如何避免有毒的關係

當你選擇朋友和伴侶時，試試這四個建議。

我們大都有過這樣的經歷，我們允許別人靠近我們，但我們之後卻又後悔跟他們親近。這種關係讓人心力交瘁，它會時刻激起你的不滿，或者讓你覺得自己有所缺乏。這種時時刻刻讓你心情處於down的狀態會危害你的健康。但可惜不是所有人都能認識到對這種有害的關係要自己去主動止損。

有害的關係可以有很多種類型。過去的時候我們曾有某個人是我們最好朋友的錯覺，因為你偶然從別人那聽到他對你最真實的看法，或是趁你不在的時候嘲笑著你。我們也曾對自己的另一半過於完美化了，卻沒有真正注意到他每晚都醉醺醺的，轉頭就對其他女孩調情。這種建立在認知偏差下的不健康的關係，制約著我們。我們能從這段不堪的關係中得到即得的利益，所以我們不願意放手。可那些欲蓋彌彰的「小人行為」卻又不一次又一次的刺激我們的神經。

避免這些有毒關係的一種方法是學會如何快速識別伴隨著大量關係產生的心理障礙。不幸的是，我們中很少有人被訓練來診斷其他人。然而，我們很善於注意別人對我們的影響。我們所需要的就是相信自己的直覺反應，密切關注我們和新朋友相處時的感受。下面是一些提示，可以幫助你評估你的新朋友或愛人是否可能對你有毒。

Note：我在文章中用有毒這個詞來形容一段讓我們難堪的關係，並不是真正符合藥理學定義上的毒害作用。我只是想強調類似於毒藏於身的積累效應。我們的身心健康被人際關係侵蝕到爆發閾值線後，我們會變成恐怖的行為發起者。但是情緒冷卻後，我們過去在這段關係中積累的沉沒成本，以及開始一段新的關係的不安全感都會制約我們真正的放手。這種不斷反覆的負反饋循環，最終會讓我們的人生質量變得越來越差。

技巧1：當你和他們在一起的時候你感覺如何？

這是最簡單的方法來判斷一個人是對你有益還是對你有害。如果和他們在一起會導致你覺得自己不夠，害怕，沮喪，醜陋，愚蠢，羞愧，或者其他方面的壞事，他們很可能對你有毒。

然而，如果你和他們在一起，他們會被你的互動所愉悅和興奮，以至於你能卸下所有的偽裝。你感到舒適和放鬆，他們對你來說可能是健康的。

我來舉個例子，筆者大學室友A是一個相當自大的人，這與他的成長環境有關。有趣的是我們能忍受他的吹牛逼，他卻要上崗上線的教導我們寢室的其他孩子要怎麼做，或是做錯了哪。這個行為本身可能不會給他招致太大的批評，但糟糕的是過久的如此激刺會讓我們信以為真的開始自我批評。筆者相信其他室友們也會跟筆者有一樣的感覺，只要與室友A在一起我們就會不斷的審視自己哪裡有沒有做錯，豎起我們的偽裝。我很驚異我們在與他相處一年的時間裡會對自己有著難以想像的苛刻。我們也會過於自覺的開始降低自我能效感。

我在大二的時候最終意識到一件事，A並不真正關心我或對那些執著的事有著真理般的判斷，他就是對衝突他內心的事有一種任性的排斥，這種要讓全世界都為他那般而已，這種偽裝成善意的提醒的行動只會下降的我自信心，潛在的不自在讓我們寢室在新的分寢室計劃中四分五裂，不到一個星期，我們便各自融入到了其他的環境中去。

技巧2：當你在一個交際情景中時，你是你最好的自我嗎？

人與人相處之間蘊含著管理學中的激勵效應。現代管理學認為，不管是針對有著如何自我的人，大數據統計都證明，正向激勵優於負向激勵。我們在於其他人相處時，互相之間的信息傳遞會影響著我們，決定我們該採取什麼樣的行動。一個能以積極正面的信息影響著你的人，你也會因此受益。我們或許可以有生物學理論的支持，比如大腦多分泌多巴胺，激活獎賞迴路什麼的，但我只是一個學營銷的本科生，我不能發表沒有責任的言論。我們姑且就按那些雞湯文的格式一樣「你感到快樂了，你的人生就高效了」。那反向的激勵，指的是批評、否定，這部分會激起人們的不甘心而產生積極的動力，但副作用是容易讓人給自己貼上一個標籤。比如我舉個例子，你打lol（moba遊戲）時，有個隊友跳出來指責你的操作說你是豬，我覺得大部分人都會生氣的認為自己好像是豬了，然後和他爭論。。。。。總之，你的老師，你的上司在責罵你時，旁觀的人可以有一套為他們圓場的說辭，類似他們是為你好這樣的，但是我保證你會為自己真的被他們如此評價而傷神幾天。這是人性的弱點，比起打壓產生的反彈力度，更多的情況都是你真的相信他們那樣描述的你了。

技巧3：判斷你和他的力量是否平衡？

在經濟學中談到博弈術便是建立在進場操縱者的力量程度的差異上而展開分析的。顯然的是，談話權弱的一方會被強勢的一方牽著鼻子走，在利益的分成上會被強勢的一方掠奪更多。這會導致弱的更弱，強的更強。生活中也是這樣，舉個例子：在兩性關係中，情感的濃度是由關係掌握力度更多的一方決定的。地位更低的人往往會採取討好的方式接近地位高的人，這種採取提供好處來換取情感熱度的方式是一種被動的策略，因為被討好的人可以有更大的權利決定如何回應。同樣在其他的關係中，也存在這麼一種互動模式。你跟一個人相處，所有的決定都是對方說了算的的，甚至一些關鍵的隱私領域都被對方侵犯，你沒有什麼說話權，你的所有表現時間都由對面掐算，那你就缺少自在的空間。你得考慮如何行動才能不冒犯對方。低程度的力量則會培養出低水平的自尊。

技巧4：觀察他是否會在意或體察你的需求？

我們知道我們向外尋求夥伴是因為我們自己內心的精神匱乏。馬斯洛在需求理論中提到人們行為的動機歸根於最深層次的匱乏需求。我們建立親密關係的基本只是因為：我需要有人來幫我，幫我把空虛派遣掉。這便是任何一段關係在情感基礎上建立的向外訴求。一段良好穩定的關係，需要雙方的在情感上的互相照顧，如果只有單方面的付出，感情忽視經常性發生，甚至是出現情感霸凌，這便會形成一種不穩定的交互。同期發生的便是情感表達不暢的一方的負能量累積。筆者認為一個理性成熟的人應該具備基礎的同理心，能夠明白同伴的苦楚，看見他的難隱之處。而不是僅僅向外索取了自己的情緒滿足就不對他人做些什麼表達謝意。這個社會是建立在互惠原則之上的，一個好的夥伴應該能時刻明白自己有回應、照顧你的情緒的責任。

當你和特定的人在一起時，你會注意到你的感受；自己的直覺性感受是辨人的第一手資料。你將能夠辨別哪些朋友或愛人對你是健康的，哪些是應該避免的。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！