為什麼我們總是認為「別人家的孩子都很好」？

A：「你說『你家兒子淘氣』，我覺得還可以啊，挺懂事的，哪像我們家兒子……（此處省略300字）」

B：「我們家那小子哪有那麼好，都是人前裝的，等你熟悉了就知道。其實，你們家兒子才叫人『省心』呢？要不要咱們換換？」

A：「行啊，換就換，今晚你兒子睡我家。」

B：「那你兒子我也領回家了。」

說完，A和B相視數秒，然後開懷大笑。

都說「自己的孩子怎麼看怎麼愛」，這是因為是自己血脈的延續。平日說自家孩子這不好那不好，更多的是父母對孩子的恨鐵不成鋼。

那為什麼我們總是會下意識的認為「別人家的孩子都很好」？

1、記憶厚度的不一樣

作為孩子的父母，我們對孩子的記憶是從孩子出生開始就有了，甚至是在懷孕期間。平時繁瑣的養育過程，特別是孩子在人格不斷獨立過程中，所呈現出來的叛逆，讓很多父母無所適從，甚至焦頭爛額，這樣的體驗自然會影響父母對孩子的判斷。比起父母與孩子的朝夕相處，其他成人與自家孩子的相處時間顯得那麼短暫。沒有了厚重歷史記憶的牽絆，自然更容易發現別人家孩子的優點。

2、評價標準的不一樣

所有的父母都希望自己孩子好，但是在我們成長過程中，特別是在職場中，我們的思維往往被訓練成「問題思維」，包括發現問題、分析問題、解決問題。這在工作或許是好的，但是如果因為思維的慣性，把這種思維運用到家庭教育上去就非常要不得了。在與自己孩子相處過程中，父母看到了太多的孩子不聽話，不配合，各種磨嘰、拖沓、頂嘴、摔東西、大吼大叫，甚至打人，這些都會在父母「問題思維」的搜索下，形成父母對孩子的一個個「負面標籤」。

對於別人家的孩子，由於沒有歷史記憶的牽絆，同時出於人際交往的禮貌，人們自然更願意從欣賞的角度去看待別人家的孩子。有了發現美的眼睛，別人家的孩子想不好也不行了。

3、相處模式的不一樣

因為和自己父母太熟悉了，熟悉父母對自己行為可能的各種反應，所以不存在表不表現，甚至連「裝」一下都不願意。記得看過這樣一個段子，大意是：男女朋友談戀愛前，衛生間有人用，一定會敲門。如果不小心開門進入發現裡面有人，那個不好意思、尷尬、含羞，外加無數個對不起、道歉。男女結婚後，甭管衛生間有沒有人，開門就進。如果手紙沒有了，女生也會很坦然地接過男生遞過來的手紙。這一切的變化，都源於熟悉。

孩子和其他成人見面，即便見過很多面了，其實心裡來說，比起與父母的熟悉，那真的是差太遠了。除了個別特別「虎」的孩子，現在很多孩子都學會先觀察，然後根據觀察的情況再行動。孩子觀察到其他成人用欣賞、和善的態度對待自己（詳見評價標準的不一樣），自然更願意表現出好的一面，也更願意配合。

4、焦慮程度的不一樣

別人家的孩子，即便有些不好的言行，我們更容易寬容、理解和接納。即便真的發現比較明顯的嚴重問題，因為是別人家的孩子，當時焦慮一下，過後忙於自家育兒瑣碎和生活，焦慮也就一閃而過。

對自家的孩子，發現有些不好的言行，父母容易放大、聯想。比如孩子有個階段特別喜歡講「大便」「尿尿」這些詞，這是孩子對性的原始自發探索，過了那個階段就好了。但是有的父母會認為：孩子沒有禮貌，講話粗俗。這還沒有玩，有的父母還會放大，認為：孩子就是不夠優秀，說話辦事還有很多問題；父母還會聯想，認為：如果別人聽到後，會認為家裡沒有教養，長大以後還這樣的，成何體統？俗話說「愛之深恨之切」，在這樣的刻意放大和聯想下，父母與孩子的戰爭不斷，親子間好的感觀又從何談起？

別人眼裡「表現不錯的孩子」不就是我們自家的孩子。孩子還是那個孩子，只是我們看待孩子角度變了。

了解孩子不同時期的特徵，接納孩子的不完美，接納自己的不成熟，試著用欣賞的眼光去發現自家孩子的美和閃光點，相信你也會發出和別人一樣的感慨：

其實我們家孩子真的挺好的。

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