2017年最重要的一課
Hey there!
這又是一篇來自萬米高空的更新。2018已經過去了一個月，我終於有時間和思路想想該如何總結2017。飛機堪稱我最討厭的交通工具（數小時蜷在小小的座位上，趴著睡也不是，杵著前面的座位睡也不是，如果不幸地坐在中間的位置，還要注意不要在睡著時靠在別人的肩膀上），但夜機真的可以給人無限靈感。
我看著機窗外朦朦朧朧的月亮思索自己在2017的收穫和成長，忽然明白了為何我把年度總結拖到了現在：潛意識裡我知道一旦開始總結我將不得不面對這一年裡我一事無成的事實。我不是理應在年初感覺煥然一新嗎？不是應該在回顧過去一年時感覺自己解答了許多人生困惑嗎？可我沒有啊！我不僅什麼都沒有解答，還增加了許多2017新款困惑，感覺自己不懂的、不會的越來越多了！但夜機就是如此有魅力，它讓我一邊呼吸著機艙里混雜著上百人呼出的二氧化碳的渾濁空氣，一邊意識到這些新的困惑就是我2017最大的收穫。
蘇格拉底在接受審判時做了這樣的自辯：從不犯錯的德爾斐神諭宣示他是最睿智的人，而當時城邦里有許多比他更博學、更睿智的人，他於是前往拜訪這些人，想通過與他們對話證明他們比他聰明，進一步證明神諭的錯誤性。他首先找到了被公認聰明而睿智的公民 ，卻發現這人根本回答不了他的問題，一點都不睿智。他又找到了詩人，希望知道他們創作的思路和對作品的解讀，卻失望地發現詩人的創作來源往往只是與生俱來的才華和靈感（傳說中的上帝把著手的創作），而不是因為他們比別人更深刻更睿智，他們對自己作品的理解還不及受過教育的普通公民。他又找到了匠人，發現雖然其對自身專業的了解遠多於普通人，卻因為自身專業知識的豐富而傲慢地自以為對其他所有領域都一樣擅長。對話結束後，蘇格拉底對神諭產生了新的理解：他和其他人一樣都不懂任何有價值的事，但別人即使不懂卻還認為自己懂，而他（蘇格拉底）在自己不懂的同時也知道自己不懂。他比別人更睿智，因為他知道他一無所知（p.s這段由三土渣譯自柏拉圖《五段對話》第二篇《Apology》，蘇格拉底的自辯思路非常有趣，強烈推薦一讀喔）
Dear readers, 我的成長就來自我對自身不足的認識。發現自己性格中缺少什麼不是一件簡單的事，2017年我發現自己身上存在很多東西阻礙我獲得完整的幸福感，其中之一就是我的脆弱。詞典中對脆弱的解釋是Vulnerability: the quality or state of being exposed to the possibility of being attacked or harmed, either physically or emotionally.
Brené Brown在「How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead」里對脆弱感的描述讓我產生了強烈的共鳴。（又一次渣譯）
「我痛恨脆弱。我討厭不確定性。我討厭有什麼事是我不知道的。我無法忍受打開內心，讓自己置於失望或被傷害的可能之中。脆弱讓我感覺被暴露在自己的皮膚之外，讓我覺得我必須要修正一切，讓所有事都處於我的掌控之中。」
「當我害怕時，當我感到焦慮或不知道接下來將發生什麼時，當我處於一場艱難的對話時，當我要嘗試新事物時，當我做讓我感到不那麼舒服的事時，當我需要坦誠地接受外界的批評或評價時，當我想到我有多愛我的丈夫和孩子時，當我想到如果他們出事了我的人生就會完蛋時，我都感到自己脆弱不堪。」
和Brené一樣，對脆弱的痛恨與恐懼支配著我的情緒和行為。原本以為回國後在更熟悉的語言文化環境里，我會更快樂更自在，但是事實是，我度過了最孤獨的一個學期。
我發現坦誠與社交對我來說變成了越來越難的一件事。我幾乎不主動交朋友，不主動和任何人說話，和經常一起上課的同學只保持著見面打招呼的親密程度，絕不與之聊天。到了必須聊天的時候我就只傾聽，不講自己的事，既因為我不在意別人說的是什麼，也因為我實在不知道和別人在一起該說什麼才不尷尬。別人的喜怒哀樂不會使我產生任何情緒的變化。我沒想過為什麼我會這樣，為什麼我會對人如此不在乎。現在我知道，這是我的脆弱。我怕如果我像以前一樣全身心投入，如果我用全部的熱情擁抱友誼，如果我有幸得到了可以朝夕相處互相依賴的朋友，最終還是會失去他/她，朋友可能會用語言傷害我，會為新的朋友離開我，會迫於不可控力與我漸行漸遠，會在我需要的時候站到我的對立面，會......我知道這是過去糟糕的友誼對我造成的負面影響，我也知道我不應該讓那些經歷阻礙我交到真正的朋友，但交朋友要用心、要坦誠，每次一想到我要徹底敞開心扉，讓自己處於無保護的、完全依賴著別人、可以隨時被傷害的狀態時，我就無法說服自己勇敢一點往前一步。脆弱讓我拒絕打開內心，讓我在可能受傷害與獨自生活之間選擇後者。
我發現在社交媒體發任何內容都變得越來越難。每發一條狀態我都會考慮別人看到我發這樣的內容會怎麼看我？在Ta們眼裡我的形象會成什麼樣？措辭是不是顯得太傲慢了？表達的是不是太刻意了？這麼說別人會不會覺得我在炫耀？我的觀點是不是太幼稚了？發的有點勤別人會不會嫌煩？收到評論了我該怎麼回復？這麼回復是不是不合適？為什麼我明明覺得這個點超好笑的可是沒人回復啊？是不是把我屏蔽了啊？我是不是在以前的狀態里說了什麼不該說的啊？這些從來不回復我的人是不是壓根不在乎我啊？我像Brené一樣在需要接受未知的評論時脆弱不堪，即使現在，當我把我的顧慮都寫下來時，我還是會一陣慌亂，恨不得把這些全部刪掉，怕看到這些的人會覺得我太敏感太不堪一擊。
我在2017年學到的重要一課就是，我是脆弱的。脆弱，對脆弱的厭惡，讓我每走一步都誠惶誠恐，讓我對生活中的人與事逐漸麻木，讓我幾乎失去了幸福的能力。這是全新的一課，我終於找到了困擾著我的問題所在。我學到的另一課是，我還不知道該如何戰勝自己的脆弱。我還是不敢對別人敞開心扉，還是會不斷地在發出一條狀態後徹夜難眠最終刪掉, and it』s ok。蘇格拉底知道他一無所知，所以他不斷地向雅典提出質問求索真理。我知道我不知道如何戰勝脆弱，所以我要發現自己每一刻的脆弱，每次一小步，面對它，熟悉它，總有一天，我會戰勝它。
知道我不知道什麼的，
三土
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