不要再用聽話來傷害孩子，乖孩子的心理問題值得重視
很多寶寶從小就活在「別人家孩子」的陰影里，父母像田忌賽馬一樣盯著別人家孩子比自家孩子強的地方。有些孩子一看媽媽累了趕緊揉肩捶背，媽媽只要說「你這樣我生氣了。」寶寶立刻停下手裡的事，還要說「媽媽別生氣，寶寶錯了。」
看著人家孩子那麼乖巧，再看自家那個滿地滾爬的磨娘精，很多父母都會羨慕，為什麼我家孩子不聽話？
兒童心理學認為，孩子太乖可能是塑造了討好型人格。這種人格的形成，會讓孩子沒有自信，越來越懦弱，並且沒有主見。
性格形成的原因，主要是缺少安全感，尤其是職場媽媽無法長時間陪寶寶，寶寶會更願意去哄媽媽，因為他擔心是自己的不聽話，讓媽媽生氣了，所以離開他。更是擔心沒有媽媽的陪伴時，代養人會不會也像媽媽一樣消失不見。
即便都是職場媽媽，有些媽媽回家卻迎來寶寶故意搗亂，這也是不正常的親子關係，寶寶需要用搗亂的方式考驗媽媽是否愛自己，如果媽媽批評了寶寶，他會更加肯定媽媽就是不愛自己才去上班的。這種情況如果不能好轉處理，孩子也會發展成討好型人格。
曾有一個家長跟我說，她家寶寶周末不用去幼兒園，她像往常一樣把孩子送到老人那裡就上班去了。朋友圈卻看到幼兒園其他小朋友在組織去海洋館，她很生氣，覺得老師沒有通知自家寶寶參加集體活動。
回家她問寶寶「去海洋館的事你知道嗎？」寶寶說「知道，老師前幾天讓我告訴你。」她又問「那你為什麼不跟媽媽說，你不想去嗎？」「想去啊，但是我知道你沒空。」三歲的寶寶這麼說，媽媽淚如雨下。
你說，孩子懂事又內心強大，是不是該值得高興呢？可是為什麼這麼心疼！
除了缺少安全感，還有一個原因就是沒有話語權。
有人採訪應采兒，問他們夫妻是如何培養出這麼細心的Jasper，應采兒原話是「他Jasper不這樣能活到今天嗎？」
當然這只是玩笑，應采兒和陳小春對兒子張弛有度，才會讓孩子彬彬有禮。只是應采兒的回答反映了很多家庭的現狀：父母都很暴脾氣，孩子犯了錯可能會竹筍炒肉或者混合雙打，所以孩子活的戰戰兢兢，生怕犯錯。
孩子的童年就是在不斷嘗試中發現問題並且解決問題，不犯錯的孩子幾乎不存在，除非完全沒有好奇心和創造力，簡單聽話照著做，遇到沒人幫忙的問題又該如何？
避免討好型人格的三個方面：
1.久伴並不一定是最長情的告白，父母高質量陪伴，珍惜陪在身邊的每一分鐘才是愛。孩子在探索中做錯事，父母不要立刻給出正確的答案，可以給予提示和鼓勵，讓其自己修正。更不要嘲笑和批評。
比如2歲以下的寶寶疊積木，疊到6.7塊就快倒了，媽媽可以提醒他，「是不是哪一塊兒沒有擺整齊？再擺可能會倒哦，你試試。」提醒寶寶自我檢查，及時修正。而不是大喊「第三塊沒放好，趕緊扶一扶。」這會讓孩子習慣等待別人去發現問題，就是所謂的踹一腳動一下，自己做什麼都不主動。
2.家長要把事情為什麼不能做，解釋到事情本身上，而不是推給別人。
比如「灑了水，地面滑容易摔倒」，而不是「灑了水服務員阿姨會罵你。」
比如寶寶在大喊大叫的時候，不要說「XX睡覺呢你不能喊」，也不要說「你看對面那個阿姨瞪你呢」「你這樣xx會不高興」。
要跟孩子講明白，大喊大叫本身沒有錯，如果每個人都大喊，那就誰也聽不到別人說話了，所以公平起見都不要喊。而突然站在別人身邊大喊，這個行為會嚇到對方，就是錯的了。跟寶寶約定，所有帶房頂的地方都不要喊叫，公園，操場離人遠的時候可以喊。
3.家長不要把「經濟基礎決定上層建築」的理論過早傳達給孩子。
有些家長為了鼓勵孩子，經常說「咱家裡條件不好，你要爭氣，別讓人家看不起咱們。」或者經常把錢和價錢放在嘴邊「xx家有錢，他玩具多，你去找他借著玩吧。」「你傻啊，你這個餅乾貴，跟他換著吃就虧了。」
孩子的世界裡，幾千塊的汽車不一定比一個幾毛錢的氣球有價值。玩具換著玩，家長不用考慮自己家的玩具拿不出手或者吃虧，玩具的價值在於能讓孩子高興，而不是價簽。也不需要為了讓孩子有信心，故意透露出家裡不差錢。
總之，孩子就該是高興就笑，難過就哭，累了就休息，喜歡就爭取，不願意就不做，在孩子沒有接觸群居生活前，這些不是任性是率真。
說好要做寶寶的保護傘， 卻在不知不覺的傷害他。如果孩子連與父母都不能展現真實情感，這輩子活的要多累？
轉發讓更多的寶寶受益。
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