假如遇見10年前的自己

十年之前，你不認識我，我是未來的你。

十年之後，我們是朋友，我來告訴你這些故事。

關於這個約定的來歷。

回憶從08年開始，

08年發生了太多太多的事情。

那年參加復讀，因為自己的貪玩，完全不知道未來是什麼。沒有出過小地方，對這個世界的認識太少，腦子裡單純死板獃滯的就知道異想天開。父母用他們認為正確的方式要求著這一切，找輔導班，記得有一次趕著去輔導班踩著單車，晚上回來差點連人帶車掉進下水井裡了。現在回想起來真是好笑，那時候似乎腦子不會去考慮那麼多。

那年春節南方雪災，那個冬天格外的冷。那時候不知道趕火車回家是什麼概念，只是看到這種景象，心裡充滿同情，那時候沒有同理心吧。看到一些醫生組織在現場給被困的人在治療提供一些醫療服務，那時候心裡就超級激動，好像自己也能做這些服務，也許是因為自己內心一直有的醫學夢吧。

08年雪災癱瘓的廣州火車站

廣州火車站因為雪災春運癱瘓，擁堵了大量回想返程的旅客。那時候不是很了解，四年後去到了這個城市，看到了什麼叫春運。

內心的那種衝動似乎也就維持了一段時間罷了。春節的故事完全不記得，可能還是那個無趣、呆板、傷心的氛圍，很早就逃離去學校了。

那年512大地震，牽動著全球華人的心。自己在距離震中600公里外的一所中學，有切身體驗。當時還是午休時間，在教室沒有午休在看書吧，突然感覺到很明顯的晃動，也沒有任何意識發生了什麼，周圍的同學也獃滯這沒有任何反應，大概僵持了幾秒，樓道開始有人跑動起來，我們也跑出教室，一路沿樓梯來到了操場，從四樓下來的整個過程中，樓體的晃動越來越嚴重，下樓提必須拉好扶手才能踩穩下樓。

512大地震的感動

等來到操場時，已經有很多人下來了，回頭看那棟樓，樓頂的天線在瘋狂的晃動著發齣劇烈的聲音。現在再回憶那時候的內心，腦子應該是蒙的，完全不知道發生了什麼，似乎有那個靈魂三連問的感覺。那天下午也不知道怎麼回去。後來母親給母親打電話，詢問了父親母親的情況，她那邊應該更害怕。那段時間，在內心裡留下的震動似乎一直都在，現在回想起來真的好害怕。

那年高考，內心的波瀾沒有那麼大，可能是發生太多事情了，不知道未來是什麼。高考結束，到去上學，這段時間內心是最煎熬的，並不是關於考試未來的煎熬，而是關於不理解，爭吵，生氣，咆哮，內心的陰暗面全部被揪了出來，想自殺，自殘行為，那段時間的低谷，讓我徹底的對那絲憐憫絕望了。天災不可怕，人禍更可怕。走出來了，那段回憶已經記不怎麼清了……

進入了一所奇怪的大學，開始思考為什麼，怎麼回事，第一次一個人接觸城市的感覺，見到來自全國各地的同學，自己的自卑一下子顯現了出來，那是一種沒有見過華麗的慌張和無知，內心的驚恐和無助顯現無疑。心理學上說內心缺少什麼，就越在意什麼。沒有安全感，害怕孤獨就是那段時間的寫照。現在回想看看自己那一個月的表現，簡直是災難般的。沒有人可以考，沒有人可訴說。

這算是關於那個約定的大前提吧。開始思考。心智開化的比較慢，不知道自己小時候發獃的時候在想些什麼。當看到別人跟自己不一樣，他們好像什麼都知道，什麼都懂，有自己明確得愛好，有一件事做的很開心。而我卻似乎都沒有，不知道自己喜歡什麼，愛好是什麼。就在這種情況下，自己跟當時的自己定下一個約定，以十年為期限，看看自己十年後會是什麼樣子，關於那些差距自己又追趕了多少。

這就是那個十年約定的來歷，回頭看這十年，過程有點可笑其實。每個階段都在追趕，後來會發現總是慢了一拍，或許你會問，在追趕什麼，為什麼要追趕。追趕那個耐心青蔥少年的願景，追趕世俗的認識。後來慢慢發現自己的幼稚，對事物的單純認識，讓自己為此付出了慘重的代價。十年很長，再回頭看時卻發現就是一瞬間。

這十年間的故事需要自己慢慢整理，

會給自己有一個答覆。

走過的城市，遇到的人，

看到的故事，

經歷的不同文化，

適應了的不同習俗，

邏輯的轉變，世界好大，

變化很快，好多好多感慨。

有一些東西

似乎

因為內心深處根深蒂固的東西，

努力去改變，

變動也太少了。

有一些潛意識，

複雜的植入在性格深處，

頑固而難以變化。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！