「我得了一種病，叫『三個月就想分手』」

王家衛的電影《重慶森林》中警察223有這樣一段獨白：

「不知道從什麼時候開始，在每一個東西上面都有個日子，秋刀魚會過期，肉醬會過期，連保鮮紙都會過期。我開始懷疑，在這個世界上，還有什麼東西是不會過期的？」

「戀愛的保質期」越來越短，甚至，剛剛在一起三個月不到就萌生出分手的衝動......

我們找到一些自稱患上了「三個月戀愛綜合征」的女孩們聊了聊，這裡面的許多困境，可能你也不會陌生。

病歷一

N, 23歲, 設計師

「絕不不明不白地分手」

癥狀：

1、一旦發現對方身上有自己難以忍受的缺點，就頭也不回地一跑了之；

2、跑之前不忘將對方的種種「劣跡」分條列出，再打個包一股腦砸給他；

個人史：

一線城市獨居，處女座，居住及生活習慣良好，作息規律，無不良嗜好；

主訴：

談過四個男朋友，最長的一次三個半月。

分手原因很簡單：我就是難以忍受他們的缺點。不是吃飯吧唧嘴、狼吞虎咽，就是約會穿得邋裡邋遢就跑出來了，ex來我家好幾次了都不知道要主動換鞋，踩得地板上一串球鞋印，每次他一走我都要跪半個小時擦地......

我也沒有那麼多耐心去慢慢「調教」他們，萬一等我「調教」好了跟別人跑了怎麼辦？我就是想找個「成品」，最起碼得是個「半成品」吧，但現在還沒遇到……

本姑娘還是非常良心的，踹掉之後我都會告訴他們哪裡哪裡令我不適，絕不不明不白地分手。我閨蜜們都說：「你可真夠冷血的，被你甩還不夠，你還給人補個『事後刀』......」

病歷二

Grace, 28歲, 市場營銷

「難道連試錯也要被問罪嗎？」

癥狀：

1、表面上很「博愛」，把「隨便啊」、「都行」掛在嘴邊；

2、內心不知道自己要什麼，但很清楚自己不要什麼；

既往史：

既往體健，戀愛次數不詳。否認多情，否認多角關係，否認濫交；

主訴：

我二十歲出頭的時候換男友很頻繁，大概保持在半年兩個左右的速度，當時周圍的姐妹們甚至有點「嫉妒」我：我們連對象的影子都沒有呢，憑什麼你養了那麼多「備胎」，一個接一個的？

我自認為自己沒什麼要求，只要別長得太磕磣，智商上沒什麼硬傷，向我示好的我一般都會給對方一個機會。可能正因為「門檻」設得比較低，處不了多久就會發現各種不太對付的地方，比如：我喜歡冒險、一波三折，他嚮往平淡......這要怎麼磨合？

年輕時候談戀愛就是個排除錯誤答案的過程吧，把自己不想要的一個個劃掉……有什麼問題嗎？我也是在摸索中慢慢總結出自己適合什麼樣子的人啊，難道連試錯也要被問罪嗎？

病歷三

小H, 22歲, 學生

「尋尋覓覓，撲了一次又一次空」

癥狀：

1、看似洒脫，換人如換衣，最能走進心底的那個人卻永遠不在選擇範圍內；

2、不時有控制不住去揭「舊傷」的衝動；

既往史：

無疾而終單戀一次，念舊，隱性自卑，自我懷疑嚴重；

主訴：

他走之後，我尋尋覓覓，想在人群中找到近似那樣的身影，但只是撲了一次又一次空。

都說不要在一棵樹上弔死，但我就是邁不過去那道坎啊。誰讓他不明不白地消失，什麼說法都沒有，單刪了我所有的聯繫方式，我能怎麼辦啊？

換人換得勤最開始是為了遮掩傷痛感，我要讓我的生活熱鬧起來，人來人往就不會顯得孤單了。可每當夜深人靜，那些過客從來都不能給予我慰藉，熱鬧之後的虛無最惱人也最真實。

道理我都懂，只要不主動揭開傷疤，沒人看得到我的痛苦。只是，它到底什麼時候才能痊癒啊？

病歷四

芝芝, 24歲, 小學老師

「原諒我不羈放縱愛自由」

癥狀：

1、渴望用戀愛來「調劑」平淡安穩的生活；

2、一提談婚論嫁就秒速換人，美其名曰「不羈放縱愛自由」；

個人史：

出生並成長於二線省會城市，與父母同住，家務活小能手，別人眼裡的「乖乖女」；

主訴：

我的「分手病」的直接導火索是相親。

23歲在家鄉安定下來之後，就開始接受家裡人的介紹。圈子小嘛，本來也沒有自己想發展的對象，就半推半就地接受了。

交往過三四個算是比較有感覺的，但快則半個月，慢則三個月，都會或直接或間接地暗示關係更進一步：有剛一個月就跟我說家裡房子已經在裝修了的，還有支支吾吾用賢惠顧家來「誇我」暗示早點領證的......

可我才24歲啊，我交男朋友真的沒想那麼遠。給我這麼大壓力，我是真的不敢再相處下去了，我做飯做家務只是因為自力更生不求人啊，他們是不是有什麼誤解？

我媽知道後批評我：「你現在不想結婚談什麼戀愛啊？」exo me？？？我二十多歲人了我也有需求啊，我想談戀愛不代表我就願意被婚姻「束縛」住啊，這前後的邏輯根本就不成立吧？

病歷五

靚, 23歲, 編輯

「聊著聊著就沒聲兒了，是蒸發了嗎？」

癥狀：

1、極度缺乏安全感，30分鐘內找不到人就覺得備受冷落；

2、被冷落超過5次就選擇單方面結束關係；

既往史：

成長於單親家庭，喜好群居生活，敏感多疑，曾服用抗失眠藥物；

主訴：

換過五個男朋友，都給不了我想要的安全感。我需要你的時候你不在，那我萬一出什麼事了呢？等你有空了我都不知道在哪了......

他們總說有自己的事情要忙，有的人剛開始的時候願意花時間陪我，但不出一個月，各種借口都來了。我特別不能忍受那種大晚上聊天聊著聊著就沒聲兒了的人，是蒸發了嗎？我還沒睡，你怎麼就能睡得著？

我也知道我比較多疑，可從小在單親家庭長大，爸爸回來稍晚一點，我就控制不住地胡思亂想......一個人在家也要把家裡所有的燈都打開，多一點亮光總比黑乎乎的好。

我想要能夠持續給予我安全感的感情，一個人盯著天花板好多年了，我想過點有人陪的日子，但真的好難啊......

以上幾個故事裡，有人心裡裝著難以釋懷的人，有人「完美主義」到難以忍受一丁點瑕疵，有人因為極度缺乏安全感而焦慮不已......患上「三個月戀愛綜合征」的女孩們有一千種理由去給一段孕育中的感情划上句號。

心理學家認為：這種頻繁更換戀人的行為多發於迴避依戀型人格的人身上，他們很難對他人產生信任感，也很難真正依戀他人。當與別人靠得太近時，會下意識地感到緊張、不適，想要逃離，長期的親密關係對他們來說是一種「負擔」。而形成此類人格的原因多種多樣，通常跟一個人的成長經歷和所處環境有關。

不過，即使排除了這些因素，愛情本身也是有「賞味期限」的，至於是保質期短才能凸顯其珍貴，還是保質期長才能帶來長久的安全感，每個人心中都有不同的答案，你的答案是哪種？

本文圖片來自網路，所有權歸原作者所有

編輯整理：Holly

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