孩子難教，只能當「吼媽」？不怕，這裡有兩個法則，30個方法
「當了媽，你和你的娃過得好嗎？」
這是一道送命題。
想當年，我可是淑女，沒成想「女子本弱，為母則狂」。因為孩子各種問題，一路升級為「吼媽」。
唉，都這個形象了，不提也罷。
你是不是也有這樣的煩惱呢？如果是，請到「櫻花叢」中逛一逛，輕鬆、快速學會教育孩子的方法，真正拿回對生活的控制權。
引語
「櫻花叢」是三位親子教育專家何小英、魏華、李叢的名字縮寫。她們開過100+家長工作坊，上過300+親子教育課，幫助過1000+家庭。
逼你成為「吼媽」的那些事，比如沉迷手機、拖拉、挑食、熊孩子、學渣、發脾氣，大寶二寶處不好等，在「櫻花叢」的《不急不吼，輕鬆養出好孩子》這本書中，有30+個方法幫你解決。
這些方法包括四葉草法則，4P，ERC，TTH，「清、示、樣」，APA，紅綠燈法，「樂觀DAD」，哆來咪和CAP等。
看到這麼多陌生的名字，是不是有點焦慮，懷疑會不會很麻煩？
絕對不會，其實每個方法基本上就3，4個步驟，應用起來非常簡單。
同時，還有一個更簡單的方法，那就是記住這兩個通用法則：「尊重、參與」。掌握了這兩個法則，每個方法你便一看就懂，一通百通。
具體來說，就是：
一、尊重孩子
二、讓孩子參與進來
我們先來看一下第一個法則。
尊重孩子
「你可以不理解我，但你要尊重我。」
有的時候咱們真不理解孩子，可是又沒有時間去讀那些講解孩子發展特點的書。怎麼辦？
別太擔心。古希臘人不了解「藍色」這個詞，描寫大海時經常用「濁酒色」、「酒暗色」等。但這並不妨礙他們和大海一起展開波瀾壯闊的人生宏圖。
所以說，不了解孩子，也並不妨礙我們幫助他們成長。只要我們尊重他們的某些權力就好。
做到了這些，就好比拿一根竹籤，撬起了地球，事半功倍。
那麼孩子有哪些權利，是我們一定要尊重的呢？
1.孩子的本能是他天生的權利
孩子的本能有什麼呢？最明顯的，就是吃飯了。
不吃飯，會餓。餓了，自然本能地會去吃飯。因此，吃飯的權利要尊重。孩子可以決定吃不吃，吃什麼，吃多少。
在《不急不吼，輕鬆養出好孩子》里，「櫻花叢」用4P原則讓孩子好好吃飯。其中第二個P就是Power，即權力，也就是把吃飯的權利還給孩子。
雖說是還給了孩子，但實際上是還給了進化的本能。讓自人類誕生以來這種強大的本能，代替父母決定孩子吃不吃，吃什麼，吃多少。
當然，在吃飯這件事上，爸媽可以決定的事情更多。爸媽可以決定給孩子吃什麼，什麼時間吃飯，什麼時間結束，在哪裡吃等等。
2.尊重孩子表達的權利
除了吃飯這種本能權利，孩子還有表達情緒的權利。可是孩子的情緒，到底該怎麼處理呢？
本書給出的方法是「紅綠燈法」。
「紅燈」，就是當孩子發脾氣時，我們要停下來，防止我們的脾氣被鉤出來。
情緒是一種很厲害的鉤子。孩子開心，我們高興；孩子傷心，我們鬱悶；孩子發火，我們憤怒。
這個時候，我們如果能尊重孩子表達情緒的需要，就能防止被深度勾兌。
「就算世界不很美好，我也不要如此暴躁。」來，深呼吸，然後以平靜地表情告訴他，如果他很生氣，想哭，那就哭吧。
孩子哭過之後就會平靜，這個時候開啟黃燈，一起找出解決辦法。
然後，綠燈亮起，去解決。
這裡，最需要注意的是，不要立刻給出解決方法來安撫孩子，而是嚴格按照「紅綠燈」步驟來，特別是要尊重孩子表達情緒的需要。
比如，本來說好了去遊樂場的，但是媽媽臨時加班沒法去。孩子很生氣。
這個時候不要說：「媽媽下次再帶你去。」孩子很可能依然很生氣。應該首先說：「去不了遊樂場，你很失望吧？」讓孩子用哭把失望表達完。這是「紅燈」，先停住自己一見孩子哭就想發火的衝動。
然後問孩子那應該怎麼辦？這是「黃燈」。很多孩子其實完全知道「下次再去」這個方案，只是需要時間來接受這個失望的結果。
「黃燈」就是一個不開心和開心之間的過渡。一旦孩子哭完，平靜下來，就慢慢接受了現實。這時，問一問孩子，怎樣才能解決問題，讓自己重新開心起來。
當孩子自己想出辦法，或是在大人的幫助下想出辦法後，就會忘掉這件不開心的事。「綠燈」終於亮了。
3.尊重孩子選擇的權利
孩子很小的時候就知道選擇了。比如，他在一堆親屬里，選擇讓你抱著他。是不是很有成就感？
所以，只要他們覺得自己還有的選，就會比較配合。哪怕這個選擇其實很有限，呵呵。
在做作業和玩遊戲這兩個難題上，你可以問孩子：
你願意先看電視後做作業，還是先做作業再看電視？
你打算十分鐘後寫作業，還是五分鐘後寫？
你想玩十五分鐘遊戲？還是玩十分鐘？
孩子很可能會選擇他更喜歡的那個選項，而不是一直拖下去。
這種有限選擇（選擇只有有限的2個），正是「櫻花叢」在《不急不吼，輕鬆養出好孩子》這本書中四葉草法則的第三片葉子。
再配合其它葉子「提前約定」，「制定目標」和「認可孩子」，就可以改掉孩子起床拖拉、作業磨蹭、自控力差等壞習慣，叛逆心理也可以解決。
總之，只要我們尊重孩子，那麼孩子和我們之間的戰爭有一大半就消失了。那另一半矛盾的消失，就要靠第二個法則了。
讓孩子參與進來
做到懂，不容易；做到尊重，相對簡單。但要讓孩子參與決策，這恐怕太難。
俗話里對孩子的看法是這樣的——給他個梯子，他就要上天；給他個破筐，他就要下蛋。
我們讓他參與決策，這豈不是反了天？
但事實恰恰相反。「櫻花叢」總結了無數案例後發現，一旦孩子參與家庭決策，特別是和他有關的決策，他們不僅能力提升了，自控力也要爆表了。
1.讓孩子參與制定各種計劃，他自己定的計劃就只好乖乖執行了
《不急不吼，輕鬆養出好孩子》一書中，針對快把爸媽逼到急診室的作業難題，第一步就是「先觀察習慣，再做計劃」。具體來說，就是先觀察孩子寫作業的習慣，再根據孩子的能力，和孩子一起制定計劃。
每個孩子不一樣，有些孩子不看完電視寫作業，心思根本就收不回來。反倒不如讓他快速看完，省得他把作業的時間磨蹭掉。
所以，制定計劃時，務必讓孩子參與。他想什麼時候寫？先寫什麼？寫多長時間？需要其他人做什麼？不做什麼？
這是一個共同商量的過程，既不是孩子說了算，也不是父母主導。
不只是學習計劃，文中的ERC，3招遊戲免沉迷法，興趣學習的五個約定，四葉草法則，幫孩子堅持練琴的3個方法，4招時間管理法，積木學習法，CPA原則等方法中，都主張孩子的參與。
孩子一旦參與，自控力就會提高。沒辦法，對於他們來說，自己挖的坑，死也要往裡跳啊！
同時，孩子做得越多，各項能力提升也越快，這是很自然的。
2.讓孩子參與家庭事務，讓他成為既獨立又懂得感恩的孩子
我們小區有一對好朋友，一位叫樂樂，上二年級；一位叫天天，上一年級。這是樂樂對天天說過的話：
你可以借我的課本。可是課本怎麼會弄丟呢？你媽媽給你弄丟的？你不自己整理書包嗎？
你怎麼會找不到你的衣服呢？你不收拾自己的衣櫃嗎？
我媽現在沒空做飯。你要餓了，我給你做個手抓餅，放在電餅鐺里熱一下就行。我爸教我的。
有沒有覺得這孩子不錯？
而天天，由於爸媽很少讓他參與各種家務，特別是做好和他自己有關的家務，於是成天被爸媽吼：
你老師說你語文作業又忘了帶到學校？怎麼回事？
什麼？不想吃？你知道為了做出這頓飯，我花了多少時間嗎？
你沒看見媽媽正抱著妹妹嗎？你不能自己做嗎？！
要想孩子像樂樂那樣自立擔當、有責任心，就要自始至終把孩子看作家庭的一員，而不是當成需要好好伺候的寶貝。具體怎麼做呢？我們來看一下《不急不吼，輕鬆養出好孩子》一書給的建議。有很多，這裡列舉幾個：
讓孩子參與食物製作；
讓孩子認領家務；
讓孩子參與規劃金錢；
讓孩子頭腦風暴，在家庭會議上找到那次會議議題的解決方法；
讓孩子參與學習照顧新生兒的課程
……
這些建議分別取自書中的4P，「3招讓孩子學會獨立思考」，財商教育，家庭會議，二寶來啦等教育方面。
總而言之，如果孩子能參與到家庭事務中來，那我們笑都來不及，哪裡還用得著吼？
結語
實踐派兒童心理學奠基人魯道夫·德雷克斯說：「孩子需要鼓勵，就像植物需要水。」實際上，我們做父母的更需要鼓勵。
「吼爸吼媽」們並非只顧自己發火痛快，不顧孩子的感受，只是沒有找到快速上手的方法。
「櫻花叢」的這本《不急不吼，輕鬆養出好孩子》，對於「吼爸吼媽」，堪比大廚私房菜譜，既貼心又實用。應急的時候可以用，閑了也可以翻翻。
總之，用了書中的方法之後，我們不僅無須再吼，而且會越來越從容、優雅。
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