抑鬱症：你沒資格對不懂的事下定論

地球上的人那麼多，關注我的人都很特別

你說呢？（笑）

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深夜，大概是十點鐘吧

我洗完澡，吸了吸鼻子，用力擦了下眼睛，整理好情緒，準備穿衣服

忽然間看到，被自己踩濕的浴室外的地面，然後，回憶起以往我因為忘記把地板拖干而被父親反覆質問＋指責＋數落的情境，一時間竟控制不住自己的情緒，直接哭出了聲，但又怕被父母聽見，只能捂住自己的嘴，努力的想讓自己的情緒穩定下來，但是，因為思維已被自責的情緒所侵蝕，哪怕我想控制，眼淚還是不斷地從眼珠四周湧出，徹底模糊了我的視線

我是一個大三的學生，準確的說，是大三的一位即將重修大二學科的學生

但同時，我也是一個正在配合治療的重度抑鬱症患者，病史，八年

其實已經在家休學了兩個月，但實際上，從去年年底開始，我就已經待在家裡，但當時的情況，和我回到家的具體根由，我已經忘了

但我知道，就我目前的情況來說，我還不適合回學校，儘管我父親希望我儘快返回學校讀書，但我心裡跟明鏡似的

對，我不想回學校

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前些天，我和父母親去給剛中考完的表弟加油打氣，希望他高中繼續努力再創輝煌

飯桌上，舅舅突然問到我的近況，問我最近好點沒

我剛開口說了句「還行吧」

然後我看到吞雲吐霧的舅舅臉上流露出一種不屑的表情

「要我說啊，你就是心裡太脆弱。」

我尷尬的笑了笑，但並沒有和舅舅解釋

一個不懂自己的人，你同他解釋再多，也沒有任何意義，我只是淡淡的回了句：「哈哈，我心態確實不太好。」

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其實，心態到底好不好呢，我心裡清楚的很

從小到大，無論經歷了什麼，我都會以超脫的心態和快樂第一的原則去面對，不管朋友和家人有多擔心我，我都暗示自己，這只是一件小事罷了。

可是，不論再小的事情，我都沒有辦法原諒自己，原諒不了那個不夠好的自己，從初中開始，我就陷入了對自己的不滿與懷疑，甚至是討厭，憎恨，我恨那個讓父母一次次失望的自己，我一次次用拳頭砸向自己的頭，只因為考卷上一次次因為馬虎而扣的分，到了大學，我開始用裁紙刀劃開我的皮肉，一天一包香煙並許願自己可以死於肺癌，一次次的，用劇烈的痛覺來麻痹自己。

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但是，最讓我絕望的不是這些，而是親近的人對於我「病了」，這件事的態度。

去年秋天，我的桌上總是擺滿了四級和雅思的備考書，我每天要面對的都是背不完的單詞和做不完的雅思閱讀理解以及聽力題，那幾個月，我每天都執迷於和英語單詞作鬥爭，執迷於文章的背誦和語境的理解，就連去教室的路上，我一邊嚼著饅頭，耳機里都在播放劍橋的聽力題；課程作業多，我就抓緊時間趕，如果跟不上，那就提前預習，然後，在室友睡下以後，把檯燈的燈光調弱，掏出我的單詞本，戴上耳機，繼續和雅思「作鬥爭」。

沒人知道當時的我背負著多大的壓力，就連我的輔導員看到我，都調侃我的面容憔悴，可我覺得，不管我吃多少苦，都是值得的。可不記得從何時開始，我開始有些力不從心，課業的壓力和我自己迫切想考一個理想的雅思分數，加上英語基礎差，讓我有些狼狽，我開始在上課的時候打瞌睡，到最後，專業和英語的學習都無法再兼顧。我恨自己不夠努力，恨自己時間利用的不夠合理，害怕辜負了長輩的期待，害怕父親辛辛苦苦掙來的血汗錢打水漂，害怕被旁人瞧不起，我甚至想起了父親為我交雅思班學費時那謹慎和滿是期許的目光，我突然哭了，毫無徵兆的哭了。

在某個下午，我終於支撐不住了，在勉強應付了和室友的談話後，我跑到寢室外的某個走廊，哭著打電話給媽媽，我說我很難受，我很想回家睡一覺，很想要家人的陪伴。

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但是，媽媽並不理解，她反問我又怎麼了，指責我的懦弱和矯情，就像前些天我舅舅笑我內心脆弱一樣。

其實我很清楚，生離死別我經歷過，幾次失戀我也和無事發生一樣混過去，高考的失利和大學的學習壓力都不足以讓我倒下，其實，我幾乎可以接受所有的壞事。

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我唯一無法接受的，是我自己

可是，不了解的人意識不到這一點，反而會說我矯情，甚至是擺出一副不可思議的表情，反問我「這又不是什麼大事」「你怎麼可能會這麼脆弱呢」「你也太矯情了吧」

外人的評價，一度使我無法面對我自己，我一次次反問自己，我真的很脆弱很矯情嗎？我真的那麼沒用嗎？我真的就那麼該死嗎？

直到我認識了一位心理學教授並開始接受心理治療以後，我才明白，抑鬱症患者並不是簡單的心情不好，也不是作死想引起他人注意，他們也想快樂的生活，他們也不想整日流淚，可是他們控制不住自己的情緒，甚至會做出傷害自己的行為。

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就我自己來說，每次發作的時候，我都只想一個人待著，最好從這個地球上消失，希望自己變成空氣。

百度上對抑鬱症的一部分描述是這樣的

「迄今為止，抑鬱症的病因並不非常清楚，但可以肯定的是，生物、心理與社會環境諸多方面因素參與了抑鬱症的發病過程。

而生物學因素主要涉及遺傳、神經生化、神經內分泌、神經再生等方面；與抑鬱症關係密切的心理學易患素質是病前性格特徵，如抑鬱氣質。成年期遭遇應激性的生活事件，是導致出現具有臨床意義的抑鬱發作的重要觸發條件。然而，以上這些因素並不是單獨起作用的，強調遺傳與環境或應激因素之間的交互作用、以及這種交互作用的出現時點在抑鬱症發生過程中具有重要的影響。」

你們看，就連百度都無法對抑鬱症的病因給出一個明確的解答，你們有什麼資格去對周圍已經非常痛苦的親朋好友去肆意評價呢？

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這個世界已經有三億多人受抑鬱症的困擾，他們的世界在很多時候都是灰色的，作為正常人的你們，怎麼忍心再去傷害他們呢？

那，面對周圍的抑鬱症患者，我們到底該怎麼做呢？

這讓我想起我的主治醫生對我爸爸媽媽說的一段話：

「你們沒有資格去問她為什麼又不開心，你們需要做的，僅僅只是陪伴，去抱抱她，告訴她你們不會放棄她，一切都會好起來，只要她積極配合醫生去治療，而如何讓她開心起來，這應該是心理醫生去做的，你們是沒有那個資格的，如果用力不當，只會讓她的情況越來越糟糕。」

在這裡，我也希望確診了抑鬱症的小夥伴們，積極配合醫生的醫囑讓自己慢慢好起來，按時吃藥，多做一些讓自己開心的事。切記：不要為難自己。

我還記得，在《丈夫得了抑鬱症》這部電影里，男主角在演講時說的那段話：

「無論任何人，在任何時候，都是能夠以最真實地生存著的自己而感到自豪和驕傲的，不論是因病痛而苦悶的人，還是在周圍支持著他們的人，他們的生活姿態本身，就應當是一件十分值得驕傲的事」

現在，我已經堅持吃藥兩個月啦，每天都有堅持做自己喜歡的事，不僅僅是為了把病治好，而是真的希望自己更加幸福，能慢慢地走出抑鬱症的陰霾，不再折磨自己。

我也希望，被抑鬱症所困擾的你們，願意努力讓自己幸福起來

如果你不懂，也請你善良

尊重，就是對他們對好的關愛

文：小月

2018.7.10

= 晚 安 =

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