娘去世後，父親娶了村裡的寡婦，我疏遠了他悔恨終身

在父親節前幾天的一個早上，我正上班，父親打來一個電話，我問他啥事?他支吾著說也沒啥，就問你上什麼班，忙不忙?我說正上班忙著呢？他沉默了一會又說，那你什麼時候來我這玩，晚上過來吃飯吧?我去買豬腳。我說那我明天來吧！他聽到這句便放心的掛了電話。

我後來細想了下，確實好久沒去看望他了。他一定是想我了。

其實第二天我還是沒去，只是到父親節那天，我下了早班就直接坐09路車去。他很高興，我的車還沒到目的地，他就早已騎了一輛電動車在公交站台等我了。

然後跟他回到那個離我並不遠卻又久違的家，有父親的地方就是家。只見他忙碌著為我做各種好吃。對於子女，和父親相處的時光每一秒都會感到強烈幸福。

由於我訂了第二天的高鐵票要遠馳，所以只是吃完一頓晚飯便要匆匆趕回去收拾行李。所以也並非是他節日這天才來。因為在他的概念里應該是沒有這樣的節日。如果今日不來，可能又要過一段時間，那樣父親就又要盼望我很久了。

我塞他200元錢，他卻執意不要。

我走出門外時，天下起雨來。這時父親開了電動車來送我去站台。到了等車那裡他的衣服竟然全部打濕。我叫他趕緊回，他不聽，冒著雨和我一起等公交。直到看著我上車，他才戀戀不捨的離開。

看著他孤單離去的身影，我鼻子一陣酸楚。父親今年已經65歲，頭髮已經花白，我發現越隨著他年齡的老去，他對兒女思念之情越發濃烈。女兒都結婚嫁人都有各自家庭，陪伴他的時間也越來越少。突然就想哭，我親愛的父親，我要用什麼來拯救你的孤寂。

他真的孤獨太久了。這樣想的時候我是愧疚的，為什麼是愧疚，我恨自己無能給予精神上的陪伴，又在他這樣的年紀也沒給過什麼經濟上的負擔。因為他知道我們的家境，所以執意推辭。

我愧疚其次原因是，在我懂事前對他的那些恨，你曾經對他恨得有多深，那麼後來轉化成的愧疚就有多深。

他一生老實巴交，不善言辭。我恨我遺傳了他所有的缺點。在我很小的時候娘就去世了，娘的重病花了家裡所有積蓄還欠了很多外債。娘是世界上最好的女人，她和父親很恩愛。

沒了娘的那一刻我看到父親第一次哭，而且那麼傷心。這意味著從此他將一人撐起這個家，要養活四個娃，要還債。更重要的是在往後沒有娘陪伴的日子裡他要怎樣面對生活。

可是那又怎樣，我當時還根本體會不了他那種無奈又深切的痛。

記得那時村莊的夜是漫長的，我和妹妹睡在床上望著窗外潔白的月光，聽著那些各種蟲叫和怪鳥叫的聲音，害怕的大便也不敢去山邊的矛廁。

那時我家的老房子就住在山腳下。在那些的每個晚上，父親要徒步很遠去村裡的商鋪玩，看別人打牌。一出去就會很晚才回來。只要是聽到父親回家關門的聲音響了，才會有安全感的睡去。

在此之前總是會想像到故事中的鬼啊，老虎啊，會吃人的熊……所以經常害怕到哭，害怕到不敢看窗外，害怕到恨這麼晚都不歸家的父親。那時父親就是自己的全部，像一座山，而且是可恨的一座山。

其實那時的夜對父親來說也是漫長的吧，沒有我娘，他要獨守空房。他會想到各種傷心事，所以每天晚上出去放鬆心情以排減白天的勞累與心理壓力。當時的我又如何能夠理解。

沒有娘的孩子在村裡連說話都沒資格有其他孩子那般大聲。被欺負就是理所當然了。因為別人都有娘護著。我沒有。只會恨自己有個無能的爹。即使沒有告訴他，我也會恨，因為我知道不善言辭的他什麼都做不了。

成績優異的孩子都應該有嚴厲的父母在管教。我會羨慕別人有好看的衣服穿，有很好的成績去向父母彙報或炫耀。好像我成績爛到不行他也從不過問。只是在記憶中他去過學校警告過一次老師不要把他的孩子留到很晚回家。他一邊說著毛主席語錄："再窮不能窮教育，再苦不能苦孩子"的時候又一邊在放養式教育的無底線放縱。

我是恨他當時對我們那種無所適從的。因為他直接導致我很好的玩伴因成績差異太大而自動和她疏離。我覺得和那麼優秀的朋友站在一起，自己簡直就是一個笑話。

她學二胡，她多才多藝，她有支持她自己理想的父母。所以每天放學回家都有自己喜歡的事情可以做。而我每天回家只能去山上看牛或撿柴，至於理想連想都不敢想。

也因這樣明顯的對比在別人眼中我是多麼不配有這種朋友，那種自卑讓你根本抬不起頭來。那種時候我是恨父親的，為什麼他可以那麼不重視我未來的人生。

後來父親又和村裡的一個寡婦好上了。這對於村裡那些閑婦來說，簡直是笑不完的話柄。特別你只要一出門就會遇見那個叫"廣播電台"的老女人。她會問我，好像你爸和那個叫七妹的女人睡在一起是不是呀？那種話里總是帶著明知故問和傷人的刺刀。我什麼也不想回答。接著你就會聽到這個女人哈哈大笑，帶動的還有其他一些閑聊婦女的笑。

在那樣的時刻，想要逃離，想要消失，對父親那些恨，也在加深。

我上初中時，幾乎沒和他說什麼話。而他也不知道怎麼去安撫自己的孩子。就這樣我們之間的隔閡是很大的。

村裡叫七妹的女人我以前叫她滿娘，父親用名正言順的方式結束了那些流言。可我心裡是不大願意的，因為你只會覺得這個女人要奪走自己唯一的父愛，還有她永遠無法去替代我母親的位置。所以這些恨又歸結在父親身上。

只到我撤學出去打工以後。聽說父親和那個女人相處了兩年都沒把錢交給她來管，所以她一氣之下就回到了自己兒子身邊。我父親又回到單身一人的生活。至於她真正離開我父親的原因是什麼我至今也不得而知，也沒過問。

在打工的日子裡慢慢體驗到了生活的不易。也開始體會父親之前那些種種困境與無奈。那些曾經對父親的恨在往後的日子裡日益增加的轉變成對自己的自責和愧疚。

其實一直以來那些對父親的恨都是因為不懂事和自私。我才是那個真正可恨的人。居然無知到忘記自己是誰拉扯大的。可悲到感恩二字不知怎寫。自私到沒能發現父親的孤獨和無奈。

在我快結婚時，表哥開的工廠擴大了一些。就叫我父親去他廠里賣飲料和一些麻辣零食。他還另外撿一些空瓶子維持生活，這樣的生活他一過就是十年。

說真的，我非常感激我表哥對父親的照顧。因為他對我父親的付出比我還多。想到父親的孤獨與自己的那些愧疚，突然有一天我開玩笑似的問他，託人介紹給你找個伴好嗎？他說，為什麼?我說那樣就有人陪你散步，聊天，逛街，也有人為你洗衣，做飯了呀！

他只是平靜的說，首先她得對我的孩子好，得到我孩子的同意。原來我之前對他的那些抵觸他一直都知道，他一直都是深愛著他的孩子的。只是他什麼都沒有說。

我聽他那樣說的時候，我差點要哭。我說，不，不用對你的孩子好。我只要她對你好，只要是對你一個人好的，我們都同意你。這次父親沒有說話。其實在他心裡也是深刻領會到老有所依這個詞的。

我親愛的父親，如果時間可以來得及前提，如果有來世，我一定還要做你的女兒或者兒子。從一開始就好好的愛您，陪伴您，在乎您。

可是世界上沒有如果，我只能在這餘下的時光里，偶爾給你送去一點微不足道的看望。（圖文無關）

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