有多少親密的人，不會好好說話
本篇推送來自@女子力科學社
學姐家樓下，開著一家小館子，是個夫妻店，老闆叫阿東，老闆娘叫阿木。
一次，阿木打碎了一隻碗。她的手被割破了，鮮血直流，阿東急了，脫口而出：「你怎麼這麼笨啊，能不能別整天毛手毛腳的，誰讓你拿手去抓碎片的，活該被割到手！」
「你別罵了，你這樣當著別人面說我，我很沒有面子的。」阿木小聲地說。
「你還要面子？那你就把活干好啊，我罵你都算輕了，真是一點生活常識都沒有！」儘管嘴上念叨個沒完，阿東還是到櫃檯那裡拿創可貼給阿木包紮好。
這樣的聲音，在這家店還出現過很多次：
「這桌客人都走了你還不趕緊收拾一下，你是不是瞎？」
「老是磨磨蹭蹭的，你能不能快一點？」
「這點賬都算不清楚，你這個廢物！」
剛開始，阿木還會讓阿東好好說話，但不提還好，提了，就會被阿東回懟：
「我還不是關心你。」
「我還不是為你好？！」
「我還不是為這個家好？！」
阿木變得越來越沉默，她絲毫感受不到阿東的關心，反而覺得阿木一直在嫌棄她，有時候被罵狠了，她真想甩甩手離開這個家。
其實，細想起來，可能阿東自己都沒意識到，他的這些抱怨和罵聲，已經算得上是語言暴力了。
01
語言暴力，說的是使用嘲笑、侮辱、誹謗、詆毀、歧視、蔑視、恐嚇等等情緒和用詞的話，讓別人的精神和心理感受痛苦和傷害的行為。
在一段親密關係里，語言暴力的施暴者，總會覺得伴侶一無是處，離開自己分分鐘活不下去。只要受害者稍不能滿足要求，就會提出指責。
很多時候為了完成表達自我想法的目的，他們會忽略戀人的感受和需要，以致慢慢形成對彼此的疏遠和傷害。
這類人總是習慣對另一半進行評判，只要對方不符合自己的價值觀，就會被看做是不道德的或是不對的，然後就開始對對方品頭論足。
這種自以為是的行為讓他們總愛強人所難，有時候甚至會影響到對方的社交。
學姐的大學同學小童，就經常跟學姐抱怨男朋友說話沖，只要稍有一點不滿足男友的期待，男友就會對她惡語相向。
因為看不慣小童和單位的一個同事走得近，她男朋友會跟她說：
「告訴你幾遍了離她遠點離她遠點，你怎麼就是聽不進去呢！」
因為晚上和同事聚餐回家晚了點兒，她男朋友會跟她說：
「你還知道回家啊，乾脆在外面過夜算了，沒人找你！」
小童覺得委屈，但是跟男友解釋，他又不聽，甚至拿出自己的一套標準來要求小童，表面上說是為她好，其實就是為了滿足自己的控制欲。
而當受害者懟回去的時候，他們又用「愛的名義」為借口，以逃脫道德上的譴責。
因為披著這層「愛」的外衣，他們覺得，對受害者所有言行，都是理所應當的。他們從來不會意識到，自己的言行給正在給對方造成傷害。他們一邊滿足著自己施虐的衝動，一方面還在那自詡聖人。
就像阿東，他說話間，總是無意間流露出對阿木的蔑視和詆毀，自以為是在表達對阿木的關心和愛，實際上卻在做語言暴力的事情。
02
他們對受害者的態度越差，越代表他們內心的存在感有多缺失。
小童的男友高中畢業就當了兵，6年後轉業來到北京。北漂剛開始，他沒有找到理想的工作，將近半年都賦閑在家，靠小童和家裡的支持，才勉強過活。今年春節後，他進了一家影視公司做銷售。這份工作底薪才2000，薪酬全都靠提成。
小半年過去了，小童男友沒拉到多少單子，還經常因為說話不夠圓滑得罪客戶，單子沒拉成，反而頻繁讓上司和同事幫忙善後。最近兩個月，甚至每個月到手才5000不到。反而是小童，在一家互聯網公司升到了部門小主管的職位，月薪翻了三番，上司讚賞，同事稱讚。
在《非暴力溝通》這本書裡面，學姐看到，大部分語言暴力的施暴者，其實內心極度自卑，由於在現實生活中找不到存在感，處處受排擠，所以只能在自己的另一半面前佯裝自信，通過貶低對方，控制另一半的方式，來掩飾自己的無能。
學姐現在回想起，小童男友的待人處事方式，或許，就是這個原因。
令人難受的是，長期接受語言暴力的人，會漸漸對這種暴力習以為常，直到不再抵抗。
但也由於長期處在這種壓抑的關係中，經受著隱藏的威脅，他們會變得愈加敏感、自卑，總是畏首畏尾，身心都無法得到舒展。他們害怕自己一個不小心，就招來對方的不滿，因此常常感到心情沉重。
到最後，這些人要麼選擇結束與對方的感情，要麼選擇繼續臣服在對方的腳下。只是後者很有可能從此就過上了惶惶不可終日的後半生。
前段時間，學姐在樓下遇到了提著行李箱趕火車的阿木，聊了幾句才得知，阿木和阿東協議離婚了。阿木說，自己在這段感情里越來越卑微，越來越沒有存在感，好像自己做什麼都是錯的。每天都很小心翼翼，生怕惹阿東不開心。
她甚至變得越來越敏感多疑。她會開始揣測阿東說的每一句話是不是有深意，是不是在針對自己，是不是對自己的某些行為不滿意，希望自己作出一些改變……她覺得時不時對自己爆粗口發脾氣，絲毫不在意自己感受的阿東變得陌生。
而且每次一要和阿東聊這件事兒時，阿東就覺得自己沒有問題，態度差只是因為在氣頭上。嘴上說著會注意，下次還會犯。而且只要甩出那句萬能的「我都是為你好！」，就立馬又變得理直氣壯起來。
阿木厭倦了這種每天爭吵的日子，厭倦了只會對她惡語相向的阿東，更厭倦了這個每天情緒都很低沉的自己。她害怕這將會成為她今後日子的常態。如果兩個人一直這麼互相傷害下去，阿木連想都不敢想。
於是，當一切已經到了忍無可忍的地步後，結束這段感情，或許也是對彼此來說，減少傷害的最好方式吧！
03
馬歇爾·盧森堡博士在《非暴力溝通》一書中有提到：「我們大多數的人使用的語言傾向於評判、比較、命令和指責，而不是鼓勵我們傾聽彼此的感受和需要」。
如果你或者你身邊的人，正在遭遇語言暴力，可以嘗試先讓施暴者了解受害者的感受和需求，嘗試和他們進行溝通。
但是，當嘗試溝通換來的是程度更重的語言暴力行為，或者是其他負面的影響，學姐建議學妹們敢於認清現狀，不要以為自己真的可以理解對方，或者讓對方理解你。
因為他的行為本身就是有問題的，我們也不可能完全去改變他，我們能做的就是儘可能多的關注自己，保持自己的身心健康，多和朋友溝通，發泄不良情緒。
你也可以每天抽出一小時的時間來做一些自己喜歡的事兒，比如畫畫、聽音樂、看書、練瑜伽等，總之讓自己保持對生活的熱情，避免自己陷入抑鬱的情緒。
當然，關鍵時刻我們也要敢於從這段關係中覺醒，在他們對自己造成更大的傷害前及時止損，逃離這段不健康的兩性關係。
蔣勛在《孤獨六講》中曾經說過：「暴力是很難檢查的，因為暴力的形式會偽裝成另一種情感。愛和暴力是兩種極端，卻可能同時出現。」
恰如那句簡單的「我都是為你好」，本來可以傳達溫暖和愛意，可在語言暴力施暴者的口中，卻成了一把心鎖，既鎖住了受害者的心，又成了施暴者控制對方的武器！
這種無形的語言暴力，就像一把利劍，威力足以殺死一個人和一顆熱切的心。而能夠拔出這把利劍的，只有我們自己。
THE END
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