中國式巨嬰父母
即將奔三的A
依舊跟父母同住。自從年初談了個男朋友，父母對她的行蹤開始了更加嚴密的監控。女孩子嘛，不能被人「欺負」了。周末與朋友小聚，父母的電話幾乎沒斷過。
「你在哪呢，沒事趕緊回家！」
事業穩定的B
每天大事小事都得向父母報備。最近突然「抽風」了，想辭掉他體制內的工作。
「不行！我跟你媽堅決不同意你換工作！」
四十歲未婚的C
本科211，研究生985，談過幾場戀愛，因為對方「條件不好」，父母怎麼都不同意。
「我兒子那麼優秀，一般姑娘咱們看不上。要高學歷，還要聽話。」
作風大膽的D
戀愛次數30+，對方名字都記不過來，她覺得人生就應該自由洒脫，結婚不是必選項。可父母一心只想讓她成家，動員了一切關係幫她找對象。要求：有車有房，本地戶口。
「感情可以培養的嘛，女兒你聽媽媽的，經濟穩定是第一位！」
從不回家過年的E
畢業之後選擇了自主創業，事業屬於萌芽期，幾乎看不到希望，但E想再堅持堅持，可每次回家都要被數落。
「隔壁王叔叔的兒子，以前成績還不如你，你看看人家現在……哎……」
博士後F
從小被父母呵護長大，高中畢業後選擇了出國留學。異國他鄉，他體驗到從未有過的自由。為了維持這種自由，他刻苦學習，一直學到了博士後。其實他對自己的研究一點興趣都沒有，他最有興趣的是遠離父母。
「我兒子呀，以後肯定是要留在*國的，他說了呀，努力讀書也都是為了能讓我和他爸過的更好。」
如果ABCDEF去做自己想做的，
父母們會不會崩潰？
在中國，孝順是個難以碰觸和討論的話題。
一個人如果不孝，會被千夫所指。
人們站在道德制高點的同時，內心深埋著的，是對父母的不滿。
父母呢，也對他們的父母不滿。
這無關孝順，只關人性。
愛一旦超過了某種程度，就成了負擔。
它變成枷鎖，變成牢籠。
甚至這種「愛」，都要遭到質疑。
真的是因為愛嗎？
還是因為生活空虛，什麼也抓不住，
只能牢牢抓著孩子？
或是用孩子的聽話，來滿足自己的控制欲？
跟街坊親友比一比，如果孩子不如人，這張老臉往哪擱啊！
面子里子都要顧著，
其實愛的還是自己吧。
孝順，不是事事聽父母的。
我們不是牽線木偶，我們有獨立的人格。
我們從出生起就在學習獨立。
而父母，卻慢慢的變成了嬰兒。
他們依賴我們，他們的生活完全圍繞著我們。
這份關愛，讓雙方都身心俱疲。
相互埋怨，互不理解。
這種本質上的不獨立，不僅壓迫我們，也會逼瘋他們。
我們可以幫助他們結束這種困境，
就如當年他們撫養我們成長。
順從和聽話，是一種溺愛。
反抗和爭執，又會讓他們叛逆。
那怎麼辦？
第一步：說真話。
「我吃工作餐，甚至不吃。」
「我不準備回老家。」
「我是不婚族。」
「我沒女朋友，我有炮友。」
「我不乖，我甚至不是一個好人。」
「我同時跟3個人戀愛。」
「我是同性戀。」
「你們讓我很有壓力。」
「我其實沒拿到畢業證。」
「我把買房的錢拿來投資了。」
「我公司不盈利。」
「我跟老公是開放式婚姻。」
「我不想過你們的生活。」
「媽，我長大了，我的事情我自己處理。」
「爸，我過的沒那麼好，但能撐得過去。」
「你們幫不了我。」
坦誠的最初是痛苦的。
他們會失望甚至絕望。
一旦過了這個階段，父母們就漸漸接受了。
我們跟他們是平等的。
我們不是那個完美的，聽話的小孩。
我們是複雜的成年人，我們需要空間。
父母應通過自身獲得滿足，而不是通過孩子。
現在起，停止所謂孝順的表演。
誠實面對自己。
讓他們了解真正的我們，接納我們，
從而放棄塑造我們。
問題就是，你敢不敢暴露真實的自己？
第二步：自己做抉擇
不管第一步有沒有做到，第二步都應該執行。
父母放不下我們，
是因為他們覺得我們離不開他們。
該過怎樣的生活，自己做抉擇，
然後為結果買單！
成功或失敗，我都能承受。
問父母意見，等同於把責任也推給了他們。
最開始他們會抱怨：「這事怎麼不跟父母商量？」
當他漸漸習慣了這種「沒得商量」的行為模式。
他們會發現，孩子已經不需要他們了。
此時的他們，也就不得不放手了。
自此雙方都會輕鬆很多。
當然，小覺尊重一切存在。
【和父母獨立開】和【就繼續做巨嬰吧】
這兩種選擇都可以。
我們只討論現象，不分對錯。
不管走了哪條路，勇敢的走下去就好。
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