聊聊「扶弟魔」和討好型人格
清晨打開手機，一則負能量新聞映入眼帘。
這條新聞的槽點太多了。
這家的小兒子今年22歲，是父母生下11個女孩後盼來男孩。父母的重男輕女思想昭然若揭。
家中十分貧困，姐姐們大多7、8歲便開始下地幹活，但弟弟卻鮮少吃過苦。甚至，姐姐們互相穿彼此的舊衣服，弟弟卻年年有新衣服穿。父母的偏心眼兒昭然若揭。
「父母體弱多病，這麼多年我更像是由姐姐們帶大的」———父母盡不到撫養責任還非要生，讓女兒去盡本該是父母該盡的責任。
11個姐姐，11個扶弟魔……計劃生育時代，這個家庭視法律政策為兒戲，重男輕女，不生齣兒子誓不罷休，榨乾姐姐，扶持弟弟。
更奇葩的是，弟弟結婚，姐姐居然一人出幾萬，給弟弟買房。我就想問：這些錢弟弟打算還給姐姐嗎？什麼時候還？
「真的非常感謝姐姐們。」高浩珍說，自己工作後也十分努力，給父母和姐姐們都準備過禮物。「以後會更努力，孝順父母，繼續對姐姐們好！」
畫大餅，好大一個大餅。繼續對姐姐們好？你倒不如說：「真的非常感謝姐姐們。姐姐們生活不易，以後我努力工作，奮鬥攢錢，把這些結婚錢還給姐姐們！」———這樣我敬你是條漢子。
有人說，姐姐弟弟感情好。感情好？倒是沒看粗來。感情好為什麼弟弟不給姐姐送房子呢？單向的付出怎麼能說是感情好呢？恐怕弟弟還認為自己能憑藉性別優勢，佔盡姐姐的資源是理所當然的事情吧。
通常情況下，一味鼓吹「親情」的，往往是得利的一方；鼓吹「傳統」的，往往是傳統文化的受益人。受益人是誰？是落後地區好吃懶做的男人。（在我的《廁所英雄》影評中，詳細論證過這個道理）
另一方面，這11個女孩或許確實沒見識（我打賭11個女孩沒有一個大學畢業的，恐怕都早早輟學），她們如果見識了城裡的女孩子們是怎樣被父母尊重和善待的，或許就會幡然醒悟：自己曾被重男輕女的原生家庭歧視和壓榨得有多厲害……
只要是感情，就一定不會是單向的。成年人的「感情好」，建立在平等的基礎上。任何得不到回應的情感都會被消磨殆盡。良性的互動，遵循禮尚往來的原則。今天你送我一束鮮花，明天我送你一瓶香水，兩人輕鬆無負擔，才有能量去發展感情。當然，如果富可敵國，送出一套房子也是毛毛雨，但新聞里的這11個女孩，有多少經濟能力呢？扶持了弟弟，恐怕就要嚴重降低自己的生活質量了。而且這種扶持是沒有反饋的。俗話說，救急不救窮。弟弟一沒生大病，二沒吃不飽飯，有什麼花銷呢？哦結婚。如果預設一定要花錢結婚，那麼在兩個人沒有足夠經濟能力的時候，結婚這麼早幹什麼呢？坑姐姐幹什麼呢？？是著急延續香火？？
新聞中每一位姐姐給弟弟的錢，都夠去日本韓國旅遊一圈了，這些女孩們恐怕都沒有出過國吧。不旅遊，報個班學點技能，也是對前途有助益的。這些幫扶資金，對姐姐來說意味著更多更好的機會和可能性。在不被尊重、不被善待、自己一片心意被視作理所應當、單向的感情換不來平等反饋的情況下，姐姐們為什麼犧牲掉本可以令自己更開心漲見識有發展的機會，去幫扶本不需要幫助的人呢？
這11個姐姐們明知道父母重男輕女偏心眼兒，也明知道自己從小到大對弟弟的付出都是單向的，為何成年後不趕緊逃離原生家庭，開始新生活呢？
認知模型使然。
越不招人疼的孩子，其實越沒有安全感，只得努力討好別人，試圖換來外界肯定以填補內心的匱乏。一個人沒有被無條件地愛過，就會沒自信沒底氣，格外在意榮譽勳章和他人的臉色。比起自己的喜怒哀樂，他們更注重迎合他人的期待。長此以往，形成了固定的反射弧：討好—得到反饋—填補匱乏—匱乏重現—繼續討好。很難脫離怪圈。
在愛里長大的孩子，則更注重自己內心的感受。
可惜，不是人人都有好運氣的。一個人的認知模型在童年或青春期早期就形成了，成年以後需要經歷巨大的刺激或者高強度的思辨過程才會轉變認知。
並不是只要見識了更好的就能意識到自己缺失的，也不是但凡意識到了有更好的選擇就能轉變固有認知。這中間還有一個「跟過去的自己和解」的過程。這個過程挺難的，因為意味著要否定一部分自己，哪怕是歷史裡的一部分。
心理學上有一個「未完成的願望之魔咒」的說法：一個人的童年時代缺失什麼，就會在心裡產生深刻的烙印，長大後會對此執念，拚命追求，以彌補內心的匱乏感，其實不過是在填補心裡的黑洞罷了。並不一定解決問題。
比方說，有的人在孩童時代異常貧窮，經歷過餓肚子的時期，長大後吃飯就會習慣性吃到脹肚，哪怕其實並不需要吃那麼多。
童年時代金錢的匱乏，會使人執念於存款的數字積累，哪怕中年之後已實現財務自由，卻總覺得金錢不夠多，拚命繼續積累，害怕重返物質匱乏的感覺。
而如果童年時缺失的是愛呢？
長大後，便會動不動害怕自己不能夠讓人滿意、害怕自己不被人喜歡。
11位姐姐的腦迴路是：「我應該帶弟弟，不然爸媽就對我不滿意了。」、「爸媽更喜歡弟弟，我應該多干農活才能得到爸媽的認可。」、「我應該給弟弟出錢結婚買房子，不然爸媽會不高興的，其他親戚也會對我有意見……」———長此以往，便失去了對自己內心訴求的感知力。或者說，她們分不清哪些是自己的感受，哪些不是。
討好型人格，經常不敢表達自己真實的情緒，不懂得拒絕，因為把他人感受排序在了自己的感受之前。也不會跟人爭吵，因為害怕起衝突，害怕讓別人覺得不高興，害怕別人不喜歡自己。
可是，不喜歡了，又能怎樣呢？人怎麼可能做到令所有人都喜歡自己呢？你應該相信，只要做真實的自己，就自然有一些人喜歡你，喜歡這樣的你。愛你的人，愛的是你自信而驕傲的樣子。要分清什麼人才是真正重要的。就好比新聞里的11個姐姐，她們沒有想清楚，未來的愛人才是陪伴自己度過餘生的，更重要的人。如果因為不健康的原生家庭的負向糾葛而影響了自己的小家庭，傷害了愛人的感情，豈不是得不償失。
討好型人格最難以說出口的一句話是：「我不喜歡。」
「我不喜歡」，是溝通成本最低的一句話。與其千方百計找貌似客觀的理由去論證別人是錯的，倒不如直截了當地表達自己的主觀感受，作為拒絕的理由。
試想，假如11位姐姐能夠隔離原生家庭，對父母弟弟的無理要求說「不！」，她們的未來該有多光明美好……然而這一句「不！」，對她們來說恐怕無比艱難。
近幾年，「原生家庭」這個詞頻繁被提出，被探討。原生家庭彷彿成了一口大黑鍋，很多人把自己此時所有的不幸和痛苦都歸因於此。不可否認原生家庭對人的影響，但好在，人可以自行修復、自愈，可以認識新的人，可以遇見愛你的人，可以重組新的家庭，可以擁有越來越多的自由和選擇權，可以思辨、可以產生新的認知。大方向其實很樂觀。父母和原生家庭確實會影響你的一部分，但幸好，只是一部分，而不是影響你命運的全部。最可貴的就是，人有自己的能量，且能量越來越大，可以改變、掙脫、進化、蛻變。
但是還存在比較悲觀的一點，那就是，受眾「孩子」到底是能突破原生家庭還是突破不了，這個我認為還是有「命運」的因素。個人努力很多時候也要看先天條件允許不允許——不是ta想不想去做，而是他能不能想得到去做，或能不能做得到。
希望能夠看到新聞里的11個姐姐的成長，而不希望看到她們重走母親的老路，繼續物化自己貶低自己，重男輕女生一窩，在別人的評價里度一生。希望每個人都能夠摸索到一條令自己解脫的幸福道路，並勇敢邁腳走出第一步。
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