

前陣子，我需要她給我提供商業上的建議和幫助，所以我打給了她，這是隔了十年的一通電話。

在電話里，我說明了我現在的情況和希望她能提供的幫助。她二話不說就答應我了，並給我給予了不同的意見。

這那一刻，我是真的覺得很感激，我對她說：「謝謝你，你真的是我很好的朋友」

她在那邊停頓了幾秒，然後她也很激動回我：「老胡，謝謝你的信任」。

在我把我所想表達給她的時候，我知道我是安全的，我的感受或選擇都是安全的，她不會因為我的短處而拋棄我，離開我或不承認我。

我是安全的，這是一種信任的關係。在她面前我可以真誠地表達自己，她會包容我的好和不好，並且她不會看不起我的不好。

我曾經被我的一位男性朋友求助過。

平時我們會經常一起外出吃飯，每次結賬的時候，他都會跟我搶著買單，他一直都說：「哥有錢，你不要買單，讓我來」，而且他平時的休閑活動跟衣著打扮都看得出生活得很不錯，為人也比較風趣，所以我們也就都覺得他過得很如意。

可在他打電話給我時，卻跟我說他很累。

他的自卑一直在影響著他的生活，導致他很在意別人對我的評價，會不斷的去用一些方式討好別人，特別希望他人認同。

比如說跟朋友一起吃飯的時候他要買單，如果被別人買單了，他覺得特別尷尬，甚至於會有一些愧疚，似乎是別人在說他不行。

這種感覺使他想向所有的人證明：他真的很厲害。

所以有時候會吹牛，希望藉助於這些能夠產生一種優越體驗的錯覺，然後跟世界證明：他不是一個自卑的人，他很好，他沒有自己想像的那麼糟糕。

在他打電話給我的時候，除了驚訝，還有深深的感動，因為當他情況如此糟糕時，他也選擇了信任我，告訴我他不好的一面。

人與人之間的關係，是相互勾引的，說白了，就是別人怎樣對你，從某種程度上來說，是你造成的。你對待別人的方式，也是別人對待你的方式。

如果我們內心覺得自己值得被溫柔的對待，那我們就不會報喜不報憂了，也不會糾結著要不要把自己認為不太好的感受或挫折告訴對方。

相反，會信任對方，相信對方會包容你，支持你。

其實我們每個人都渴望被包容，被接納，被看見，被關注。

因此，當我們有能力去主動選擇時，最好的方式，就是試試，因為每一個人都值得被溫柔對待。

當我們試著可以完整表達自己時，哪怕是「不好的自己」，那麼，我們也確信：我是值得被溫柔對待的。

作者介紹：胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》京東噹噹熱銷中。

潘幸知

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