犧牲式付出，正在慢慢毀掉你

真正的高貴，不是優於別人，而是優於過去的自己

不懂得拒絕的「付出」，其實是一種變相的「索取」

你的不幸，在於缺乏拒絕的能力

記得我讀書那會兒，從來不懂如何拒絕別人。

從幫同學抄筆記，到借錢給同桌，我無一例外的都會答應。

那時，女生想表示彼此關係好，有種特殊的方式：一起上廁所。

於是，每到課間休息，我就要陪不同的人去廁所。

當我陪她們穿過操場，卻只是傻站在廁所外等她們時，我就會得到一個「好人」的標籤。

對「老好人」來說，這簡直是最高級的讚美，因為這意味著，彼此的關係也是好的，甚或是親密的。

在「老好人」心中，隱藏著這樣一種渴望：我需要被理解，只有被理解，別人才能珍惜我的付出，並做出同等的回應。

然而，我最終失望了，因為這種「付出」，其實是一種變相的「索取」，暴露的恰恰是我內心對「被愛」的渴望。

這就好比說，我心裡有半杯水，我知道你不會主動倒水給我，所以我先犧牲一下，滿足你。

我相信我倒出的水越多，收到的回饋就越多。

可結果，我一直是那個倒水的人。

這裡的水，象徵我們內心容納的愛。

與其說我是不好意思拒絕，不如說我是不敢拒絕，因為拒絕意味著疏遠關係，一旦關係都不存在，那被愛的渴望就更不能被滿足。

作家太宰治在《人間失格》中說：

我的不幸，恰恰在於我缺乏拒絕的能力。我害怕一旦拒絕別人，便會在彼此心裡留下永遠無法癒合的裂痕。

這句話，簡直是「老好人」內心的真實寫照，當他們壓榨自己，去滿足別人時，內心永遠懷著對親密和被愛的渴望。

犧牲式付出，毀掉了真正的親密

精神分析學家卡倫·霍妮在《我們內心的衝突》中，講過這樣一個例子。

在一次技術討論中，一名工程師的意見被否定，而同事的意見被採納。

不久後，大家在他缺席時作了一個重要決策，隨後也沒給他機會陳述自己的想法。他對此感到憤怒，但卻選擇了沉默。

此後，他常做一些夢，夢中的他經常處於憤怒中。他開始出現陣發性的倦怠感和煩躁感。

霍妮分析說，他一方面對別人感到憤怒，另一方面又要通過沉默，來顯示自己舉止高尚、通情達理。

內心的兩種需要形成了衝突，於是，他整個人便陷入倦怠無力的狀態。

無法拒絕別人的人，內心也存在這樣的衝突。

一方面，他們需要「好人」這個標籤來維持關係的穩定；

另一方面，他們又對別人無下限的請求，感到疲倦和憤怒。

在「老好人」心中，對別人心存憤怒是「壞的」，為了摒棄內在「壞」的一面，他們就要不斷強調自己的「好」。

也就是說，他們越想變成「好人」，就越得壓抑內心的憤怒和不滿，然而，這種被壓抑的情緒，總有極限。

三毛寫過一段求學經歷，其中說到，她在宿舍幫人洗衣、燙衣、打掃衛生，對別人的要求，從不拒絕。

她本以為，自己付出這麼多，大家會把她當朋友看。

可事實上，她除了一個「好人」標籤，得到的只有更多請求。

有一回，大家在她床鋪上喝酒胡鬧，恰好遇到院長查寢。

結果，院長罵她是敗類，還污衊她在校園裡賣避孕藥，任三毛如何解釋，院長都不聽。

憤怒之下，三毛拿著掃帚，把這群人轟出了宿舍，還把一瓶水潑在院長身上。此後挺長一段時間，大家都不敢和三毛過多接觸。

她變成了自己眼中的「壞人」，會發脾氣，不忍讓，也不退縮，但有趣的是，改變後的她，反而得到了大家的尊重。

弗洛伊德說，攻擊性，是人類的兩大驅動力之一。

當攻擊性被壓抑時，生命的活力也會受阻。

「老好人」壓抑憤怒時，也壓抑了生命的活力。而這個活力，又是建立深度關係的一部分。這就導致，你越是對所有人都不拒絕，就越容易讓關係停留在表面。

能夠滋養雙方的關係，都在深度的親密中。

那種浮於表面的友好，除了耗散精力外，只會讓「老好人」一步步陷入強迫性的「犧牲式付出」中， 最後帶來更多痛苦的體驗。

付出前，先學會自我滿足

對「老好人」來說，「拒絕別人」是對別人的攻擊，而這個攻擊帶來的後果，極有可能是關係的破裂。

可為了維持關係，就逼迫自己去付出，無異於飲鴆止渴。

在《新白雪姬傳說》中，男二號說過一句話，十多年過去了，我仍記憶猶新。

他說：「我能治癒所有人，除了我自己。」

他有一副極美的嗓音，一直在電台主持一檔夜話節目，他用聲音治癒了很多人，除了他自己。

他曾相信，當你用心付出，讓別人感覺到被治癒時，自己心中對愛的缺失，就能夠被填滿。

可結果，他越付出，越覺得匱乏。

最後，等各種惡劣事件的幕後黑手出現時，他輕易地加入了敵方陣營。

一個做不到拒絕的人，當他用「犧牲式付出」來「索取」時，他心中對被愛的渴望，是最容易被人忽略的。

因為接受他付出的人，會誤以為他心中的水杯是滿的。

我們都聽過「孔融讓梨」的故事，當我們用心理學的眼光去解讀這個故事時，至少可以得到這樣一種假設：

養育者給孔融灌輸了「自我犧牲就是美德」的思想。「吃大梨」意味著自私，而自私是羞恥的，也是不被養育者接受的。所以，哪怕孔融一年只能吃一次梨，他也不得不強迫自己把梨讓給哥哥。

我不是想批判經典，而是想談談形成「老好人」的心理條件，「老好人」的「犧牲式付出」，本質上，就是對「直接索取」感到羞恥。

「想被愛」、「想被關注」、「想被照顧」，這些簡直太羞恥了，所以不能直接說出來。但不說，就不能被滿足。

於是，他們用付出提醒對方：用我對你的方式來回應我。

缺乏拒絕能力的人，只有當他清楚地認識到，自己在渴望什麼，又害怕失去什麼，才能不斷調整自己的認知，學會拒絕。

我們內心的「好」與「壞」，就像太極圖，當你刻意展現其中一面，而壓抑另一面時，不平衡的狀態，就會帶來各種問題。

真正的和諧，是接納自己的渴望，在自我滿足的同時，也去分享和付出。

這樣，才能化不幸為幸運，用心地過好這一生。

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